πλοηγείτε στον  ιστοχώρο της Βούλας Βαβαρούτσου

για καλύτερη πλοήγηση στις ιστοσελίδες

πατήστε ΚΕΝΤΡΙΚΗ   

              

 

Η ιστοσελίδα αυτή είναι  τμήμα του οικοχώρου

 "ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ" & "ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ ΧΡΟΝΟΣ"

ΑΞΙΟΛΟΓΗΣΤΕ την ιστοσελίδα

ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΗΣ

Γλωσσοδέτης Πάθηση του οργάνου της γλώσσας που επιφέρει βραδύτητα ομιλίας και που προέρχεται από σύμφυση του χαλινού της γλώσσας. Θεραπεύεται με μικρή χειρουργική επέμβαση. Η ελληνική έκφραση "τον έπιασε γλωσσοδέτης" λέγεται σε περίπτωση τρακ, κατηγορίας ή αποκάλυψη ενοχής. Στην ελληνική λαογραφία ο όρος γλωσσοδέτης ή γλωσσολύτης ή και "καθαρογλώσσημα" αποτελεί συνήθως παιδιά κατά την οποία πρέπει κανείς να επαναλάβει ή να επαναλαμβάνει συνεχώς ταχύτερα, λέξεις που μοιάζουν μεταξύ τους, περισσότερο όμως πλαστές, και που καθίστανται έτσι δυσπρόφερτες προκαλώντας τα γέλια με τους αποτυχόντες την ορθή επανάληψη. Παλαιότερα αποτελούσε και "τεστ" προφορικών εισαγωγικών εξετάσεων στις στρατιωτικές Σχολές.

 (μεταφορικά)  οποιαδήποτε λέξη ή φράση που είναι δύσκολο να προφερθεί

 Εκφράσεις με πιάνει γλωσσοδέτης : σιωπώ λόγω αμηχανίας ή άγνοιας

Γλωσσοδέτες

Γλωσσοδέστε, γλωσσολύστε

Aτάκες  που  έμειναν  ..  στην  ιστορία  λόγω γλωσσεμένης μπέρδας  

Aνέκδοτα  λόγω γλωσσεμένης μπέρδας  

                                     τελευταία ενημέρωση: 12/03/2014 

 

          

Γλωσσοδέτης

 

 

γλωσσοδέτης ο [γlosoδétis] : (οικ.)

1. παροδική απώλεια της ικανότητας της ομιλίας από φόβο, συστολή ή έκπληξη: Πρόσεξε μην πάθεις γλωσσοδέτη μπροστά στην επιτροπή. M΄ έπιασε ~. || λεκτικό παιχνίδι που συνίσταται στη γρήγορη και σωστή άρθρωση δυσκολοπρόφερτων λέξεων: Nα σου πω ένα γλωσσοδέτη; «Άσπρη πέτρα ξέξασπρη κι απ΄ τον ήλιο ξεξασπρότερη». .

2. ανωμαλία στην ανατομία της γλώσσας που προκαλείται από το πολύ μικρό μέγεθος του χαλινού. [γλωσσο- + δέ(νω) -της]

 

 

Γλώσσεψε τη μπέρδα σου με γλωσσοδέτες!

Λογοπαίγνιο του «μπέρδεψα τη γλώσσα μου», με αυτοσαρκαστική διάθεση.

Το ουσιαστικό / αντικείμενο γίνεται ρήμα (γλώσσα > γλώσσεψα) και το ρήμα μετατρέπεται σε ουσιαστικό (μπέρδεψα > μπέρδα) και παίρνει θέση αντικειμένου στην πρόταση.
1. Έτσι τονίζονται πιο εμφανώς τα λεκτικά λάθη στον προφορικό λόγο, όταν αλλοιώνουμε την εκφορά ή τον γραμματικό τύπο μιας σχετικά δυσπρόφερτης λέξης. Ή αλλοιώνουμε όλη την πρόταση, λόγω της βιασύνης να πούμε κάτι. Κοινώς, τα κάνουμε κουλουβάχατα. Έχει και το στοιχείο της «γλώσσας λανθάνουσας», βέβαια.
Απαντάται στις εφηβικές-νεανικές ηλικίες, όπου η γλώσσα / εκφραστικότητα δεν έχει φτάσει στην ωριμότητά της (αυτό γίνεται μετά τα 22 χρόνια και συνεχίζει ισόβια. Στα γερατειά, βέβαια, έχουμε άλλα προβλήματα…). Το σκεπτικό της χρήσης του: «Γλώσσεψα την μπέρδα μου» είναι ότι είμαι σε θέση να πειραματίζομαι με την γλώσσα μου (ελληνικά), το οποίο μου δίνει ικανοποίηση / αυτοπεποίθηση.
Το θέμα είναι όμως, ότι με το να προκαταλαμβάνουμε τον συνομιλητή με την υπερβολική αντίδραση που συνάδει το «γλώσσεψα την μπέρδα μου», η επικοινωνία διακόπτεται. Ο άλλος δεν μπορεί να μας παρακολουθήσει.
Λέγεται επίσης:
2. Όταν αντιμετωπίζουμε μια άγνωστη και δυσπρόφερτη λέξη ή πρόταση ή γλωσσοδέτη, όπου πραγματικά κουραζόμαστε μέχρι να την προφέρουμε σωστά.
3. Η φράση βρίσκει εφαρμογή και στα λάθη πληκτρολόγησης.

1. Γύρισα στη φίλη μου για να τη ρωτήσω τι παπούτσια πάνε με φούστα, αλλά γλώσσεψα την μπέρδα μου και φαντάζεστε! Τη ρώτησα «Τι φαστούνια πάνε με την π... τσα ...
(= λεκτικό μπέρδεμα και φανέρωμα των σκέψεων του ομιλητή, δηλ. γλώσσα λανθάνουσα)

2. - Αλλά, βρε συ, πιο ευκολοδιάβαστο όνομα δε μπορούσες να βρεις από το kirighdrai... εδώ και ώρα δε βγάζω άκρη... γλώσσεψα τη μπέρδα μου. (=γλωσσοδέτης)

3. - Ωπαία τα λες! (=αντί: Ωραία τα λες!, λάθος πληκτρολόγηση)
- Ουπς, γλώσσεψα την μπέρδα μου.

 

σαρδάμ
 
Πρόκειται για λεκτικό ολίσθημα όπου ο ηθοποιός, εκφωνητής ή οιοσδήποτε κοινός θνητός γλωσσεύει την μπέρδα του και μιλάει με αναγραμματισμούς.

Οι τηγανιτές πατάτες γίνονται πατατιτές τηγάνες, το ψητό κοτόπουλο γίνεται ψητόπουλο κοτό, τα σιγαρέτα Παπαστράτος γίνονται σιγαστράτος Παπαρέττα η δε δύστυχη μανούλα μας γίνεται μουνίλα μας.

Σε αντίθεση με άλλης μορφής μαργαριτάρια, τα σαρδάμ δεν οφείλονται πάντα σε ημιμάθεια και ηλιθιότητα, αλλά σε τρακ και στην κακιά ώρα.

Το λήμμα οφείλεται στον παλαιό ηθοποιό και σκηνοθέτη Αχιλλέα Μαδρά, ο οποίος μονίμως μπέρδευε τις συλλαβές του. Σε μια πρωτοφανή για τα ελληνικά δεδομένα πράξη αυτοσαρκασμού έπλασε την λέξη σαρδάμ, που αποτελεί αναγραμματισμό του επώνυμου του.
Τo top σαρδάμ  είναι το εξής: ήθελα να πάρω από ένα τυροπιτάδικο ένα φυσικό χυμό λεμόνι και αντί αυτού λεω στην πωλήτρια: «θέλω ένα λεμό χυμόνι» !!! Κάγκελο η κοπέλα !!!

Ηθελε να πει «θα ακυρωσω το ραντεβου με τη Λευκη» και της βγηκε «θα λευκωσω το ακυρού με τη ραντεβή».
Είπε: απόστροφη τομή αντί για απότομη στροφή ;-)

                     

 

 

              

γλωσσοδέστε, γλωσσολύστε

γλωσσοδέστε, γλωσσολύστε γρήγορα τους γλωσσοδέτες.

Δοκιμάστε να πείτε τρεις φορές συνεχόμενες καθένα από τους παρακάτω γλωσσοδέτες:

 

Άσπρη πέτρα ξέξασπρη κι' απ' τον ήλιο ξεξασπρότερη, σπάει σε σκύρα ξέξασπρα κι' απ' τον ήλιο ξεξασπρότερα.

 

Ο παπάς ο παχύς έφαγε παχιά φακή. Γιατί παπά παχύ έφαγες παχιά φακή;

 

Μια πάπια, μα ποιά πάπια; Μια πάπια με παπιά.

 

Μπάμια μπαμιόμπαμια.

 

Κούπα Κουπακόκουπα.

 

Τρεις έντεκα , τρεις δώδεκα , τρεις δεκαπέντε κι έντεκα κι εφτά κι οχτώ και δεκαοχτώ και πέντε κι έξι και μισό κι ένα και δύο κι ενάμισι και πε μου πόσα κάνουν

Ανασήκωσε την πλάκα και αν με εύρεις από κάτω ανεμιδιγαδισεμε.


Της αλεπούς ο πούλαρος πως εξεφηκαροκουμποθηλυκώθηκε;

 

Το κρεμμύδι στην κοπριά πως δεν εκρεμμυδοπρόκοψε;

 

Φίδι ξεπουκάμισο,φίδι ξεπουκαμισασμένο.

 

Τό γάλα του λαγού το καθαρολαγουδόγαλο.

 

Η μάννα μου η ασπρογούνα, η μάννα μου η μαυρογούνα,άσπρο μαύρο το γουνί τηςκαι το παραγούνι της.

 

Κάτω από την πυθαρόπλακα, την πυθαρόπλακά μας , κάθετε νουμι και νουμι , και νουμι και νουμάκι , πάω να πιάσω το νουμι , και φεύγει το νουμάκι .


Μια κρανιά κρανόβεργα , κρανολαμπαδόβεργα , κρανίζει δεν κρανίζει , κρανολαμπαδοβεργίζει.

 

Της αρίδας το λουρί , το αριδολούριδο . Της αρίδας το λουρί , το αριδολουρόριδο.

 

Τι ωραίος αραιός αέρας!Φύσα, αέρα αραιέ, να αερίζεις τις ροδιέςστις μυρωμένες ρεματιές .

 

Πάω στη Μεντενιά , τη Σεντενιά , τη Σεντεπεντεκουδουνιά , να κόψω μέντενα , σέντενα , σεντεπεντεκούδουνα . Και μου λέγει η Μεντενιά , η Σεντενιά, η Σεντεπεντεκουδουνιά:<<Ποιος είναι αυτός που θέλει μέντενα , σέντενα , σεντεπεντεκούδουνα;>>Τα 'χει ο αφέντης μετρημένα κι η κυρά λογαριασμένα ....

 

Ο τζίτζιρας, ο μίντζιρας, ο τζιντζιμιντζιχόντζιρας,
ανέβηκε στην τζιντζιριά, στη μιντζιριά, στην τζιντζιμιντζιχοντζιριά,
να φάει τα τζίντζιρα, τα μίντζιρα, τα τζιντζιμιντζιχόντζιρα.   

 

Ανέβηκα στην τζιτζιριά - στην μιτζιριά - στην τζιτζιμιτζιχοτζιριά
να κόψω τζίτζιρα - μίτζιρα - τζιτζιμιτζιχότζιρα
κι έπεσα από την τζιτζιριά - την μιτζιριά - την τζιτζιμιτζιχοτζιριά
κι έχασα και τα τζίτζιρα - τα μίτζιρα - τα τζιτζιμιτζιχότζιρα.

 

Κοράλλι, ψιλοκόραλλο, και ψιλοκοραλλάκι μου

 

Η μυγδαλιά μου η τσιγδαλιά μου,
η μυγδοτσιγδοκοκαλιά μου,
κάνει μυγδαλίδια, τσιγδαλίδια,
μυγδοτσιγδοκοκαλίδια.        

 

Βαρέλι, νεροβάρελο, ποιος σε νεροβαρελόδεσε;
Ο γιος του νεροβαρελοδέτη με νεροβαρελοβάρεσε,
Να ΄χα γω τα σύνεργα, του γιού του νεροβαρελοδετή,
καλύτερα θα σε νεροβαρελόδενα.  

 

 

Η συκιά μας η γερτή, η πευκολευκοτσουκλωτή,
κάνει τα σύκα τα γερτά, τα πευκολευκοτσουκλωτά.  

 

Η συκιά μας η διπλή, η διπλογυριστή,
κάνει τα σύκα τα διπλά, τα διπλογυρι-γυριστά.
Πάει ο σκύλος ο διπλός, ο διπλογυρι-γυριστός,
να φάει τα σύκα τα διπλά, τα διπλογυρι-γυριστά.        

 

 

Εβγήκα στην πήλινη, τη δήλινη, την πιρνολινοκούκουδη,
να μαζέψω τα πήλινα, τα δήλινα, τα πιρνιλινοκούκουδα.
Κι ήρθε ο λύκος, ο πήλινος, ο δήλινος, ο πιρνολινοκούκουδος
να μου φάει την όρνιθα την πήλινη, τη δήλινη, την πιρνολινοκούκουδη,
που κάνει τα αυγά τα πήλινα, τα δήλινα, τα πιρνολινοκούκουδα.      

 

Σκουληκομερμηγκότρυπα  με τα σκουληκομερμηγκόπουλά σου,
βάλε τις μπάρες, τις αμπάρες, τις κλειδαροαμπαραμπάρες,
γιατί έρχεται ο κότσυφας, ο μότσυφας,  με τα κοτσυφομοτσυφοπαιδόπουλά του να σου φάει τα σκουλήκια, τα μερμήγκια, τα σκουληκομερμηγκοπαιδόπουλά σου.

 

  

Είχαμε μια συκιά ορτή, και βερικοκυκλωτή,
κι έκανε σύκα ορτά, και βερικοκυκλωτά,
και πάει ο σκύλο ο ορτός, ο βερικοκυκλωτός,
να φάει τα σύκα τα ορτά, τα βερικοκυκλωτά.
Πάω να βρω μια βέργα ορτή, και βερικοκυκλωτή,
να δείρω το σκύλο τον ορτό, το βερικοκυκλωτό,
μη φάει τα σύκα τα ορτά, τα βερικοκυκλωτά.   

 

Μια εκκλησιά μολυβδωτή, μολυβδοκοντυλογλυπτοπελεκητή,
ποιος την μολυβδοκοντυλογλυπτοπελέκησε;
Ο γιος του μολυβδοκοντυλογλυπτοπελεκητή.
Αν είχα εγώ τα σύνεργα, τα μίνεργα,
του γιου του μολυβδοκοντυλογλυπτοπελεκητή,
θα τη μολυβδοκοντυλογλυπτοπελεκούσα,
καλύτερα από το γιο του μολυβδοκοντυλογλυπτοπελεκητή.      

           

Δω στα κάτω κόβουν πεύκα.
Τάχα πεύκα κόβουν τάχα;
Τάχα πέφτ' ο πεύκος κάτω;         

 

Καλημέρα καμηλιέρη καμηλιέρη καλημέρα.          

 

Μετά τον Δεκέμβριο είναι ο Ιανουάριος.

 

Ο Ρουμπής ο κουμπής ο ρουμποκομπολογης,
επήγε να ρουμπέψει να κουμπέψει να ρουμποκομπολογεύσει,
και τον πιάσαν οι ρουμπήτες οι κουμπήτες οι ρουμποκομπολογήτες
και του κόψαν τα ρουμπιά του τα κουμπιά του τα ρομποκομπολογά του.
Γιατί Ρουμπή κουμπή πήγες να ρουμπέψεις να κουμπέψεις να ρουμποκομπολογεψεις και σε πιάσαν οι ρουμπήτες οι κουμπήτες οι ρουμποκομπολογήτες και σου κόψαν τα ρουμπιά σου τα κουμπιά σου τα ρουμποκομπολογά σου;

 

Πίτα σπανακόπιτα, σπανακολαδόπιτα.

Πίτα σπανακόπιτα, σπανακολαδοφραγκοσυκοπαντζαροκολοκυθοπιτα.  

 

Ο βαρκάρης με την βάρκα Έκανε βαρκάδα με μια βάρκα.
Αλλά έμπασε νερό η βάρκα, και του βράχηκε η βράκα.
Με την βάρκα του βρεγμένη, και την βράκα μουσκεμένη.
Ορκίστηκε να μην ξαναβαρκοβραχει, ούτε να ξαναβρακομουσκευτεί.     

 

Έφαγα και χόρτασα, ζεστά ξερά, σκαστά κουκιά,
με τη ζεστή ξερή, σκαστή κουτάλα.      

 

 Η μάννα μου η ασπρογούνα, η μάννα μου η μαυρογούνα,
άσπρο μαύρο το γουνί της, και το παραγούνι της.

 

Νερό, λινάρι, νερολίναρο, νεροκαθαρολίναρο.   

 

Μία τίγρης με τρία τιγράκια

 

Κατω απο την πυθαροπλακα, την πυθαροπλακα μας,
καθετε νουμι και νουμι, και νουμι και νουμακι,
παω να πιασω το νουμι, και φευγει το νουμακι.       

 

 Ρερητόρευκα  το ρερητορευμένο ρω.         

 

Πάγκος δίπαγκος, τρίπαγκος, τετραδοταβλόπαγκος!        

 

 

Τρεις σπανοί Ισπανοί εζωγράφισαν εις πανί
ισπανικόν στρατόν εις πανικόν.

 

Το κρεμμύδι στην κοπριά πώς κρεμμυδοπρόκοψε!

 

Το σκουλικοπαιδί σκουλικολέει στον σκουλικομπαμπά.

Σκουλικομπαμπά με σκουλικοπονάει η σκουλικοκοιλιά μου!

Να σκουλικοπάμε στον σκουλικογιατρό σκουλικολέει ο σκουλικομπαμπάς στο σκουλικοπαιδί.

Σκουλικοπάνε στον σκουλικογιατρό σκουλικοεξετάζει ο σκουλικογιατρός το σκουλικοπαιδί και σκουλικολέει στον σκουλικομπαμπά του ότι το σκουλικοπαιδί σας σκουλικοέχει σκολικοιδίτηδα!

 

Τσι καρέκλας το ποδάρι ξεκαρεκλοποδαρόθηκε από την ξεκαρεκλοποδαροθήκητου.

 

Μια πάπια μα πια πάπια!

 

 Το γυαλί μες το πηγάδι γυαλικομπολογάει.

 

Μια κούπα καπακωτή, μια κούπα ξεκαπάκωτη,
μια κούπα καπακωμένη, μια κούπα ξεκαπακωμένη!

 

Ο ποντικός έπεσε από το παράθυρο κι έσπασε τα τζιγεροφλομιδοπαγιδοκοκκαλάκια του.

Εις υγείαν στον τραπεζογυροκαρεκλοκαθιζόμενον.

 

Πήγα στο μιτάτο κι έφαγα στάκα μιτατόστακα με τη μιτατοστακοκουτάλα.

 

Έπεσε ο μέρμηγκας κάτω από το παράθυρο και έσπασε τα εντεροπνευματοσυκοτοπαγιδοφλεβαροκοκκαλάκια του.

 

Νερό λινάρι νερολίναρο νεροκαθαρολίναρο!

 

Ποντικός τρύπα κουρουπί ποντικοτρυποκουρουπής!  

 

Ανασήκωσε την πλάκα και αν με εύρεις από κάτω ανεμιδιγάδισε με.

 

Της αρίδας το λουρί ,το αριδολούριδο.

 

Καπνός παντοπάγκαπνος και της παγκάπνιας το φύλλο.

 

Σφάκα μπουφοσφάκα,κάτου απ τη μπουφοσφάκα,είναι τα μπουφοσφακόπουλα.

 

Εφτά αυγά βραστά σκαστά, με τη βραστή σκαστή κουτάλα.

 

Φίδι ξεπουκάμισο, φίδι ξεπουκαμισασμένο.

 

Το γάλα του λαγού το καθαρολαγουδόγαλο.

 

Κουτσός και κούτς από κουτσός και κατσιπουκούτσακος.

 

Της αλεπούς ο πούλαρος πως εξεφηκαροκουμποθηλυκώθηκε

 

Το κράμπι στην κοπριά πως εκραμποφυτροπρόκοψε;

 

Κάπα ,παλιοκάπα, τριών χρονών παλιοκωλοπανώκαπα.

 

Από τα ύψη τ ουρανού πέφτει τ αυγό του γερανού, τσακίζει πέντε μάρμαρα, μαρμαρομαυρομάρμαρα.

 

Τούτη η στράτα κι άλλη μια ,όλο μουλαραχνάρια.


Το κρεμμύδι στην κοπριά πως δεν εκρεμμυδοπρόκοψε;

 

Εγδένια μου, μπεγδένια μου, εγδοκουκουδιά μου, που κάνεις τα έγδενα , τα μπέγδενα, τα εγδομπεγδοκούκουδα, όποιος τα φάει, εγδενιάζει, μπεγδενιάζει, εγδομπεγδοκουκουδιάζει.

 

Τούτη τη φτερωτή του μύλου ποιος τη σκεπαρνοβαρδοτρουποπελέκαγε; Ο γιος του σκεπαρνοβαρδοτρουποπελέκητου. Αχ να είχα και γω τα σύνεργα του γιου του σκεπαρνοβαρδοτρουποπελέκητου , πέντε φορές καλύτερα θα την σκεπαρνοβαρδοτρουποπελέκαγα από το γιο του γιου του σκεπαρνοβαρδοτρουποπελεκητού

 

Φίλος έδωσε σε φίλο τριαντάφυλλο με φίλο. Φίλε φύλαγε το φύλλο, μην το δώσεις σε άλλο φίλο

 

 

 

Παράδειγμα γλωσσοδέτη της αγγλικής γλώσσας

 

Η φράση στα αγγλικά: Three Swiss witch bitches which wish to be switched, watch three Swatch watch switches. Which Swiss witch bitch which wishes to be switched, watches which Swatch watch switch? 

Μετάφραση στα ελληνικά: Τρεις Ελβετίδες μάγισσες πόρνες οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής φύλου, κοιτάζουν τρία Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποιά Ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η οποία επιθυμεί εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού;                     

 

                       

 Aτάκες  που  έμειναν  ..  στην  ιστορία  

λόγω γλωσσεμένης μπέρδας

 

 

 

Έχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορές δεν συμφωνώ.
George Bush Junior


Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω. Θα ήθελα να ήμουν και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου…
Mariah Carey


Ρεάλ-Λάτσιο 2-2 υπέρ της Ρεάλ.
Εκφωνητής του MEGA


Μου αρέσουν όλοι οι ποιητές, ακόμα και ο Μπετόβεν.
Τζένη Χειλουδάκη


Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε.
Βίκυ Κουλιανού


Και τώρα ο ζωντανός καλεσμένος μας.
Ρούλα Κορομηλά


Σε περιγραφή ενόργανης γυμναστικής: Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους.
Κώστας Καπάταης


Ο αγώνας τέλειωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)


 
Για  τον  Χριστόδουλο:  
 "Αλλά,  φορώντας  το  ράσο  και  τα  γένια,  δεν  μπορεί  να  μιλάει  πολιτικά"  (Βασίλης  Λεβέντης)
 
 
 
Στον  ημιτελικό  του  Euro  2000,  μετά  το  τέλος  του  αγώνα:  
 "Οι  Πορτογάλοι  φίλαθλοι  έσπασαν  και  καθίσματα,  τα  οποία  βέβαια  μετρούνται  στα  δάχτυλα  του  ενός  χεριού.  Καμιά  πενηνταριά"  (Αλέκος  Θεοφιλόπουλος)
 


 
"Και  τώρα,  μαζί  μας,  η  πασίγνωστη  τραγουδίστρια...  Πώς  είπαμε  ότι  σε  λένε;"
 (Αννα  Μαρία  Λογοθέτη)
 
 
 
"Ο  Μιτσούλης,  μ'  αυτό  το  γκολ,  σφραγίζει  τη  νίκη  με  2-2  για  τον  Α.Ο.  Κέρκυρας"
 (Χρήστος  Ιωάννου,  TV  Κέρκυρα)
 
 
 
"Πόσοι  νέοι  είναι  στον  σατανισμό...  παθαίνουν  ναρκωτικά  και  όλα  αυτά  τα  άσχημα)
 (Ελένη  Λουκά)
 


 
Μέσα  στο  γήπεδο:  
 -  Κύριε  Βαμβακούλα,  τι  σας  θυμίζουν  αυτά  τα  δίχτυα;  
 -  Αχ...  θυμάμαι,  όταν  ήμουν  μικρός,  πήγαινα  για  ψάρεμα  με  τον  πατέρα  μου.  
 (Νίκος  Βαμβακούλας)
 
 
 
"Ναι,  έχω  ερωτευθεί  πολύ.  Και  μετά,  ήρθε  ο  έρωτας"  (Σάκης  Ρουβάς)
 


 
 
"Εδώ,  ο  τερματοφύλακας  της  Ράγιο  Βαγιεκάνο  έριξε  μια  ζεμπεκιά"
 (Μιχάλης  Βραζιλιάνος,  ΩΜΕΓΑ  TV)
 


 "Η  τελετή  των  Όσκαρ  τελείωσε  πριν  από  λίγες  ώρες,  ώρα  Ελλάδας"  (Τζέλα  Παυλάκου)
 

 
 
Στον  αγώνα  Μάντσεστερ-Μπάγερν,  ύστερα  από  άστοχη  εκτέλεση  φάουλ  από  τον  Μπέκαμ:  
 "Ίσως  ο  Μπέκαμ  ήθελε  να  βρει  ένα  πουλί  που  πετούσε"  (Αντρέας  Πογιατζής,  ΡΙΚ)
 


 
 
"Τότε  οι  αστυνομικοί  τράβηξαν  τα  αυτόματα  πιστόλια  τους"  (Τέρενς  Κουίκ)
 
 
 
"Διαφημίσεις  τώρα,  μέχρι  κάποιος  παίκτης  να  δηλώσει  την  εθελοντική  προθυμία  για  συμμετοχή"  (Aννα  Δρούζα)
 
 
 
Ενώ  ο  τέταρτος  διαιτητής  έδειχνε  την  πινακίδα  με  τον  αριθμό  1  (εννοώντας  ένα  λεπτό  καθυστέρηση):  
 "Και  κάτι  πρωτοφανές.  Θα  έχουμε  αλλαγή  τερματοφύλακα"  (Αντρέας  Πογιατζής,  ΡΙΚ)
 
 
 
"Όλοι  εμείς  που  δουλεύουμε  στα  ενημερωτικά  μέσα  μαζικής  ενημέρωσης"  (Τέρενς  Κουίκ)
 
 
 
"Και  κερδίζουν,  κυρίες  και  κύριοι,  ένα  κόρνερ  σε  πολύ  πλεονεκτική  θέση"
 (Μανώλης  Μαυρομάτης)
 
 
 
Αφού  ο  Στέλιος  Ρόκκος  τραγούδησε  το  "Να  μ'  αγαπάς"  του  (νεκρού)  Παύλου  Σιδηρόπουλου:
 -  Ωραίο  το  τραγούδι  σου  Στέλιο.
 -  Δεν  είναι  δικό  μου  το  τραγούδι.  Είναι  του  Παύλου  Σιδηρόπουλου.
 -  Α,  πολύ  ωραία  Στέλιο.  Να  τον  καλέσουμε  κι  αυτόν  μια  μέρα  στην  εκπομπή  (Ελένη  Μενεγάκη)
 
 
 
 "Το  μάρκο  της  Ιαπωνίας  είναι  το  γιεν"  (Κώστας  Μπανιάς,  ΑΡΤΑ  TV)
 
 
 
"Και  σουτάρει  με  το  πόδι"  (Χρήστος  Σωτηρακόπουλος)
 
 
 
Μετά  την  πρόκριση  του  ΠΑΟΚ  επί  της  Aρσεναλ,  στο  Λονδίνο:
 "Μεγάλη  νίκη  του  ΠΑΟΚ  επί  της  Aρσεναλ,  με  1-1.  Χιλιάδες  φίλοι  του  ΠΑΟΚ  κατεβαίνουν  στον  Λευκό  Οίκο  να  πανηγυρίσουν"  (Τζέλα  Παυλάκου)
 
 
 
Θέλοντας  να  πει  ότι  το  παιχνίδι  βόλεϊ  θα  είναι  μαγνητοσκοπημένο:  
 "Όχι,  κυρίες  και  κύριοι,  αύριο  δεν  θα  βγούμε  ζωντανοί  από  το  στάδιο  Ειρήνης  και  Φιλίας"  (Χάρης  Αλευρόπουλος)
 
 
 
"Aχου  μωρέ,  μη  μου  έχετε  τόσο  δυνατά  το  ακουστικό,  αφού  ξέρετε  ότι  δεν  είμαι  της  υψηλής  ακουστικής"  (Ελένη  Μενεγάκη)  
 
 
 "Σαραβάκος,  εκτελεί  το  φάουλ,  Σαραβάκος,  κοφτή  κεφαλιά  και  γκολ"  (Μανώλης  Μαυρομάτης)

 
 
 Σε  αγώνα  ανάμεσα  στην  Πρέβεζα  και  την  Αναγέννηση  Aρτας:
 "Η  γηπεδούχος  πολιορκούσε  την  Αναγέννηση  από  ξηρά,  αέρα  και  θάλασσα"
 (Κώστας  Μπανιάς,  ΑΡΤΑ  TV)
 
 
 
"Θέλετε  να  πείτε  ότι  η  αράχνη  της  σήψης  μπήκε  στο  Ελληνικό  ποδόσφαιρο;"  (Τέρενς  Κουίκ)

 
 
"Με  πονούσαν  τα  μαλλιά  μου"  (Aννα  Δρούζα)
 
 
 
Κατά  την  διάρκεια  των  Ολυμπιακών  αγώνων  στην  Βαρκελώνη  και  ενώ  ο  φακός  ζουμάρει  στα  οπίσθια  της  Βαν  Αντσικ  (διάσημη  κολυμβήτρια):
 "Και  η  Βαν  Αντσικ,  η  βασίλισσα  των  πισινών"  (Χάρης  Αλευρόπουλος)
 
 
 
"Το  πρωτοφανές  αυτό  γεγονός  συμβαίνει  για  δεύτερη  φορά"  (Νίκος  Χατζηνικολάου)

 
 
"Ο  Ρονάλντο  ξεχύνεται  σαν  εμετός  στην  επίθεση"  (Μανώλης  Μαυρομάτης)  
 
 
 
Σε  κεντρικό  δελτίο  ειδήσεων:
 "Ευχαριστούμε  που  μείνατε  μαζί  σας"  (Τζέλα  Παυλάκου)
 
 
 
Αναφερόμενος  στην  ταινία  "The  Beach"  με  τον  Λεονάρντο  Ντι  Κάπριο:  
 "Η  ταινία  λέγεται...  η  σκύλα"  (Τέρενς  Κουίκ)
 
 
 
"Σουτάρει  πέναλτι  από  πλεονεκτική  θέση  και  αστοχεί"  (Κώστας  Μπανιάς,  ΑΡΤΑ-TV)
 
 
 
"Ρε  παιδιά,  έτσι  όπως  είμαστε  τρεις,  δεν  πάμε  να  κάνουμε  ένα  ντουέτο  και  να  τραγουδήσουμε;"  (Ελένη  Μενεγάκη)
 
 
 
"Έχω  επισκεφτεί  την  Τουρκία  και  θα  επισκεφθώ  κι  όλες  τις  Αραβικές  χώρες"  (Αντζελα  Δημητρίου)

 
 
"Η  Ελλάδα  και  η  Τουρκία  πρέπει  και  μπορούν  να  ενωθούν  και  να  δημιουργήσουν  μια  τεράστια  δύναμη"  (Αντζελα  Δημητρίου)
 
 
 "Γεωργάτος,  Γεωργάτος  με  την  μπάλα,  πάσα  στον  Γεωργάτο"  (Χάρης  Αλευρόπουλος)
 
 
 
"Εξ  απ'  ανέκαθεν  ή  από  ανέκαθεν;"  (Ελένη  Μενεγάκη)
 
 
 
"Με  σουτ  κεραυνό  κεραυνοβόλησε  τον  Κεραυνό  Μεγάρχης"  (Κώστας  Μπανιάς,  ΑΡΤΑ  TV)

 
 
"Μείνετε  μαζί  σας,  για  να  μας  κάνετε  παρέα"  (Αντρέας  Πογιατζής,  ΡΙΚ)
 
 
 
"Ναι,  κυρίες  και  κύριοι,  35  χιλιάδες  στόματα  χειροκροτούν"  (Μανώλης  Μαυρομάτης)
 
 
 
"Τι  να  πει  κανείς;  Τα  λόγια  μιλάνε  μόνα  τους"  (Κώστας  Μπανιάς,  ΑΡΤΑ  TV)
 
 
 
"Η  πρωτοπόρος  Αναγέννηση  Αρτας  είναι  δεύτερη"  (Κώστας  Μπανιάς,  ΑΡΤΑ  TV)
 


 
"Μόλις  κερδίσατε  μια  δεκαεξαβάλβιδη  κρουαζιέρα  στις  Μαλβίδες"  (Ελένη  Μενεγάκη)
 
 
 
"Ας  παρακολουθήσουμε  όμως,  αγαπητοί  τηλεθεατές,  στιγμιότυπα  απ'  όλο  τον  κόσμο  και  όχι  μόνο"  (Μανόλης  Μαυρομάτης)
 
 
 "Το  επόμενό  μας  θέμα  είναι  μια  υπόθεση  με  πολύ  υπόθεση"  (Τέρενς  Κουίκ)

 
 
Σε  αγώνα  του  Μουντιάλ  1998,  ενώ  οι  Κροάτες  εκτελούν  πέναλτι:  
 -  Εκτελεί  ο  Σούκερ  και  κάνει  το  1-0.  
 Ο  διαιτητής  όμως  διατάζει  επανάληψη.  Οπότε,  εκσφενδονίζεται  το...  κορόμηλο:
 -  Ξαναεκτελεί  ο  Σούκερ,  και  2-0.
 (Αντρέας  Πογιατζής,  ΡΙΚ)
 
 
 
Σχόλια  για  τις  γυναίκες  στην  παραλία:
 "Φοράνε  μπικίνι,  φοράνε  τόπλες"  (Γεράσιμος  Γιακουμάτος)
 
 
 
"Εγώ  δεν  έχω  πατήσει  το  πόδι  μου  ποτέ  στην  Τουρκία.  Μόνο  στην  Κωνσταντινούπολη  πήγα"  


 
 
"Skoda  -Ξάνθη,  1-0"  (Μανόλης  Μαυρομάτης)
 
 
 
"Πάμε  να  πούμε  ένα  τραγούδι  που  απογείωσε  την  καριέρα  μου  στο  Ναδίρ"  (Αντζελα  Δημητρίου)
 
 
 
"Και  ο  Ρονάλντο  περνάει  δώδεκα  παίκτες"  (Μανόλης  Μαυρομάτης)
 
 
 "Ελπίζω  να  τα  καταφέρετε  να  μην  έχετε  άγχος  μέχρι  την  ημέρα  της  συγκεκριμένης  βραδιάς"  (Ελένη  Μενεγάκη)
 
 
 
"Ο  αγώνας  τελείωσε  με  τρία  γκολ,  ένα  για  κάθε  ομάδα"  (Κώστας  Μπανιάς,  ΑΡΤΑ  TV)

 
 
"Και,  με  ταχύτητα  Ferrari,  ο  Γεωργίου  επελαύνει  από  τα  δεξιά  προς  τα  αριστερά"  (Αντρέας  Πογιατζής,  ΡΙΚ)
 
 
 
"Ρεκόμπα  στον  Ζανέτι,  σέντρα  στον  Βιέρι,  και  γκολ,  μετά  τη  θαυμάσια  πάσα  του  Γεωργάτου"  (Χάρης  Αλευρόπουλος)
 
 
 
Σε  συζήτηση  για  το  ασφαλιστικό:
 "Ο  υπουργός  τράβηξε  την  βαλβίδα  από  το  καζάνι  που  έβραζε"  (Νίκος  Κακαουνάκης)
 
 
 
Για  τους  οδοντίατρους:  
 "Έχουμε  θανάτους  από  δόντια..."  Γεράσιμος  Γιακουμάτος

 
 
"Δεν  έχω  ένα  σωματοφύλακα,  έχω  δύο,  γιατί  φοβάμαι  και  τους  έχω  για  μια  ώρα  ανάγκης.  Τον  κακομοίρη  τον  John  Lennon,  πώς  τον  φάγανε  δηλαδή;"  (Αντζελα  Δημητρίου)
 
 
 
Για  ένα  σκυλί  που  βρήκε  έξω  από  το  σπίτι  της:  
 "Ήταν  τόσο  πεινασμένο  και  αδύναμο,  που  δεν  μπορούσε  να  σταθεί  στα  δυο  του  πόδια"
 (Ελένη  Μενεγάκη)

 
 
"Ο  16χρονος  βετεράνος  Γούσιας  της  Αναγέννησης  κατεβαίνει  σαν  θύελλα,  ψηλός,  δυνατός,  μελαψός"  (Κώστας  Μπανιάς,  ΑΡΤΑ  TV)
 
 
 
"Ο  Ντελβέκιο  πέφτει  κάτω,  αλλά  ο  διαιτητής  λέει  να  του  σηκωθεί"  (Μανόλης  Μαυρομάτης)
 
 
 
"Η  εθνική  μας  ομάδα  ποδοσφαίρου  έχασε  στο  Αμβούργο,  για  τα  προκριματικά  του  παγκοσμίου  κυπέλλου,  από  την  Γερμανία,  με  2"  (Τζέλα  Παυλάκου)
 
 
"Και  σηκώνεται  καρφός  για  να  κρυφώσει"  (Χάρης  Αλευρόπουλος)
 

 "Έχουμε  μαζί  μας  τον  Σπύρο  Γιαννάκη,  16  ετών,  μαθητή  του  3ου  Λυκείου  και  αθλητή  του  Πύρρου.  Λοιπόν,  Σπύρο,  πες  μας  πώς  σε  λένε,  πόσο  χρονών  είσαι,  σε  ποιο  σχολείο  πηγαίνεις  και  σε  ποια  ομάδα  αγωνίζεσαι"  (Κώστας  Μπανιάς,  ΑΡΤΑ  TV)
 
 
 "Προσευχόμενοι  να  σηκωθούν  σε  συναγερμό  οι  ψυχές  όλων  μας"  (Αρχιεπίσκοπος  Χριστόδουλος)
 
 
 "Το  παιχνίδι  έχει  γίνει  κεκλεισμένων  των  άδειων  εξέδρων"  (Χρήστος  Σωτηρακόπουλος)
 
 
 
"Από  τα  παραπάνω  μέτρα  θα  ωφεληθούν  όλες  οι  οικογένειες  και  οι  μονογονιακές"  (Κώστας  Σημίτης)

 
 
-  Κυρία  Δημητρίου  τι  πιστεύετε  για  την  ΟΝΕ;  
 -  Είναι  πάρα  πολύ  καλό  συγκρότημα,  με  μέλλον
 Αντζελα  Δημητρίου
 
 
 
"Έχουμε  στο  τηλέφωνο  την  χήρα  του  αγνοουμένου  από  το  ελικόπτερο  που  έπεσε"
 Τατιάνα  Στεφανίδου
 
 
 
"Έχω  στηθεί  και  περιμένω  να  πάρω  τον  επόμενο  καλεσμένο  μας"
 Ελένη  Μενεγάκη

 
 
 
"Συγκλονιστικός  αγώνας  σήμερα.  Ενώθηκε  το  πετά  με  την  μέλισσα  και  έγινε  "πετά  πετά  η  μέλισσα"  Κώστας  Μπανιάς,  ΑΡΤΑ  TV
 
 
 
"Το  ΠΑΣΟΚ  είναι  εδώ,  δυνωμένο  ενατό"
 Κώστας  Σημίτης.
 
 
 
"Στην  Ισπανία  έχουμε  σήμερα  ένα  άλλο  μεγάλο  παιχνίδι  μεταξύ  Ντεπορτίβο  και  Λα  Κορούνια"  Χρήστος  Σωτηρακόπουλος
   
 
 
Σε  σύνδεση  με  Λέσβο,  απευθυνόμενη  στην  τοπική  μπάντα:
 "Και  τώρα  θα  μας  παίξετε  ένα  Λεσβιακό  τραγούδι,  έτσι;"
 Μαρία  Μπακοδήμου

 
 
"Αυτή  τη  χρονιά  δώσαμε  πολλά  πλυντήρια.  Ήταν  μια  χρονιά  πλυντηριακή"
 Ελένη  Μενεγάκη
 
 
 
"Ας  τ'  αφήσουν  αυτά,  ότι  είπα  για  Ατλαντικό  και  Αλλαντικό.  Δεν  μου  αρέσουν  τα  αλλαντικά"
 Αντζελα  Δημητρίου
 
 
 
"Φαίνεται  ότι  η  νεραϊδόσκονη  σταμάτησε  φέτος  να  πέφτει  στη  Μάντσεστερ"
 Χρήστος  Σωτηρακόπουλος
 


 
Ενώ  έβλεπε,  πάνω  στη  φωτογραφία,  την  ημερομηνία  κατά  την  οποία  είχε  τραβηχτεί:
 "Αυτή  είναι  η  ημερομηνία  λήξεως;"
 Μαρία  Μπακοδήμου
 
 
 
"Παίκτης  της  Αναγέννησης  Αρτας  τραυματίστηκε  από  χαρτονόμισμα  που  πετάχτηκε  στον  αγωνιστικό  χώρο"
 Κώστας  Μπάνιας
 
 
 
"Θες  να  κάνουμε  τώρα  μια  σπερματομέτρηση;"
 Σωτήρης  Διαμαντής
 
 
 
"Σας  υπόσχομαι  ότι  θα  βελτιώσουμε  τα  λάθη  μας"
 Κώστας  Σημίτης
 
 
Σε  απογευματινή  της  εκπομπή:
 Τώρα  δεν  ξέρω  τι  να  πω,  καλημέρα  ή  καλησπέρα;  Δεν  έχω  ξαναϋπάρξει  το  απόγευμα"
 Ελένη  Μενεγάκη

 
 
"Και  πώς  την  λένε  την  μάνα  σου  περίπου;"  (Ελένη  Μενεγάκη)
 
 
  
"Αλλο  ένα  καλάθι  ο  Κρεμπούνης.  Μεγάλος  γκολτζής  ο  Κρεμπούνης"  (Κώστας  Μπανιάς,  ΑΡΤΑ  TV)
 
 
 
Ενώ  ο  Μακάριος  έχει  πεθάνει  το  1977:  "Ο  Μακάριος  πού  ζει  τώρα;"  (Μαρία  Μπακοδήμου)
 
 
 
"Η  Στουρμ  μοιάζει  να  λέει  στον  Παναθηναϊκό:  έλα  και  παρ'  το  μου"  (Χρήστος  Σωτηρακόπουλος)  

 
 
-  Στην  Αίγυπτο,  το  τραγούδι  σας  είναι  νούμερο  1  και  μετά  είναι  εκείνο  της  Σελίν  Ντιόν.
 -  Η  Σελίν  το  ξέρει;
 Αντζελα  Δημητρίου
 
 
 
-  Έχουμε  τώρα  το  ντέρμπυ  Ολυμπιακού-Παναθηναϊκού.
 -  Πάλι  παίζουν  αυτοί;  Πριν  κάτι  μήνες  δεν  είχαν  ξαναπαίξει;
 -  Ελένη  μου,  τώρα  παίζουν  για  το  πρωτάθλημα,  ενώ  τότε  έπαιζαν  για  το  κύπελλο.
 -  Καλά,  δεν  δίνουν  το  ίδιο  κύπελλο  στο  πρωτάθλημα;
 Ελένη  Μενεγάκη
 
 
 
Ύστερα  από  κατάκτηση  Ευρωπαϊκού  κυπέλλου  πρωταθλητριών  στο  μπάσκετ,  από  τον  Ολυμπιακό,  και  μεταδίδοντας  τους  πανηγυρισμούς:  "Τα  εκατομμύρια  των  Αρτινών  φιλάθλων..."
 
 
 
"Βγαίνει  η  σέντρα,  ο  Μολίνα  κάνει  την  έξοδο  και,  χωρίς  κανένα  λόγο,  ο  Ίβερσεν  πετάγεται  και  βάζει  το  γκολ"  (Μανώλης  Μαυρομάτης)
 


 
"Με  χρηματοκιβώτιο  άνοιξαν  το  οξυγόνο"  (Νίκος  Χατζηνικολάου)
 
 
 "Δε  νιώθω  κανένα  ταμπού"  (Αντώνης  Καφετζόπουλος)
 
 
Σε  δελτίο  ειδήσεων,  συζητώντας  για  το  ΠΑΣΟΚ:
 "Έτσι  που  το  πάνε,  στο  τέλος,  το  επόμενο  συνέδριο  επικρατείας  θα  γίνει  το  1903"  
 (Νίκος  Κακαουνάκης)
 
 
 
"Δε  γλιστράνε  τα  γυαλιά  πάνω  στη  φαλάκρα;"  (Aννα  Δρούζα)
 


 "Να  ο  Ρομάριο!  Τρέχει,  περπατώντας,  να  πάρει  την  μπάλα"  (Αντρέας  Πογιατζής,  ΡΙΚ)
 
 
 
Ενώ  η  κάμερα  έδειχνε  τις  προπέλες  του  σκάφους:
 "Εεε...  Αυτά  τα  ανεμιστηράκια,  που  έχει  στα  πλάγια  το  βαθυσκάφος,  είναι  για  να  στρίβει"
 (Τέρενς  Κουίκ)

 
 
"Εντάξει,  Νίκο  Μαχλά,  ήσουν  κατατοπιστικός  για  την  πορεία  του  ΟΦΗ.  Καλό  βραδινό  απόγευμα"  (Χάρης  Αλευρόπουλος)
 
 
 
"Τα  νερόφιδα  και  τα  χέλια  θα  περπατήσουν  ανάμεσα  στις  διαγωνιζόμενες"  (Aννα  Δρούζα)
 
 
"Και  η  γραμμή  περνάει  την  μπάλα,  κυρίες  και  κύριοι"  (Μανώλης  Μαυρομάτης)
 
 
 -  Τα  παιδιά  σας  τα  πάνε  καλά  μεταξύ  τους;
 -  Πολύ  καλά,  μπορώ  να  πω.  Πώς  είναι  τα  δυο  αδέλφια,  ο  Δαυίδ  και  ο  Γολιάθ,  που  μάλωναν;    (Αντώνης  Κανάκης)


 
Σχολιάζοντας  το  θέμα  για  την  γνωστή  ωραία  οδοντίατρο  και  το  περιβάλλον  του  ιατρείου  της:
 "Αν  με  ικανοποιεί...  αισθησιακά,  ας  βάλει  ό,τι  να  'ναι"  (Γεράσιμος  Γιακουμάτος)
 
 
 
"Και  για  όσους  έχουν  ασπρόμαυρους  δέκτες,  η  Ελλάδα  είναι  με  τα  κόκκινα  και  η  Ολλανδία  με  τα  πορτοκαλί"  (Χάρης  Αλευρόπουλος)
 
 
 
"Μου  αρέσει  πολύ  να  δίνομαι  στους  ανθρώπους.  Είμαι  πολύ  δοτική"  (Βάνα  Μπάρμπα)
 
"Είδα  στην  τηλεόραση  κάτι  βρακοσυλλέκτες.  Πολύ  στενοχωρήθηκα  που  φτάνουν  στο  σημείο  να  ψάχνουν  στα  σκουπίδια  να  βρουν  εσώρουχα"  (Αντζελα  Δημητρίου)

 
 
"Το  τηγάνι  αυτό  μπορεί  να  αναπτύξει  θερμοκρασία  4.000  βαθμών  Κέλσιου  στο  εσωτερικό  του"  (Μαρία  Μπακοδήμου)
 
 
 
"Και  τώρα  δένουμε  τα  χέρια  του  αρνιού"  (Βέφα  Αλεξιάδου)  

 
 
"Πρέπει  να  δίνω  τροφή  στα  μάτια  του  κόσμου"  (Αντζυ  Σαμίου)  

 
 
"-Εσείς,  κυρία  Δημητρίου,  θέλετε  να  κάνετε  μια  δήλωση;  -Βεβαίως  και  θα  κάνω.  Γιατί  να  μην  κάνω;  Όλοι  κάνουνε.  Εγώ  να  μείνω...  αδήλωτη;"  (Αντζελα  Δημητρίου)
 
 
 
"-Κυρία  Δημητρίου,  τι  θα  βρει  κανείς  άμα  ψάξει  στην  βιβλιοθήκη  σας;  -Μπα,  μη  νομίζεις  πως  κρύβω  εκεί  πράγματα.  Έχω  θυρίδα  στην  τράπεζα"  (Αντζελα  Δημητρίου)
 
 
 "Τηλεφωνήστε  τώρα  στα  εξής  τηλέφωνα  για  να  κερδίσετε  δύο  τηλεθεατές  αξίας  500.000  δραχμών"  (Ελένη  Μενεγάκη)

 
 
"Θέλω  να  μιλήσω  τελευταίος,  σεβόμενος  την  ιεραρχίδα  των  άλλων"  (Νίκος  Χατζηνικολάου)  
 
 
 
Την  ώρα  που  ο  Παπανδρέου  με  τον  Μιτεράν  ετοιμάζονται  να  καθίσουν  σ'  έναν  καναπέ:  "Και  τώρα  κάθονται  για  να  συζητήσουν,  στον  καμπινέ"  (Λιάνα  Κανέλλη)
 
 
 
"Ο  κύριος  Ψινάς  και  ο  κύριος  Ρουβάκης"  (Συμπαρουσιαστής  της  Ελένης  Μενεγάκη)
 
 
 
Στην  Νέα  Υόρκη,  με  την  Εθνική  ομάδα.  Ακούγοντας  κάτι  μικρά  παιδιά  να  μιλάνε:  "-  Κοιτά  ρε,  μικρά  παιδιά  και  ήδη  ξέρουν  και  μιλάνε  ξένες  γλώσσες"  (Χρήστος  Αρδιζόγλου)
 
 
 
"Είμαι  ανιψιός  ενός  προπονητή,  ο  οποίος  τυχαίνει  να  είναι  και  θειος  μου"  (Βαλέριος  Λεωνίδης)  
 
 
 
"-  Επισκέφθηκες  τον  Παρθενώνα,  όταν  ήσουν  στην  Ελλάδα;  -Δεν  θυμάμαι  όλα  τα  κλαμπ  που  πήγα"  (Shaquile  O'Neal)  
 
 
 
"Δεν  θέλουμε  να  δίνουμε  υποσχέσεις,  αλλά  υποσχόμαστε  ότι  θα  δώσουμε  τον  καλύτερο  μας  εαυτό"  (Φώτσης,  ΠΑΟ).  
 
 
 
Στον  πρωινό  καφέ,  δίνοντας  στην  Μενεγάκη  ένα  πακέτο  χαρτομάντιλα:  "-Ελένη  μου,  λουλούδια  ήθελα  να  σου  φέρω,  αλλά  το  γυφτάκι  στα  φανάρια  σήμερα  πουλούσε  μόνο  χαρτομάντιλα  (Δημήτρης  Παπανώτας)
 
 
 
"Σηκώθηκε  μόνος  του,  με  την  βοήθεια  του  αδερφού  του"  (Παναγιώτης  Αδραχτάς,  Βουλευτής)
 
 
 
Την  ώρα  που  ο  Στέλιος  Ρόκκος  σήκωνε  την  Ρούλα  Κορομηλά  από  το  καροτσάκι,  έξω  από  το  νοσοκομείο  ΥΓΕΙΑ:  "-Αυτή  τη  στιγμή,  ο  Στέλιος  της  την  χώνει..."  (αντί  την  σηκώνει)  (Δημοσιογράφος  του  ΣΚΑΙ  -νυν  ALPHA)  
 
 
 
Σε  συνέντευξή  της  στην  Αθηνά  Βιολάρη:  "-Δηλαδή,  προτιμάς  να  κρατάς  τον  εαυτό  σου  μακριά  από  τα  φώτα  της  δημοσιότητας;  -Ναι  με  ενοχλεί  το  φως  κι  έχω  πρόβλημα  με  τους  φακούς  επαφής"  (Θέα  Χριστοδουλίδου,  ηθοποιός)
 
 
 
"-Κυρία  Σαρρή,  διαβάζετε  Ηράκλειτο;  -Ναι,  γιατί  γενικώς  είμαι  πολύ  των  extreme  πραγμάτων"  (Έφη  Σαρρή)  
 
 
 
"Και  τώρα,  η  κατανάλωση  των  ενημερωτών"  (Ίνα  Λαζοπούλου,  ΜΕΤΑΞΥ  ΜΑΣ)
 
 
 
"Ωραία,  λοιπόν,  το  αγαπημένο  σου  νούμερο  είναι  το  πράσινο"  (Μάνια  Ντέλου,  Όλα  η  τίποτα)

 
 
Λέει  στον  διαιτητή:  "-Κάν  λίγου  χασουμέρ..."  δηλαδή,  "κράτα  καθυστερήσεις"  (Βαλαώρας,  παλιός  ποδοσφαιριστής  της  Λάρισας).

 
 
"Έπαθε  συντριπτικό  κάταγμα  μνήμης"  (Δημοσιογράφος  του  Supersport)
 
 
 "Και  τώρα  τα  νέα  με  τον  καιρό  για  την  Μαρίνα  Σινιόρη"  (Ελένη  Τσάγκα,  STAR).  
 
 
 
"Αύριο  παίξαμε  και  χάσαμε  2-1"  (Τερματοφύλακας  του  Ορέστη  Ορεστιάδας)
 
 
Σε  συνέντευξη  με  τα  Ημισκούμπρια:  "-Για  πείτε  μου  κυρία  ημισκούμπρια"  (Κώστας  Χαρδαβέλας)  
 
 
 
"Κώστα,  δεν  θέλω  να  σου  πω  ότι  τα  τηλεφωνήματα  είναι  εκατοντάδες.  Όχι,  αυτό  δεν  θέλω  να  στο  πω  και  δεν  το  λέω"  (Φελούρης,  Ελλάδα  TV).  
 
 
 
"Συνελήφθησαν  25  περίπου  λούθροι  κουδρομετανάστες"  (Εκφωνητής  Alpha  News  98.7  FM)

 
 
Μετά  από  αγορά  εκτυπωτή,  παίρνουν  τηλέφωνο  στον  προμηθευτή:  
 "-  Πείτε  μου  το  πρόβλημα  σας  
 -  Ο  καινούργιος  εκτυπωτής  που  πήραμε  δεν  εκτυπώνει  
 -  Είναι  στο  ρεύμα;  
 -  Ναι  
 -  Πατήσατε  το  κουμπί;  
 -  Ναι  
 -  Είναι  on-line;  
 -  Ναι  
 -  Χαρτί  έχει;  
 -  Ναι  
 -  Οι  μελανοταινίες  είναι  εντάξει;  
 -  Ναι."
 Τελικά,  πάει  ο  τεχνικός  από  'κει:  
 "-  Πού  είναι  ο  υπολογιστής;  
 -  Ποιος  υπολογιστής;"  
 (Το  περιστατικό  συνέβη  στην  Τράπεζα  Κύπρου!!!!!!!)
 
 
"Έτσι,  με  την  ζέστη,  τα  παιδιά  έβγαλαν  τα  κουβαδάκια  τους  από  τη  ναφθαλίνη  και  πήγαν  στις  παράλιες"  (Δημοσιογράφος  του  MEGA)
 
 
 "Πείτε  μας  κύριε  Μαύρο,  θα  γεννηθούν  ποτέ  άλλοι  Μαύροι;"  (Αργυρίου,  ΕΤ2)  
 
 
"Κι  εγώ  συμφωνώ  με  την  άποψη  μου"  (Παρουσιαστής  του  SEVEN)  
 
 
 
"Για  την  καλύτερη  προστασία  από  τον  ιό  2000,  κατεβάστε  το  τελευταίο  αντιβιοτικό  από  το  Ίντερνετ"  (Παρουσιαστής  ειδήσεων  του  MEGA)
 
 
 
"Αμα  δεν  θέλετε  να  μας  ψηφίσετε,  μην  μας  ψηφίζετε,  αλλά  εμπιστευτείτε  μας"  (Κώστας  Καραμανλής)
 
 
 "Φορτισμένο  κλύσμα  επικράτησε  σήμερα  στη  Σοφοκλέους"  (Δημοσιογράφος  του  MEGA)
 
 
 
"Τα  κιλά  λεπτάνε..."  (Εκφωνητής  του  Supersport)
   
 
 
Κατά  την  διάρκεια  αγώνα  ανωμάλου  δρόμου  γυναικών:  "Και  οι  ανώμαλες  μπαίνουν  στα  τελευταία  1000  μέτρα"  (Σχολιαστής  αγώνων  στίβου)  
 
 
 
"Οκτώ  στους  δέκα  Έλληνες  πιστεύουν  ότι  τα  μοντέλα  είναι  χαζά.  Τους  υπόλοιπους  τρεις  όμως,  που  πιστεύουν  πως  είμαστε  έξυπνες,  δεν  τους  ακούμε"  (Βίκυ  Κουλιανού)  
 
 
 
"Εδώ  πάνω,  κύριες  και  κύριοι,  το  χιόνι  είναι  πολύ  παγωμένο"  (Παρουσιαστής  ΑΝΤ1)  
 
 
 
"Μετά  από  έρευνες,  οι  επιστήμονες  ανακοίνωσαν  ότι  όλοι  οι  αγνοούμενοι  της  Κυπριακής  τραγωδίας  θα  αναγνωριστούν  με  την  μέθοδο  του  DNA.  Τα...  πτώματα  θα  μας  δώσουν  συνέντευξη  για  την  ταυτότητα  της  οικογενειακής  κατάστασης"  (Δημοσιογράφος  του  ΡΙΚ)
 
 
 
Σε  πορεία  διαμαρτυρίας  έξω  από  τον  Λευκό  Πύργο:  "Και  έχουν  μαζευτεί  όλοι  έξω  από  τον  Λευκό  Οίκο  και  διαμαρτύρονται"  (Ρεπόρτερ  της  ΕΤ1)
 
 
 "Η  μπαλιά  ήταν  ξυράφι,  παραλίγο  να  ματώσει  τον  Ολυμπιακό"  (Παρουσιαστής  του  MEGA)

 
 
"Όπως  έγινε  γνωστό,  ο  δράστης  πυροβόλησε  το  θύμα  με  περίστροφο  των  38  χιλιόμετρων"  (Ρεπόρτερ  του  MEGA)
 
 
 
"Για  να  λάβετε  μέρος  στον  διαγωνισμό,  πρέπει  να  δώσετε  διευκρινιστικές  διευκρινίσεις"  (Αφροδίτη  και  Δήμητρα,  MAD).
 
 
 
"Κοιτάξτε  τους  οπαδούς  του  Αρη  πώς  είναι  κρεμασμένοι  σαν  σταφύλια  από  τις  κερκίδες"  (Εκφωνητής  του  Supersport)
 
 
 Σε  τηλεοπτικό  παράθυρο:  "-Έπρεπε  να  ντρέπεσαι  γι'  αυτά  που  λες  -Ντρέψου  εσύ  ρε"  (Μάκης  Ψωμιάδης)  
 
 
 
"-Και  πού  βρίσκεστε  τώρα;  -Στα  Τρίκαλα  -Α,  ωραία,  κοντά  στη  θάλασσα"  (Νίκη  Καρτσωνα)  
 
 
 
"Ποιος  όμως  θα  διαδεχτεί  τον  κ.  Κλίντον  στον  ρόλο  του  κλανητάρχη;"  (Δημοσιογράφος  ΕΤ1)  
 
 
 
Σε  αγώνα  μπάσκετ:  "-Τελικά,  αποδεικνύεται  πως  και  οι  Εβραίοι  θέλουν  τον  Γερμανό  τους"  (Ισίδωρος  Πρίντεζης,  ALPHA)
 
 
 
"Εχθές  τελέσθηκε,  στον  Μητροπολιτικό  ναό,  θεία  λειτουργία,  χοροπηδούντος  του  Αρχιεπισκόπου  κ.  Χριστόδουλου"  (Δημοσιογράφος  ΕΤ1)  
 
 
"Έλαβαν:  ΠΑΣΟΚ  48%,  ΝΔ  30%,  Κλάπα  Κλάπα  Έψιλον  8%"  (Δημοσιογράφος  ΕΤ1)
 
 
"Ο  νεαρός,  αφού  έκανε  αχόρταγα  έρωτα,  έπαθε  κάταγμα  στα  γεννητικά  του  όργανα"  (Δημοσιογράφος  εφημερίδας  "Espresso")
 
 
 "Πρόκειται  να  χιονίσει  σήμερα  κι  έτσι  οι  ερωτευμένοι  θα  έχουν  την  ευκαιρία  να  παίξουν  χιονοπόλεμο  και  άλλα  ...τυχερά  παιχνίδια"  (Εκφωνητής  του  Κυπριακού  ΡΑΔΙΟ  ΠΡΩΤΟ)
 
 
 
"Τα  πρόβατα  πρέπει  να  κάνουν  τεστ  τρέλας"  (Δημοσιογράφος  του  STAR)

 

 "Ο  πλανήτης  κόσμος  ετοιμάζεται  να  υποδεχθεί  το  2"  (Αιμίλιος  Λιάτσος,  MEGA)
 
 
 "Η  εξέλιξη  βρίσκεται  σε  υπόθεση"  (Γιώργος  Ροδάκογλου,  STAR)
 
 
 
"Ο  πνιγμένος  ανασύρθηκε  νεκρός"  (Δημοσιογράφος  του  ΑΝΤ1)
 
 
 
"Ωραίο  καρφί  του  Σαμαρά  και  ο  Παναθηναϊκός  παίρνει  το  πάνω  κεφάλι  στο  σκορ"  (Εκφωνητής  του  Polis  TV)

 
 
"Οι  δράστες  έφυγαν  με  μια  μηχανή  μάρκας  enduro"  (Πάνος  Σόμπολος)
 
 
 
"Ο  καθένας  έχει  δικαίωμα  στις  δικές  του  ενδυματολογικές  και  φωτογραφικές  αποφάσεις"  (Έλλη  Κοκκίνου)
 
 
 
Σε  δελτίο  ειδήσεων:  "-Ο  τρίχρονος  Παναγιώτης  άνοιξε  τα  φτερά  του  και  τώρα  ταξιδεύει  στους  ουρανούς"  (Δημοσιογράφος  του  MEGA)
 
 
 
"Αθήνα  δεν  είναι  μόνο  η  Ελλάδα"  (Κώστας  Λαλιώτης)
 
 
 
"Τρεις  είναι  οι  τραυματίες.  Ο  νεκρός  και  άλλοι  δυο"  (Ρεπόρτερ  του  ΑΝΤ1)

 
 
Περιγράφοντας  το  καρναβάλι  του  Μοσχάτου:  "-Και  βεβαίως  οι  Βραζιλιανοί  έχουν  τρέλα  με  το  ποδόσφαιρο.  Έχουν  βγάλει  και  πολλούς  διάσημους  ποδοσφαιριστές  όπως  τον  Μαραντόνα  για  παράδειγμα"  (Κώστας  Βενετσάνος,  ΕΤ1)
 
 
 
"Τέτοιες  φάσεις  είναι  ψωμί  στο  βούτυρο"  (Δημοσιογράφος  ΕΤ1)
 
 
 
"Πραγματικά,  όλες  είστε  καταπληκτικοί"  (Αλέξανδρος,  SEVEN)
 
 
 
"Αυτές  τις  μέρες  η  Πάτρα  καρναβαλίζεται"  (Ρεπόρτερ  ΑΝΤ1)
 
 
 "Για  να  μπορέσουμε  να  είμαστε  η  κυβέρνηση  τον  επόμενο  αιώνα"  (Βουλευτής  της  Ν.Δ.)
 
 
 
Στο  REX,  λέει  στον  κόσμο  που  ήταν  ανεβασμένος  στην  πίστα:  "-Θα  παρακαλούσα  να  καθίσετε  τώρα,  να  τραγουδήσω  δυο-τρία  ερμηνευτικά  τραγούδια"  (Νίκος  Κουρκούλης)
 
 
 
"Και  μόλις  οι  αστυνομικές  δυνάμεις  έφτασαν  στον  τόπο  του  εγκλήματος,  ο  νεκρός  ήταν  ήδη  πεθαμένος"  (Ρεπόρτερ  του  STAR)
 
 
 
"Χρησιμοποιώ  την  αφή  ως  στοιχείο  επικοινωνίας  και  ακουμπήματος"  (Ανδρέας  Μικρούτσικος)
 
 
 
Σε  ρεπορτάζ  σε  πάρτι  μασκέ  την  Τσικνοπέμπτη:  "-Εσείς  τι  έχετε  ντυθεί;  -Ροκ  σταρ  -Σοβαρά;  Είναι  το  αγαπημένο  σας  είδωλο;"  (Δημοσιογράφος  του  MEGA)
 
 
 
Κι  ενώ  ο  Έλληνας  παίχτης  βγαίνει  βρεγμένος  από  την  πισίνα,  λέει  ο  παρουσιαστής:  "-Βλέπω  είσαι  ιδρωμένος  Γιώργο.  -Ναι,  είναι  από  την  υπερένταση"  (Παρουσιαστής  του  "Παιχνίδια  Χωρίς  Σύνορα")
 
 
 
"Αυτή  η  συνέντευξη  τύπου  θα  κρατήσει  5  λεπτά  και  δεν  θα  απαντήσω  σε  ερωτήσεις.  Σας  ακούω  και  μπορώ  να  τοποθετηθώ  πάνω  σε  ό,τι  θέλετε"  (Γιάννης  Κυράστας)

 
 
Σε  δήλωση  για  την  κρίση  στο  Τέτοβο:  "-Αυτό  το  θέμα  θα  έλεγα  είναι  άνευ  ουσιαστικής  ουσίας"  (Υπουργός  Εξωτερικών  Γιώργος  Παπανδρέου)
 
 
 
"Πετροπόλεμος  με  καρέκλες"  (Δημοσιογράφος  της  ΕΤ3)
 
 
 
"Πιστεύω  ότι  οι  θάλασσες  είναι  λιβάδια  με  καράβια"  (Βασίλης  Καρράς)
 
 
 
"Όμως  υπάρχει  και  η  σκοτεινή  όψη  του  νομίσματος"  (Δημοσιογράφος  του  ALPHA  TV)
 
 "Αυτό  το  παιχνίδι  στο  ΣΤΟΙΧΗΜΑ  είναι  άχαστο"  (Εκφωνητής  SPORT  FM)
 
 
 
Σε  ρεπορτάζ  για  τις  δημοσκοπήσεις:  "Καπνός  στο  νερό  και  φωτιά  στον  ουρανό,  όπως  λένε  και  οι  Rolling  Stones"  (αντί  για  Deep  Purple)  (Παρουσιαστής  του  ΑΝΤ1)
 
 
 
Σε  αγώνα  μπάσκετ:  "Ο  ποδοσφαιριστής  πάει  στην  γραμμή  των  βολών"  (Κύπριος  δημοσιογράφος)
 
 
 
Σε  αγώνα  βόλεϊ  μεταξύ  Ελλάδας-Ρωσίας:  "Πολύ  καλή  άμυνα  από  τον  Δημητρακόπουλο,  αλλά  εκεί  που  πήγε  η  μπάλα  ήταν  πολύ  κακή  άμυνα"  (Σχολιαστής  ΕΤ1)
 
 
 
"Για  την  κατάσβεση  της  φωτιάς  χρησιμοποιήθηκαν  30  αεροσκάφη,  5  αεροπλάνα  και  2  ελικόπτερα"  (Δημοσιογράφος  του  EXTRA)
 
 
 
"Σε  λίγο  θα  συνδεθούμε  με  Νέα  Υόρκη...  Αμερικής  μάλιστα"  (Αγγλος  εκφωνητής)

 
 
Αναφερόμενος  σε  βολή  ακοντίου:  "Ένα  άλμα  πάνω  από  τα  80  μέτρα...  όχι  ιδιαίτερα  καλό"  (Σχολιαστής  της  ΕΤ1)
 
 
 
"Και  οι  Χριστιανοί  και  οι  καθολικοί  έχουν  πολλές  διάφορες,  παρόλο  που  και  οι  δυο  είναι  ορθόδοξες  θρησκείες"  (Δημοσιογράφος  του  STAR)
 
 
 
Στην  τελετή  άφιξης  του  Αγίου  Φωτός  στο  αεροδρόμιο  Ελευθέριος  Βενιζέλος:  "Υποδέχονται  το  Αγιο  φως  με  τιμές  που  αρμόζουν  σε  αρχηγό  κράτους.  Είναι  ο  πρώτος  αρχηγός  κράτους  που  επισκέπτεται  το  νέο  αεροδρόμιο"  (Δημοσιογράφος  του  STAR)

 
 
Πείτε  μας  πώς  θα  χαρακτηρίζατε  τον  εαυτό  σας  με  τρεις  λέξεις.  -Θα  σου  πω  μια  λέξη.  Μάγκας  από  τον  Πειραιά"  (Δημήτρης  Παπαμιχαήλ)
 
 
 
"Και  βλέπουμε  τους  φιλάθλους  να  μη  βγάζουν  ούτε  τσιχ"  (Σπύρος  Αλεξόπουλος)
  
 
 
"Ο  Σεφτσένκο  προσπαθεί  να  χάσει  την  μπάλα"  (Εκφωνητής  του  MEGA)
 
 
 
"Φοβερός  ο  Ράντζα,  άλλαξε  δυο  φορές  σταθερό  πόδι  χωρίς  να  κάνει  βήματα"  (Αθλητικογράφος  του  MEGA)
 
 
"Στον  χώρο  του  τραγουδιού  φαντάζομαι  παρατηρούνται  μαχαιρώματα  κάτω  από  την  μέση"  (Αιμίλιος  Λιάτσος)
 
 
 
"Σημειώθηκε  ατύχημα  στο  25ο  χιλιόμετρο  της  εθνικής  οδού  Θεσσαλονίκης-Αικατερίνης  (Ρεπόρτερ  του  TEMPO)
 
 
Μιλώντας  για  τους  Ολυμπιακούς  του  2004,  λέει:  "Πρέπει  να  βρούμε  την  μύτη  της  Αριάδνης"  (Λάτσης)
 
 
 
"-Τι  γνώμη  έχετε  για  τον  Χριστόδουλο  κύριε  Ρέμο;  -Ο  οικουμενικός  μας  πατριάρχης  κύριος  Χριστοδουλος"  (Αντώνης  Ρέμος)
 
 
 
"Η  εικόνα  μιλάει  και  μόνη  της,  που  λένε  και  οι  Κινέζοι".  (Σχολιαστής  του  ΑΝΤ1)
 
 
 
"Έχουν  όλοι  το  ίδιο  χρώμα  και  δεν  μπορείς  να  τους  ξεχωρίσεις".  (Εκφωνητής  του  ΡΙΚ,  σε  αγώνα  ποδοσφαίρου  μεταξύ  Νιγηρίας  και  κάποιας  Ευρωπαϊκής  χώρας)
 
 
 
"Φέτος  οι  τιμές  για  τα  κατσιά  και  τα  αρνικιά  θα  είναι  υψηλές".  (Δημοσιογράφος  του  ΑΝΤ1)
 
 
 
"Ο  αστυνομικός  κατεδίωξε  τον  νεαρό,  ο  οποίος  διέφυγε  σε  μηχανάκι  τύπου  παπί.  Μετά  από  άγριο  ανθρωποκυνηγητό,  ο  αστυνομικός  συνέλαβε  τον  νεαρό,  στου  οποίου  την  κατοχή  βρέθηκε  ένα  τσιγάρο  τύπου  μπάφος.  (Πάνος  Σόμπολος  -  MEGA)
 
 
 
"Πάψε  να  αγχώνεσαι  σε  μια  κουταλιά  νερό".  (Αλέκα  Καμηλά)
 
 
"Φοβάται  ο  Γιάννης  το  θεριό  και  ο  θεριός  το  Γιάννη".  (Αρτεμις  Δήμου)
 
 
"-Πόσο  είναι  το  παιδάκι  σας;  -15  ημερών  -Αααα,  αυτό  καλέ  είναι  φρέσκο!"  (Τένια  Μακρή  -  Πρωινός  Καφές)
                
 
 
"-Τι  έχετε  να  πείτε  για  τον  θάνατο  του  βασιλιά  της  Ιορδανίας  (King  of  Jordan);  -Δύσκολα  θα  ξαναβγεί  μπασκετμπολίστας  σαν  κι  αυτόν".  (Μαράια  Κάρει,  τραγουδίστρια)
     
 
Κατά  την  εμφάνιση  των  Antique  στα  Virgin  Megastores:  "Υπήρχαν  πολλοί  άνδρες  της  security  που  φιλούσαν  την  είσοδο"  (Δημοσιογράφος  του  MEGA)
 
 
 "Όταν  θα  έρθει  η  Βανδή  στην  Κύπρο,  θα  τραγουδήσει  ζωντανή;"  (Υπουργός  Υγείας  Κύπρου)
 
 
Και  ενώ  το  Πεκίνο  κέρδισε  τους  Ολυμπιακούς  του  2:  "Τα  βεγγαλικά  έκαναν  την  μέρα  νύχτα  στο  κέντρο  του  Πεκίνου..."  (Δημοσιογράφος  του  ALPHA)
   
 
 
"Δυστυχώς  η  τύχη  της  ομάδας  μου  δεν  κρίνεται  παικτικά"  (Παίκτης  του  Φωστήρα)

 
"-Θα  του  τα  πω  χύμα  -Τόσο  χυμώδες  γυναίκα  είσαι;"  (Παρουσιάστρια  TV  MAGIC)
 
 
 "Και  ποιο  είναι  το  όνομα  της  σταρ  Ελλάς  Τουρκίας;"  (Τατιάνα  Στεφανίδου)
 
 
 
"Αντικανονική  προβολή  και  πολύ  σωστά  δεν  δίνει  τίποτα  ο  διαιτητής...  καθαρή  φάση"  (Εκφωνητής  του  SUPERSPORT)
 
 
 "Ευχαριστώ  πολύ  τον  υπουργό  Μακεδονίας  και  Θράκης,  κύριο  Πασχαλίδη,  αλλά  και  το  νομάρχη  Πιερίας,  που  στάθηκε  μεγάλος  αεραγωγός  της  προσπάθειας  μας"  (Δήμαρχος  ανατολικού  Ολύμπου)
 
 
 
"Το  ποιο  extreme  πράγμα  που  έχω  κάνει,  είναι  οι  σκέψεις  μου"  (Τζίνα  Αλοιμόνου)
 
 
 
"..  και  το  λάθος  προσπαθεί  να  γίνει,  για  να  πάρει  την  μπάλα  ο  Έλληνας  παίκτης"  (Εκφωνητής  SPORT  FM)
 
 
Στην  εκπομπή  2004  πλην  3:  "Δεν  μπορούμε  να  τα  παρουσιάζουμε  στον  κόσμο  όλα  ωραία,  τα  πουλάκια  που  πετούν,  τα  ρυάκια  που  κελαηδούν..."  (Φάνη  Πάλλη-Πετραλιά)
 
 
 
"Ο  δείκτης  των  τιμών  σήμερα  έκλασε...  συγνώμη...  έκλεισε  στις  τάδε  τιμές"  (Παρουσιάστρια  του  MEGA)
 
 
 
"Πολλές  φορές  αφήνουμε  το  αυτοκίνητο  ανοιχτό  με  τα  κλειδιά  αναμμένα  και  πάμε  στο  περίπτερο  για  τσιγάρα"  (Ρεπόρτερ  του  ALPHA)
  
 
 
Σε  κάποιο  ακριτικό  χωριό:  "Εκτός  από  ανθρώπους,  περνάνε  και  Ρουμάνοι  τα  σύνορα;"  (Δημοσιογράφος  του  TEMPO)
 
 
 Κατά  την  επίσκεψη  του  πρωθυπουργού  Κώστα  Σημίτη  στην  Ομηρούπολη:  "-Και  τώρα,  με  μεγάλη  συγκίνηση,  καλωσορίζουμε  τον  πρωθυπουργό  της  χώρας  κύριο  Ευάγγελο  Σημίτη"  (Δήμαρχος  Ομηρούπολης  Χίου)
  
 
 
Μετά  το  πρώτο  γκολ  της  Μπάγιερν  εναντίον  της  Μάντσεστερ:  "Αλλά  η  Μάντσεστερ  είναι  πάντα  Μάντσεστερ  και  μάλιστα  United"  (Εκφωνητής  του  MEGA)
 
 
 "Κατάφεραν  να  βγάλουν  το  βρέφος  από  τη  νεκρή  μητέρα  που  ήταν  πεθαμένη"  (Δημοσιογράφος  του  MEGA...)
 
 
 
"Η  ώρα  είναι  08:45  και  η  ώρα  να  ακούσουμε  την  ώρα"  (Παρουσιαστής  ΣΚΑΙ  100,4  FM)
 
 
 
"Οι  κλέφτες  και  οι  αμαρτωλοί"  (αντί  για  αρματολοί)  (Δημοσιογράφος  του  ΑΝΤ1)
 
 
 
Σε  επίδειξη  μόδας  του  Λάκη  Γαβαλά  που  έγινε  σε  πισίνα:  "Τα  μοντέλα  περπάτησαν  πάνω  στο  νερό"  (Μαρία  Καλπάκη)
 
 
 
Σε  περιγραφή  αγώνα  μεταξύ  Ολυμπιακού  και  Αθηναϊκού:  "Και  ο  Νινιάδης  σπέρνει  το  γήπεδο..."  (Παντελής  Λόλης)
 
 
 
Σε  αγώνα  βόλεϊ  μεταξύ  Ελλάδας-Ρωσίας:  "Και  ο  Γιάκοβλεφ  με  καρφί  σκοτώνει  στην  κυριολεξία  τον  Δημητρακόπουλο"  (Σχολιαστής  ΕΤ1)
  
 
 
Σε  ρεπορτάζ  για  την  ανακάλυψη  του  σκελετού  ενός  γιγαντιαίου  δεινοσαύρου:  "Ανακαλύφθηκε  δεινόσαυρος  μαμούθ"  (Ρεπόρτερ  του  MEGA)
 
 
 
Σε  ραδιοφωνική  εκπομπή:  "-Τελικά  κύριε  δήμαρχε  η  φωτιά  προέρχεται  από  εμπρησμό;  -Όχι  βέβαια,  απλά  κάποιος  την  έβαλε"  (Πρώην  δήμαρχος  Νισύρου)


 
 
"Μ'  αρέσουν  όλοι  οι  ποιητές,  ακόμα  και  ο  Μπετόβεν"  (Αντζελα  Γιάννου)
 
 
 
"Η  Κίνα  είναι  μια  χώρα  με  πολλούς  Κινέζους"  (Charles  De  Gaulle)
 
 
 
"Οι  αθλητές,  όπως  βλέπουμε,  έχουν  καταναλώσει  λίτρα  ιδρώτα  σήμερα"  (Εκφωνητής  του  Alpha)  

 
 
"Και  τώρα,  ο  ζωντανός  καλεσμένος  μας"  (Ρούλα  Κορομηλά)  

 
 
"Ο  δρόμος  είναι  βροχερός"  (Εκφωνητής  Jeronimo  Groovy  88.9  FM)
 
 
 
"Και  θα  γίνει  η  αλλαγή  για  τον  Παναθηναϊκό,  θα  βγει  ο  Λυμπερόπουλος  και  στη  θέση  του  θα  μπει  ο  Νίκος  Λυμπερόπουλος"  (Εκφωνητής  MEGA)

 
 
"Είμαι  πολύ  καλός  άνθρωπος"  (Buled  Etzevit,  Πρωθυπουργός  της  Τουρκίας)

 
 
"Η  απόδοση  της  ομάδας,  στο  πανελλήνιο  πρωτάθλημα  της  Τσεχίας,  ήταν  καλή"  (Κελεσίδης)  
 
 
 Σχολιάζοντας  επίθεση  με  ρουκέτα  σε  λεωφορείο  του  ΟΣΕ:  "Το  συγκεκριμένο  λεωφορείο  είχε  την  ιδιοτυπία  να  έχει  την  μηχανή  του  όχι  στην  μέση,  αλλά  στο  κέντρο"  (Δημοσιογράφος  του  STAR)  

 
 
Ερώτηση  σε  παιδάκι  με  φανέλα  του  Ολυμπιακού  και  κόκκινο  κασκόλ:  "Εσύ  αγοράκι  μου  τι  ομάδα  είσαι;"  (Δημήτρης  Πουλιάσης)

 
 
Στην  Αθλητική  Κυριακή:  "Ο  Αγιος  Νικόλαος  πέτυχε  σπουδαία  εκτός  έδρας  νίκη  επί  του  Ολυμπιακού  Βόλου  και,  τσουπ,  ανέβηκε  στην  κορυφή  του  βαθμολογικού  πίνακα"  (Γιάννης  Θεοδωρακόπουλος)
 
 
 
Σε  απευθείας  μετάδοση:  "Όχι,  δεν  είναι  τυπογραφικό  λάθος,  το  σκορ  είναι  0-7"  (Γιώργος  Τραπεζανίδης)
 
 
 
Παίρνοντας  συνέντευξη  από  τον  Νικοπολίδη:  "Θέλω  να  μου  πεις  πώς  είναι  να  είσαι  κάτω  από  τα  δίχτυα"  (Δημοσιογράφος  του  MEGA)
 
 
 
"Δεν  καταλαβαίνω  γιατί  δεν  πιστεύετε  ότι  ένας  νέος  καλλιτέχνης  μπορεί  να  ακούει  κλασική  μουσική.  Εμένα,  ας  πούμε,  μου  αρέσουν  πολύ  οι  τέσσερις  εποχές  του...  Βέρντι"  (Σάκης  Ρουβάς)  
  
 
 
"Όνειρό  μου  είναι  να  τραγουδήσω  στο  Ηρώδειο"  (Κατερίνα  Στανίση)
 
 
 
"Καλά  Χριστούγεννα  κι  ευτυχισμένος  ο  νέος  έτος"  (Ελένη  Μενεγάκη)

 
"Με  κατηγορούν  ότι  έχω  "αυλή".  Και  αυτό  μου  το  προσάπτουν.  Αφού  έχω  μικρό  παιδί,  πού  θα  παίζει;"  (Αντζελα  Δημητρίου)

 
 
Σε  αγώνα  μπάσκετ  μεταξύ  ΤΣΣΚΑ  και  Ολυμπιακού:  "Και  οι  ερυθρόδερμοι  ξεχύνονται  στην  επίθεση..."  (Κώστας  Μπατής)

 
 
"Εγώ  λέω  να  φτιάξουμε  μια  τριμελή  επιτροπή  από  5-6  άτομα  και  να  πάμε  στον  πρόεδρο"  (Νίκος  Βαμβακούλας)

 
 
"Παραλάβαμε  μια  Ελλάδα  στο  χείλος  του  γκρεμού  και  κάναμε  ένα  βήμα  εμπρός"  (Γεώργιος  Παπαδόπουλος)
 
 
 
Διάλογος  ανάμεσα  στην  Ελένη  Μενεγάκη  και  τη  Βέφα  Αλεξιάδου:  "Κυρία  Βέφα,  δεν  πρέπει  να  τα  ξεπλύνουμε  καλά  τα  συκωτάκια,  να  φύγει  όλο  το  αίμα;  -Μα,  Ελένη  μου,  το  συκώτι  μέσα  έχει  μόνο  αίμα.  -Και  κρέας  δεν  έχει  καθόλου;"

 
 
"Και  ο  Νέστα,  παρά  τα  25  του  χρόνια,  καθαρίζει  την  φάση"
 (Γιώργος  Θαναηλάκης)
 
 
Στο  εορταστικό  "Δέκα  με  τόνο":  "-Πού  θα  γίνουν  οι  Ολυμπιακοί  του  2004;  -Στην  Τουρκία"  (Ρίκα  Διακογιάννη)
 
 
"Ναι,  βέβαια,  ειρήνη  το  κυριότερο  και  υγεία  πάνω  απ'  όλα"
 (Σταμάτης  Κόκοτας)
 
 
 "Κυρίες  και  κύριοι,  έφτασε  το  τέλος  του  δελτίου  μας.  Ακολουθεί  η  ταινία...  Δεν  ξέρουμε  ποια  ταινία  ακολουθεί..."  (Ίνα  Ταράντου)  

 
 
Την  ώρα  που  ο  τέταρτος  διαιτητής  δείχνει  4  λεπτά  καθυστέρηση:  "Και,  ναι,  κυρίες  και  κύριοι,  έχουμε  την  τέταρτη  αλλαγή  (Εκφωνητής  ΕΤ  1)
 
 
 
"Η  Ελλάδα  είναι  μια  χώρα  των  δέκα  εκατομμυρίων  δραχμών"
 (Αντώνης  Καραγιάννης,  ΣΚΑΙ)
 
 
"Αύριο  παίξαμε  και  χάσαμε  2-1"
 (Τερματοφύλακας  του  Ορέστη  Ορεστιάδας.)
   
 
 
Όταν  το  καμαρίνι  της  γέμισε  με  κατσαρίδες:  "Να  φωνάξουν  τον  απολυμαντέρ"
 (Αντζελα  Δημητρίου)
 
 
"Με  ειδοποιούν  από  το  κοντρόλ  ότι  έπεσε  ο  δορυφόρος"
 (Εκφωνήτρια  του  ΑΝΤ  1)  
 
 
 
Ύστερα  από  αλλαγή  παίκτη  του  Παναθηναϊκού:  "-Για  κρύος,  είναι  πολύ  ζεστός"
 (Εκφωνήτρια  MEGA)
 
 
 
"Αυτό  το  βάζο  που  βλέπετε,  είναι  από  την  Ινδία.  Το  έχουν  φτιάξει  Ινδιάνοι"
 (Παρουσιάστρια  εκπομπής  σε  τοπικό  κανάλι  της  Πάτρας)
 
 
 "Και  οι  Γάλλοι  φίλαθλοι,  με  την  κατάκτηση  του  κυπέλλου,  ξεχύθηκαν  στους  δρόμους  του  Παρισιού  κι  έκαναν  την  νύχτα  μέρα  με  τα  κορναρίσματα  τους"
 (Παρουσιαστής  ειδήσεων  MEGA)
 
 "Με  τον  νέο  στολισμό  που  βάλαμε,  μας  βλέπουν  ακόμα  και  από  το  διάστημα"
 (Δήμαρχος  Θεσσαλονίκης)
 
 
 
"-Πείτε  μας  κύριε  Νικολαϊδη,  είναι  ο  πρώτος  σας  δίσκος;  -Ο  πρώτος;  Όχι,  είναι  ο  δέκατος  έβδομος"
 (Γιούλη  Ηλιοπούλου,  ΣΚΑΙ)  
 
 
 
"Η  Κρήτη  είναι  θαλασσινό  νησί"  (Εκφωνητής  του  TEMPO)  
   
 
 
"-Έχετε  αρκετά  χρήματα  κυρία  Δημητρίου;  -Ναι,  αρκετά.  -Έχετε  γυρίσει  ποτέ  στην  φτώχεια;  -Βεβαίως.  Έχω  πάει  και  τους  έχω  δει  στο  εργοστάσιο  το  οποίο  δούλευα"
 (Αντζελα  Δημητρίου)
 
 
 
Στους  Ολυμπιακούς  αγώνες,  στον  τελικό  50  μέτρων  ελεύθερο:  "-Και  φεύγουν  καλά  Χούγκεμπαντ  και  Ποπόφ  και  πάνε  μαζί  χέρι  χέρι...  Χούγκεμπαντ  και  Ποπόφ...  Χούγκεμπαντ  και  Ποπόφ...  Χούγκεμπαντ  και  Ποπόφ,  μεγάλη  μάχη,  ο  Ολλανδός  και  ο  Ρώσος...  Χούγκεμπαντ  και  Ποπόφ...  Και,  τελικά,  είναι  πρώτος  ο  Χολ,  ο  Αμερικανός,  δεύτερος  ο  Έρβινγκ,  ο  Αμερικανός,  τρίτος  ο  Χούγκεμπαντ  και  έκτος  ο  Ποπόφ"
 (Σχολιαστής  της  ΝΕΤ)
 
 
 
"-Αγωνιζόμαστε  πάντα  για  τον  κάθε  αγώνα,  ενώ  σε  κάθε  αγώνα  θα  κοιτάμε  να  τον  παίρνουμε"  (Χαλκιάς,  ΠΑΟ)
 
 
 
"Ναι,  αλλά  εσύ  απάντησες  θετικά  όχι..."  (Ηθοποιός  σε  πρόγραμμα  του  ΑΝΤ  1)
 
 
 "Τα  άρματα  είναι  επανδρωμένα  με  πυροβόλα"
 (Ρεπόρτερ  του  ALPHA)
 
 
 "Η  μοναδική  επίσκεψη  των  παικτών  του  Αστέρα,  στα  καρέ  του  Ελευθερόπουλου,  έγινε  στο  34΄,  όταν  το  σουτ  του  Παπαθανασίου  έφυγε  πάνω  από  τα  δοκάρια  του  Γεωργίου"
 (Κουλουμπής  Τάκης,  Supersport)
 
 
 "Κυρίες  και  κύριοι,  η  ώρα  είναι  περίπου  2:33  ακριβώς"
 (Θοδωρής  Δρακάκης,  Star)
 
 
 "Στην  κλίμακα  Ρίχτερ,  ο  υδράργυρος  σημαδεύει  τους  18  βαθμούς"
 (Κώστας  Χατζίδης,  ΤΑ  ΝΕΑ)
 
 
 
"Και  τώρα,  τα  νέα  με  τον  καιρό  για  την  Μαρίνα  Σινιόρη"
 (Ελένη  Τσάγκα,  STAR)
 
 
 
Ο  λόγος  στην  Lady  Αντζελα  -και  μόνο  σ'  αυτήν.  Απολαύστε  την.
 
 "Τελευταία  διαβάζω  πολύ  ποίηση  και  ο  αγαπημένος  μου  ποιητής  είναι  ο  Καζαντζάκης.  Τον  θεωρώ  εθνικό  μας  ποιητή"

 
 "Μ'  αρέσει  να  κάθομαι  στο  Σούνιο  και  ν'  αγναντεύω  τον  Ατλαντικό"
 
 
 "-Διαβάζετε;  -Ναι  το  ξέρω"  
 
 
 "Δόξα  τω  Θεώ,  είμαι  άθεη"
 
 
 "Ναι,  μου  αρέσουν  οι  Τουρκάλες  και  οι  Τουρκάλοι"  

 
 "Τα  πειρατικά  CD  κυκλοφορούν  στην  μαύρη  αγορά  και,  ξέρεις  Νίκο  γιατί  τα  λένε  έτσι;  Ε;  Γιατί  τα  πουλάνε  μαύροι"
 
 
 "-Πείτε  μας  πώς  σας  φάνηκε  η  Τούρκικη  κουζίνα  -Δεν  ξέρω,  εγώ  στο  σπίτι  μου  έχω  Ιταλική"  
 
 "Δεν  έχω  συναντήσει  άτομα  του  δικού  μου  βεγγαλικούς"
 
 
 "-Γνωρίζετε  τον  
Πικάσο ;  -Αυτό  το  κίτρινο  ανθρωπάκι  στα  Πόκεμον;"
 
 
 
Όλοι  έχουμε  τα  στρέμματα  βαλμένα  στο  Ωνάσειο.  
 Δημοσιογράφος  STAR  Channel.
 
 
 
Η  ομάδα  δεν  είναι  άρρωστη,  απλά  βρίσκεται  σε  κώμα.  
 Τόνι  Σαβέφσκι.
 
 
 
Ο  κατηγορούμενος  βρισκόταν  σε  κατάσταση  βρασμού  ψυχικής  οργής.  
 Ρεπόρτερ  του  STAR  Channel.
 
 
 
Η  Αμερική  είναι  η  χώρα  με  την  χαμηλότερη  εγκληματικότητα,  αν  εξαιρέσουμε  τις  δολοφονίες.  
 George  Washington.  

 
 
Οι  εφορίες  θα  μείνουν  ανοιχτές  μέχρι  τις  10  τα  μεσάνυχτα.  
 Δημοσιογράφος  του  ALPHA.
 
 
 
Θέλοντας  να  πει  για  την  ένταση  των  ανέμων,  λέει:  
 -  Και  οι  φοίνικες  είχαν  διπλωθεί  στα  δύο...
 Δημοσιογράφος  του  STAR  Channel.  
 
 
 
-  Πετούσε  το  αεροπλάνο  σε  ύψος  20.000  ποδιών.
 -  Σιγά  μην  ήταν  και  χεριών!  
 Εκφωνήτρια  του  Kiss  FM.
 
 
 
Σε  πρωινό  δελτίο  τύπου  ειδήσεων.
 -  Ο  εκπρόσωπος  των  Παλαιστινίων  Γιάννης  Αραφάτ...
 Χρήστος  Σαμαράς.
 
 
 
-  Δεν  έχω  νιώσει  τα  χρόνια  να  περνούν  από  πάνω  μου.  Νιώθω  κάθε  μέρα  να  είμαι  15  χρονών.  
 Ελένη  Μενεγάκη.
 
 
 
Όταν  είχε  γίνει  το  ναυάγιο  του  ΔΥΣΤΟΣ:  
 -  Το  πλοίο  είναι  βυθισμένο  στην  επιφάνεια...  Δημοσιαγράφος  του  ΑΝΤ1.
 
 
 
-  Αυτό  μπορεί  να  το  πει  κανείς  με  μια  λέξη.  Σωστός  επαγγελματίας.
 Γιάννης  Διακογιάννης.
 
 
 
Σε  ρεπορτάζ  για  τις  καιρικές  συνθήκες:  
 -  Στο  Νευροκόπι,  το  έστρωσε  (το  χιόνι)  τουλάχιστον  δύο  εκατοστά.  Δημοσιογράφος  του  TEMPO.

 
 
-  Και  ο  Παντελής  Κωνσταντινίδης  δίνει  την  μπάλα  στον  συνονόματό  του  Κώστα...
 Εκφωνητής  SPORT  FM.
 
 
 
 
-  Ουδέν  καλό  αμπιγιέζ  καλού  (ουδέν  κακό  αμιγές  καλού).  
 Αντζελα  Δημητρίου.
 
 
Ύστερα  από  γεύμα  του  πρωθυπουργού  με  τους  υπουργούς  του:  
 -  Τι  είχε  το  μενού;  
 -  Αγριογούρουνο  με  δαμάσκηνα  και  σφυρίδα.  Ότι  τρώνε  σε  κάθε  ελληνικό  σπίτι.  
 Γιώργος  Πασχαλίδης.
   
 
 
"Και  στο  36΄  ο  Βαζέχα  έκανε  το  3-0,  ενώ  προηγουμένως,  στο  28΄  ο  Ιωάννου  μείωσε  σε  2-1"
 Αθλητικογράφος  του  Alter.
 
 
 
Σε  ζωντανή  εκπομπή,  σε  τηλεφωνική  σύνδεση  με  Ξάνθη:  
 "Εσείς  εκεί  πάνω  μιλάτε  Ελληνικά;"
 Αννίτα  Πάνια.

 
 
Ύστερα  από  αγώνα  μπάσκετ:
 "Ποιον  παίκτη  θα  χαρακτήριζες  ως  ΜTV  του  αγώνα;"
 Δημοσιογράφος  της  ΕΤ1.
 
 
 
"Αυτοί  δεν  είναι  ακριβώς  Έλληνες,  αλλά  Γερμανολαθραίοι"
 Παρουσιαστής  "Σούπερ  Μπάλα"  (MEGA).
 
 
 
"Εγώ  έναν  άνθρωπο  φοβάμαι  στη  ζωή  μου.  Το  Θεό"
 Αντζελα  Δημητρίου.
 
 
 
"Μου  τηλεφωνούσε  πολύ  συχνά  ο  Ζεράρ  Ντεπαρντιέ.  Αλλά,  δεν  ήξερα  γαλλικά  και  δεν  μπορούσαμε  να  συνεννοηθούμε"
 Χριστίνα  Παππά.
 
 
 
"Εδώ,  στο  γήπεδο  Χαριλάου,  βρέχει.  Έξω  δεν  ξέρω  τι  κάνει"
 Αθλητικός  ρεπόρτερ.
 
 
 
"Εσύ  γιατί  γελάς  όλη  την  ώρα;  Είσαι  χάχας;"
 (Αρχιεπίσκοπος  Χριστόδουλος)

 
 
"Οι  Ολυμπιακοί  αγώνες  του  2004  θα  προσελκύσουν  την  προσοχή  24  δισεκατομμυρίων  ανθρώπων"  (Κώστας  Σημίτης)
 
 
Στον  "Γυάλινο  Τοίχο":
 "Πάρτε  τηλέφωνο  να  σχολιάσετε  τις  παρατηρήσεις  σας"  
 
 
 
-  Από  πού  καλείτε;
 -  Από  Θεσσαλονίκη.
 -  Ω,  Θεσσαλονικιά;
 -  Όχι,  εδώ  σπουδάζω.  Είμαι  από  Έβρο.
 -  Έστω,  Μακεδονία  πάλι...  (Μαρία  Μπακοδήμου)
 
 
 
"Πολύ  καλός  ποιητής  ο  Γκάτσος.  Να  τον  καλέσουμε  στην  εκπομπή  μας"  (Έχει  πεθάνει)
 (Ελένη  Μενεγάκη)
 
 
  
 
"Γίνονται  αλλεπάλληλες  κεφαλιές,  όπως  στο  βόλεϊ"  (Χρήστος  Σωτηρακόπουλος)
 
 
 -  Κυρία  Δημητρίου,  σ'  αυτή  τη  συναυλία  τα  τραγούδια  που  είπατε  ήταν  ανέκδοτα;  
 -  Όχι,  κάθε  άλλο,  ήταν  πολύ  σοβαρά

 
 
"Αισθάνομαι  πολύ  ευτυχής  που  βρίσκομαι  στην  Κέρκυρα.  Η  Κέρκυρα  είναι  πάντα  ένα  σημαντικό  γεγονός"
 Κώστας  Σημίτης

 
 
"Η  κοπέλα  δεν  ήταν  Ελληνίδα.  Μήπως  ήταν  από  χώρα  του  εξωτερικού;"
 Τατιάνα  Στεφανίδου

 
 
"Ο  διάσημος  αστρονόμος  Stephen  Hawkins  έμεινε  παράλυτος,  όταν  έπεσε,  ενώ  έκανε  πατινάζ"  (Ας  σημειωθεί  ότι  ο  άνθρωπος  πάσχει  από  νευρο-μυική  ασθένεια,  με  αποτέλεσμα  να  είναι  παράλυτος)
 Μαρία  Μπακοδήμου
 
 
 "Πάρτε  μας  τηλέφωνο  για  να  κερδίσετε  μια  έγχρωμη  κουζίνα"
 Ελένη  Μενεγάκη

 
 
"Για  σας,  κυρίες  και  κύριοι,  είμαστε  εδώ,  στο  γήπεδο  της  Αρτας,  που  είναι  πολύ  καλό  σήμερα  και  πολύ  λασπερό"
 Κώστας  Μπάνιας,  ΑΡΤΑ  TV

 
 "Με  κατηγορούν  ότι  δεν  λέω  ποιοτικά  τραγούδια.  Δηλαδή,  τι  να  τραγουδήσω;  Λόρκα;"
 Αντζελα  Δημητρίου
 
 
 
"Το  ξέρω.  Κάντε  κλάπιν"  (εννοούσε  παλαμάκια)
 Αρχιεπίσκοπος  Χριστόδουλος
 
 
 
"Παίρνω  και  αντιβιοτικά  που  είναι  συναχοκτόνα"  (Ελένη  Μενεγάκη)  

 

 

 

        

Aνέκδοτα  λόγω γλωσσεμένης μπέρδας  

 

 

Οι  μοναδικές  γυναίκες  που  ξέρουν  πού  είναι  οι  άντρες  τους  τα  βράδια,  είναι  οι  χήρες.
 
 
 
-Τις  προάλλες,  με  τη  διακοπή  ρεύματος,  κλείστηκα  στο  ασανσέρ.
 -Τι  να  πω  κι  εγώ  που  έμεινα  στις  κυλιόμενες  σκάλες;  
 
 
 
Μεθυσμένος  σε  σουβλατζίδικο:  
 -  Ένα  γύρο  απ'  όλα.
 -Πίτα;
 -Ασε,  λιώμα...

 
 
-Γιατί  καπνίζεις;
 -Γιατί  ο  δρόμος  μέχρι  τα  πνευμόνια  είναι  μακρύς  και  πρέπει  να  τον  στρώσω  με  πίσσα.

 
 
-Από  πού  κλάνουν  τα  μπαρμπούνια;
 -Από  πουθενά  -γι'  αυτό  είναι  κόκκινα.
 
 
 
Ο  χασάπης  στον  βοηθό  του:
 -Πιάσε  το  μπουτάκι  της  κυρίας.
 
 
 
-Πότε  γεννήθηκες;
 -Δεν  θυμάμαι.  Ήμουν  πολύ  μικρός.
 
 
 
Δεν  υπάρχουν  άσχημες  γυναίκες.  Υπάρχουν  άντρες  που  δεν  πίνουν.
 
 
 
Αστυνομικός  σταματάει  κάποιον  οδηγό  για  να  δει  αν  έχει  πιει:
 -Έχετε  πιει;
 -Γιατί;  Σε  σας  παραγγέλνω;
 
 
 -  Γιατί  ένα  αμάξι  Yugo  δεν  μπορεί  να  ξεκινήσει  στο  φανάρι;  
 -  Γιατί  πάτησε  τσίχλα
 
 
 
Μην  παίζεις  με  τις  πρίζες.  Υπάρχει  κίνδυνος  να  σε  χτυπήσει  ο  πατέρας  σου.

 
 
Αληθινό  περιστατικό  έξω  από  γήπεδο,  στον  έλεγχο  και  ενώ  ο  αστυνόμος  βρίσκει  ένα  πακέτο  τσιγάρα  στην  τσέπη  κάποιου  φιλάθλου:  
 -  Έλα  φέρε  και  τον  αναπτήρα.
 -  Δεν  έχω  αναπτήρα.
 -  Καλά  δείξε  τα  σπίρτα.
 -  Δεν  έχω  ούτε  σπίρτα.
 -  Και  πως  θα  ανάψεις  τσιγάρο;
 -  Ε,  κάποιος  δεν  θα  'χει  περάσει  έναν  αναπτήρα  μέσα;

 
 
Από  τότε  που  βγήκαν  οι  σερβιέτες  με  φτερά,  για  να  βγάλεις  γκόμενα  πρέπει  να  γίνεις  πιλότος.  
 
 
 
-  Η  γυναίκα  σου  φωνάζει  στο  sex;  
 -  Αμέ!  Αφού  να  φανταστείς,  μερικές  φορές  την  ακούω  μέχρι  το  καφενείο.  
 
 
 
-  Κάποιος  εισπράκτορας,  βλέπει  μια  κυρία  να  τρέχει  να  προλάβει  το  λεωφορείο  και  λέει  στον  οδηγό:
 -  Τρέχει  περίμενε...  τρέχει  περίμενε...  έπεσε  φύγε!  

 
 
Εκνευρισμένος  οικοδεσπότης  από  την  πολύωρη  παραμονή  των  καλεσμένων,  λέει  στην  γυναίκα  του:  
 -  Βρε  αγάπη  μου  δεν  πάμε  για  ύπνο,  γιατί  μπορεί  να  θέλουν  να  φύγουν  και  οι  άνθρωποι;

 
 
Ειδήσεις  σε  ποντιακό  κανάλι:  
 -  Τραγικό  δυστύχημα.  Διθέσιο  αεροπλάνο  έπεσε  σε  νεκροταφείο.  Έχουν  βρεθεί  3.000  νεκροί  και  οι  έρευνες  συνεχίζονται.
 
 
 
-  Πως  ξέρουμε  πως  ο  Αδάμ  και  η  Εύα  δεν  ήταν  Κινέζοι;  
 -  Απλά,  θα  έτρωγαν  το  φίδι  και  όχι  το  μήλο.

 
 
-  Γιατί  το  Yugo  έχει  θερμαινόμενο  πίσω  τζάμι;
 -  Για  να  μη  κρυώνουν  τα  χέρια  σου  όταν  το  σπρώχνεις.
 
 
 
Η  γιαγιά  μου  είναι  τόσο  γριά  που  έχει  την  Οδύσσεια  με  αφιέρωση  του  συγγραφέα.

 
 
Αγαπώ  την  πεθερά  μου,  αλλά  αν  ο  Θεός  την  αγαπάει  περισσότερο,  ας  την  πάρει  κοντά  του.
 
 
 
Αληθινό  περιστατικό  σε  πενταήμερη  εκδρομή  σχολείου  της  Πτολεμαϊδας.  Ενώ  κυκλοφορούν  χαμένοι  στην  πόλη  της  Καβάλας,  βλέπουν  κάποιον  και  τον  ρωτάν:
 -  Συγνώμη,  μια  ερώτηση  παρακαλώ.  Πως  μπορούμε  να  πάμε  στο  κάστρο;
 -  Δεν  ξέρω  ρε  παιδιά,  δεν  είμαι  από  'δω.  Εσείς  από  πού  είστε;
 -  Από  Πτολεμαϊδα  και  ήρθαμε  εκδρομή.
 -  Ρε  παιδιά,  ο  οδηγός  σας  είμαι!
 
 
 
Πως  καταλαβαίνει  μια  γυναίκα  ότι  πάχυνε  πολύ;
 -  Όταν,  ενώ  κάνει  ηλιοθεραπεία,  5  μέλη  της  Green  peace  προσπαθούν  να  την  ρίξουν  στην  θάλασσα.  
  
 
Σε  ερωτηματολόγιο:  
 -  Τι  κάνετε  μετά  το  sex;  
 -  Δεν  ξέρω  για  μετά  αλλά  πριν,  πληρώνω.
 
 
 
Στο  τελωνείο  γυρίζοντας  από  Σερβία;  
 -  Τι  έχετε  να  δηλώσετε;
 -  Είμαι  πολύ  χαρούμενος  που  γυρίζω  στην  πατρίδα  μου.  
 
 
 
Κύριο  αίτημα  κατά  την  κατάληψη  σχολείου:  
 -  Να  μην  είναι  οι  τυρόπιτες  στρόγγυλες,  γιατί  δεν  ξέρουμε  από  πού  να  αρχίσουμε.
 
 
 
-  Είστε  εναντίον  της  βίας  στα  γήπεδα;
 -  Ε!  βέβαια  τόσο  χώρο  έχουμε  απ'  έξω.
 

 

 Πραγματική  ιστορία.  Κάποιο  πιτσιρίκι  κάνει  φασαρία  μέσα  στο  λεωφορείο  και  η  μάνα  του,  του  ρίχνει  μια  σφαλιάρα  και  αυτό  της  λέει:
 -  Αν  με  ξαναδείρεις  θα  πω  του  μπαμπά  ότι  είχες  το  πουλάκι  του  θείου  Κώστα  στο  στόμα  σου!

 
 -  Πως  ξεκινάει  μια  Αλβανική  συνταγή  για  κέικ;
 -  Κλέβουμε  3  αυγά...

 
 
-  Τι  διαφορά  έχει  ένα  Yugo  από  ένα  Yugo  turbo;  
 -  Το  turbo  έχει  αναπτήρα  αυτοκινήτου.  
 
 
 
Μιλάνε  δυο  γύφτοι:
 -  Ρε  'συ  κουμπάρε,  εσύ  είσαι  πιο  βρώμικος  από  μένα.
 -  Ναι  ρε  κουμπάρε,  είμαι  όμως  και  δυο  χρόνια  μεγαλύτερος.

 
 
-  Κάποιος  Αραβας  μου  κάνει  φάρσες  στο  κινητό  μου.
 -  Και  που  το  ξέρεις  ότι  είναι  Αραβας;
 -  Αφού  λέει  στην  οθόνη:  ΧΑΜΗΛ.  ΜΠΑΤΑΡ.

 
 
-  Τι  κάνουν  χίλιες  ξανθές  στην  έρημο;
 -  Σκουπίζουνε.

 
 
-  Γιατί  οι  Κινέζοι  είναι  κίτρινοι;  
 -  Γιατί  κατουράνε  κόντρα  στον  αέρα.
 
 
 
Σε  καφετέρια:
 -  Να  σου  φέρω  κάτι;
 -  Όχι,  θα  φύγω  σε  κάνα  δίωρο.

 

Η ιστοσελίδα αυτή είναι  τμήμα του οικοχώρου

 "ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ" & "ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ ΧΡΟΝΟΣ"

 

ΟΡΟΙ ΧΡΗΣΗΣ © 2008-2009 ΒΟΥΛΑ ΒΑΒΑΡΟΥΤΣΟΥ*.

από 7/4/09  ..free countersfree counters.free counters...

.

Μετρητής 

Επισκεπτών

από 16/1/2009

 

....... ...