ΑΝΕΚΔΟΤΑ

 

Ανέκδοτο για πονηρά μυαλά!     ΝΕΟ

ΠΟΙΟΙ ΔΙΑΒΑΖΟΥΝ ΤΙΣ ΕΦΗΜΕΡΙΔΕΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ    ΝΕΟ

  Timbuktu     ΝΕΟ

Δύο πολύ καλά νέα.    ΝΕΟ

ΕΤΣΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ    ΝΕΟ

Η κηδεία του καρδιολόγου    ΝΕΟ

ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ    ΝΕΟ

ΕΛ.ΑΣ.    ΝΕΟ

ΓΑΜΟΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ    ΝΕΟ

ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ    ΝΕΟ

100 €    ΝΕΟ

ΠΩΣ ΤΟ ΛΕΝΕ

ΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ

ΤΑ ΣΟΦΑ

ΤΙ ΜΑΘΑΙΝΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΣΙΝΕΜΑ

Για παντρεμένους και μη...

ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ

41 λόγοι για τους οποίους είναι ωραίο να είσαι άντρας

Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας

ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΦΑΝΤΑΣΤΕΙ ?

DEAR RECEIVER

ΠΟΣΕΣ ΘΕΡΜΙΔΕΣ ΚΑΤΑΝΑΛΩΝΟΥΜΕ

ΔΗΜΟΣΙΕΥΜΕΝΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΕΡΕΥΝΩΝ

Μεγάλα ανδρικά ερωτήματα

Eσείς τι γυναίκα έχετε

 

Ανέκδοτο για πονηρά μυαλά!
 
 
Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.
>>
>> - Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
>> - Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.
>> Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.
>> Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
>> Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
>> Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
>> - Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
>> - 9, απαντάει ο Τοτός.
>> - 3Χ13;
>> - 39
>> Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.
>> Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
>> - Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
>> - Τα πόδια.
>> - Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
>> - Τσέπες.
>> - Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
>> - Η καρύδα.
>> - Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
>> Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
>> - Η τσίχλα.
>> - Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,
>> - Χειραψία, λέει ο Τοτός.
>> - Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?
>> - Η σκηνή.
>> - Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?
>> Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
>> - Η βέρα.
>> - Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις
>> και
>> με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. Τι
>> είμαι?
>> - Η μύτη.
>> - Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
>> Τι είμαι?
>> - Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
>> - Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?
>> - Το μέλι.
>> Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:

>> - Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ'όλες τις ερωτήσεις !
 

 

ΠΟΙΟΙ ΔΙΑΒΑΖΟΥΝ ΤΙΣ ΕΦΗΜΕΡΙΔΕΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
 
Η Καθημερινή διαβάζεται από αυτούς που κυβερνούν τη χώρα.

Ο Ελεύθερος Τύπος από αυτούς που νομίζουν ότι κυβερνούν τη χώρα.

Το Βήμα και τα Νέα διαβάζουν αυτοί που πιστεύουν ότι θα έπρεπε κανονικά να κυβερνούν τη χώρα.

Τον Ριζοσπάστη εκείνοι που πιστεύουν πως τη χώρα θα έπρεπε κανονικά να την κυβερνά μια άλλη χώρα.

Οι αναγνώστες της Ελευθεροτυπίας δεν ξέρουν ποιος ακριβώς κυβερνά τη χώρα, είναι όμως βέβαιοι πως την κυβερνά με λάθος τρόπο.

Την Απογευματινή προτιμούν οι γυναίκες αυτών που κυβερνούν τη χώρα.

Τη Ναυτεμπορική διαβάζουν αυτοί στους οποίους ανήκει η χώρα.

Την Εστία διαβάζουν όσοι νομίζουν πως η χώρα είναι ακόμα δική τους.

Και οι αναγνώστες της Espresso δεν ενδιαφέρονται για το ποιος κυβερνά τη χώρα, αρκεί να είναι γυναίκα και να έχει μεγάλο στήθος !

 

  Timbuktu 

Ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες     τις  
 ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής - προκειμένου    να
υπάρξει    νικητής - υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα
ποιηματάκι     μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η
λέξη     Timbuktu     (αφρικανική πόλη, Μάλι). Οι διαγωνιζόμενοι
αποσύρονται και    ξεκινά η     αντίστροφη μέτρηση... Μόλις
ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά    επιστρέφουν.

   Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

   I was a father all my life
      have no children, no wife
      I read the Bible through and through
      on my way to Timbuktu
         Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι
   είναι ο     τελικός νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος
   διαβάζει το        εξής:
         Tim and I to Brisbane went
      met three women, cheap-to-rent
          but they were three and we were two..! ...
      so, I booked one and Tim booked two!!!
 

Δύο πολύ καλά νέα.

ΜΕΧΡΙ κι ο Θεός αγανάκτησε με την ανθρώπινη πλεονεξία, την ασυδοσία και
την   περιβαλλοντική καταστροφή: «Αυτό το αναθεματισμένο είδος που κυριάρχησε,
για   τον πλανήτη Γη αποτελεί πλέον μεγάλη απειλή. Πρέπει να εξαφανιστεί»!

  ΣΤΕΛΝΕΙ τα Χερουβείμ και τα Σεραφείμ να φέρουν κοντά του τρεις
  αντιπροσωπευτικούς ηγέτες αυτού του μικρού πλανήτη που με τόση στοργή
έφτιαξε,   κι εκείνοι οι αχάριστοι κοντεύουν να τον αφανίσουν. Τον πρόεδρο Μπους -
τον   αυτοκράτορα, τον ζωντανό θρύλο των σοσιαλιστικών επαναστάσεων Φιντέλ Κάστρο,
  κι έναν ηγέτη από την κοιτίδα του πολιτισμού - τον Κωνσταντίνο Καραμανλή.

  «ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ τα ψέματα!» τους λέει ο Υψιστος
και γυαλίζει το μάτι του. «Σας
  έδωσα μια ευκαιρία τότε, με τον κατακλυσμό
του Νώε και δεν την εκτιμήσατε.
  Τώρα πια είναι αργά.... Σ' ένα μήνα θα
καταστρέψω τη Γη! Αποφάσισα ότι το
  ανθρώπινο είδος είναι επικίνδυνο και
πρέπει να εξαφανιστεί. Κι ύστερα θα
  ξαναρχίσει πάλι με αρμονία η ζωή απ' την
αρχή. Γυρίστε πίσω και ενημερώστε
  τους ανθρώπους για την απόφασή μου αυτή».

  ΕΝΤΡΟΜΟΙ οι ηγέτες επιστρέφουν απ' τον
Παράδεισο στη Γη. «Αμερικανικέ
λαέ!»,
  αναφωνεί δακρυσμένος στο τηλεοπτικό
διάγγελμά του ο πρόεδρος Μπους: «Εχω
ένα
  καλό νέο κι ένα κακό. Το καλό νέο είναι πως
αποδείχτηκε ότι υπάρχει Θεός.
Το
  κακό νέο είναι ότι σ' έναν μήνα από τώρα
θα μας καταστρέψει. Μετανοώ για
όλα
  και προσεύχομαι να συγχωρέσει κάποτε τις
ψυχές μας. Θα τα ξαναπούμε στην
  Κόλαση»...

  «ΣΥΝΤΡΟΦΟΙ και συντρόφισσες!»,
μουρμουρίζει με δυσκολία απ' το κρεβάτι
του
  φευγιού του ο Φιντέλ Κάστρο: «Εχω δύο κακά
νέα να σας πω. Πρώτον, ότι
δυστυχώς
  υπάρχει Θεός. Αυτό ανατρέπει όλη τη
φιλοσοφία της ζωής μου. Τον είδα με τα
  μάτια μου και συνειδητοποίησα πως μόνο
Εκείνος μπορεί να αποδώσει
δικαιοσύνη.
  Οι ανθρώπινες επαναστάσεις μας ήταν
μάταιες. Το χειρότερο κακό όμως είναι
πως
  ο Θεός τιμωρώντας όλους μας για όσα κάναμε
σ' αυτόν τον πλανήτη, αποφάσισε
τον
  επόμενο μήνα να μας καταστρέψει».

  «ΕΛΛΗΝΙΔΕΣ, Ελληνες!» λέει με στόμφο στο
διάγγελμά του ο Κωνσταντίνος
  Καραμανλής: «Εχω τη χαρά να σας ανακοινώσω
δύο πολύ καλά νέα. 
 
 Πρώτον: υπάρχει
  Θεός! Τον συνάντησα αυτοπροσώπως. Δεύτερο
και σπουδαιότερο: όπως μου
  ανακοίνωσε στην κατ' ιδίαν συνομιλία
που είχα μαζί του σε έναν μήνα θα
έρθει ο
  ίδιος και θα αναλάβει να συνεχίσει το έργο
μου»!...

 

ΕΤΣΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των
διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα
τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα
σάντουιτς.

Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το
σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη
γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι
συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις
ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός.. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το
σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι
συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να
δυναμώσεις, και τελευταία η
διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας.... Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την
πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους
πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να
φας καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!!!!
 

Η κηδεία του καρδιολόγου
>
> Ενας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
> σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
> βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
>
> Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
> καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
> ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
>
> Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια
> στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
> "Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."
>

ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ

Μία δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μία έρευνα για τα απομακρυσμένα
χωριά της Ελλάδας.

Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το
αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την
κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το
αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως
να τον ευχαριστήσει.

- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το  μάτι.
- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το
σκέφτεται πιο ψύχραιμα. 'Μόνοι μας είμαστε', λέει από μέσα της, 'ο
βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η
έρευνά μου.'

Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και  κάποια στιγμή σηκώνονται.
- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι;!
- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν  τίποτα!
- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε
πάρω μαζί μου στην Αθήνα.
- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δεν μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω
καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.
- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.
- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού
του αρέσει η Αθήνα.
- Τον αδελφό σου!!!;;; Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;
- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρυσι
πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!
 

ΕΛ.ΑΣ

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!

ΓΑΜΟΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ
Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την 
 τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και
σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται  
από τον Αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός
συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ 
μέσα στον Παράδεισο.
 Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη
διαδικασία, τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον 
Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον; 
Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει: - Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά
δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον
Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με 
τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό
βδομάδες από σήμερα. 
Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον
Παντοδύναμο.
 Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει
σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε,
τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας. 
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους 
είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το 
συζητήσουμε και πάλι. 
 Την τρίτη φορά,
 το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη
επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις
6.30  το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην
Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα. 
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η
νύφη  ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην
τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια
 λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε
έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού

έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν
 τους παρευρισκόμενους. Ακόμη 
και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα
πιο καλά του ρούχα. 
Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο 
ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν
να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να  κλείσουν ένα
 ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον
Παράδεισο. 
Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις
χλαμύδες
του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο,
αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους; Μας πήρε δέκα χρόνια να 

βρούμε ένα παπά, εδώ στον παράδεισο να σας παντρέψει!!!!

 Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε
 έναν δικηγόρο!!! 

 

=========
 
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------
 
 
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου..
---------------------------------------------------------------------
 
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------
 
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------
 
 
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'
---------------------------------------------------------------------
 
 
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------
 
 
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------
 
 
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------
 
 
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'..
---------------------------------------------------------------------
 
 
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει'
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------
 
 
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------
 
 
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------
 
 
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------
 
 
Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.
---------------------------------------------------------------------
 
 
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..
---------------------------------------------------------------------
 
 
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει..
---------------------------------------------------------------------
 
 
Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------
 
 
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
 
 

 
 

 

100 €

Ένας άντρας  γυρνάει μια μέρα αργά
στο σπίτι του..

               - Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα;
ρωτά η γυναίκα του.
               - Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε.
Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
               - Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
               - Eνα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα
γεννητικά μου όργανα,
                  λέει αυτός περήφανα.
               - Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό
σκεφτόσουνα; Δεν
                  καταλαβαίνεις ότι αυτό που
έκανες είναι τρελό;
               - Μπα, είχα τους λόγους μου..

                Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα
λεφτά μου να αυξάνονται,

                δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα
λεφτά μου,

                τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα
χέρια μου,

                και τέταρτον (και καλύτερον) έτσι
θα μπορώ να σου δίνω
100 ευρώ όποτε το θελήσεις !
 

ΠΩΣ ΤΟ ΛΕΝΕ

 Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;


ΜουλτιΜήδεια!

Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;

Η φαπαρούνα!

Πώς λένε την κόλλα που βήχει;

  
γκούχου!

Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού;

Κουκουρικουλουμ βιτε!

Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;
  

Το μπαρμουνάκι!

Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη;

Καραϊ-τάβλη!

Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;

Πανικόβλητο!

Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
                

Κελεπούρο!

 

 

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;

Αμφιλοχίας!

Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;


Φο-βυζού!

Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
       

Γιο-γιόκ!

Πώς λέγεται ο εύζωνας gay;

Πουστανελάς!

Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;

Ζηλοτέιπ!

Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο;

  
Ο Ροζ-Πάρνηθας!

Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα;

Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα;

Σπουργυφτάκι!

Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
                                               

Πρωκτόλιθος!

Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ";

ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ! 

Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;

Σερ-γκέι.

Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;
            

Μεσούτ Ταβάζ.

Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος;

Κάκοσι Μηνίσκου.

Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος;

Κίταμου Ταούρα.

Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος;

Ταυτιάνα Σούκοβα.

Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;
             

Ομάρ Ταρίφ.

Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;

Κάρλος Εχωμπάρ.

Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης;

Σαντηνίστα Πούχω.

Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό;

Αγνοούμενοι!

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;

Αγκομαχόντας.

Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα;

Τσικι τσικι φτου!

Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;

Που-λί!

Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;

Λι Κουρέζο!

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
  

Ρούφα-Μόνικα!

Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά;

Motherfucker!

Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών;

Κλέβουμε 2 αυγά...

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
                   

Επισκέπτρια!

Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;

Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!

Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush;

BOUSHSTOPEDA!!

Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό;

Υπό-δεκα-νέας!

Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν;

Εκτελεστέτ.

Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος;

Βασιλόπιτα!

Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο;

Θερμοσίφουνας!

Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ;


Σκυ-Λι!

Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα;

Θασουσύρω Τοκασόνι!

Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά;

Πυροσκί.

Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;

Freeτέζα.

Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη;

Βο-Λη.

Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει;


Κότα!

Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;

Σταμάτης Κόκοτας.

Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;

Γκούφης Θεοδωράκης.

Πώς λέγονται οι Spic e Girls στα Τούρκικα;

Μπαχάρ χανούμ!

Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο;

Τακουμπάν!

Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης;

Οκαι Δεμασάω.

Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά;

Τοϊοϊοϊοϊν!

Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου;

Χοιρο-παίδες.

Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα;
                   

Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!

 

 

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;

Τσουτσούνσεφτέ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία;

Καίκ καυγά.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων;

Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων;

Παπί Χαβούζ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη;

Σακάτ Μπαξίς.

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα;

Γης-Μαδιάμ κεφτέ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη;

Παρτούζ τελεφόν.

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος;

Τεφτέρ Τσογλάν.

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας;

Μερεμέτ Μπαγαπόντ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο;

Τζερτζελέ Μαραφέτ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος;

Πατσά Ντοκτόρ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά;

Σιχτήρ Χανούμ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός;

Ζαρζαβάτ Πασά.

Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα;

Βλαχονησίδα.

Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο;

Ένας αγγουραίος!

Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;

Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!

Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;

Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;

Ξεκουρδίστηκε.

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;

Σαπουνόπερα.

Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;

Ξάπλας Κοκαλιέρος!

Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;

Οσάμα Γιρ Λάντεν.

Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο;

Tσογλάν αγά.

Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;

Τιμπερλάντεν..

Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;

Για να κουβαλάει τα δώρα.

Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός;

Απομινάρας!

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;

Μπουγάτσα με στουπί!

Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;

Προπονητής μπάσκετ.

Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;

Για προσσάναμα.

Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;

Dr. Alban

Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?

From Auswitsch.

Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;

Στοΐκα Δούλευα!

Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;

Χρωμοσαμπουάν.

Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα;

Σιχτίρ ντουλάπ!

Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;

Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;

Κόβει Καδρόνι.

Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης;

Αντόνιο Εκλασαμέντες!

 

Για παντρεμένους και μη...

 1. Οι όροι...

Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά αποφασίζουν να παντρευτούν.

Κάθονται λοιπόν να συζητήσουν για το γάμο. Ο άντρας βαρύς κι ασήκωτος- λεει στη γυναίκα:

- Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους.

- Εντάξει, για πες τους, λεει η γυναίκα.

- Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο, ζεστό πάνω στο τραπέζι, το πιω δεν το πιω.

- Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω έτοιμο και ζεστό το φαΐ μου, το φαω δεν το φαω.

- Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα γυρίζω από το καφενείο να βρίσκω έτοιμες τις παντόφλες μου μπροστά στο καναπέ με τη τηλεόραση ανοιχτή, έρθω δεν έρθω.

- Εντάξει, λεει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους σου. Εγώ μόνο έναν μικρό όρο βάζω.

- Ωραία, λεει ο άνδρας, πες τον.

- Το sex αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 έρθεις δεν έρθεις.

 

2. Το νιόπαντρο ζευγάρι

O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:

-Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμμιά μπύρα.

Κι η Μαίρη:

-Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς!

... κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.

-Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.

-Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!

...και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών......

Κόκαλο ο Γιάννης.

-Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!

-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς!

κι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!

-Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμμιά βρωμοκουβέντα!

-Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τόπιασες καριόλη;;;

 

3. Παθιασμένο... σεξ...

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο πόντιος της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλυψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

 

4. Στον παράδεισο

    Ενα ζευγάρι 85 ετών, αφού ήταν παντρεμένοι για 60 περίπου χρόνια, σκοτώθηκαν σ' ένα τροχαίο. Πριν απ' αυτό, η κατάσταση της υγείας τους ήταν πολύ καλή κυρίως εξαιτίας του ενδιαφέροντος της συζύγου για τη σωστή τους διατροφή και άσκηση.

    Οταν έφτασαν στις πύλες του Παραδείσου, ο Αγιος Πέτρος τους οδήγησε σε μια ωραιότατη μονοκατοικία, δίπλα σε μια πανέμορφη ακρογυαλιά, με έναν καταπληκτικό, καταπράσινο και περιποιημένο κήπο, με υπέροχα δωμάτια και με όλες τις ανέσεις. Μεγάλη κουζίνα με όλο τον σύγχρονο εξοπλισμό, ευρύχωρα

υπνοδωμάτια, καταπληκτικό μπάνιο . . .(you name it, που λένε και οι δίγλωσσοι εξ ημών!).

    Κοίταξαν γύρω τους γεμάτοι θαυμασμό και ρώτησαν τον Πέτρο πόσο θα κοστίσουν όλα αυτά . . ."Α, είναι δωρεάν", είπε ο Αγιος. "Εδώ είναι ο Παράδεισος" . . . Συνέχισαν να θαυμάζουν το σπίτι και τους χώρους γύρω του, ένα καταπληκτικό γήπεδο γκολφ για παράδειγμα, υπέροχα άλογα για ιππασία, ένα φανταστικό

κότερο, ένα αστραφτερό και γρήγορο αμάξι . . .και ο σύζυγος πάλι ρώτησε πόσο θα τους στίχιζαν όλα αυτά . . . "Είστε στον Παράδεισο", επανέλαβε ο 'Αγιος. "Δεν κοστίζουν τίποτα." . . .

    Σε λίγο έφτασαν μπροστά σε ένα καταπληκτικό μπουφέ με όλα τα εδέσματα του κόσμου, ό,τι πιο νόστιμο, ό,τι πιο εξωτικό, ό,τι πιο δελεαστικό μπορεί να φανταστεί κανείς, άριστα σερβιρισμένα δίπλα σε μια ποικιλία από τα καλύτερα κρασιά του πλανήτη . . . "Πόσο να φάμε?", ρώτησε ο γεράκος. "Μα δεν το

κατάλαβες ακόμη?", απόρησε ο Αγιος Πέτρος. "Είστε στο παράδεισο. Εδώ όλα ειναι ελεύθερα." "Καλά", συνέχισε ο παππούς, "δεν υπάρχουν προϊόντα light, χωρίς χοληστερίνη, με χαμηλές θερμίδες, κι όλα αυτά?" "Μα αυτό είναι το καλύτερο", του είπε ο Πέτρος. "Μπορείτε να φάτε και να πιείτε όσο θέλετε χωρίς κανένα απολύτως πρόβλημα. Δεν θα παχύνετε, δεν θα μεθύσετε, δεν θα αρρωστήσετε ποτέ!! Βρίσκεστε στον Παράδεισο"

    Ακούγοντας αυτά τα λόγια, ο γεράκος έγινε άγριος από το θυμό του. Πέταξε το καπέλο του κάτω κι άρχισε να χοροπηδάει πάνω του έξαλλος . . . Η σύζυγος και ο 'Αγιος προσπάθησαν να τον ηρεμήσουν και ρώτησαν τι συμβαίνει . . .

       "Για όλα φταις εσύ", γύρισε ο παππούς και είπε στην γυναίκα του. "Αν δεν με τάραζες με την προσοχή σου στις θερμίδες και στα λίπη και στα τηγανητά και στα πολύσπορα και τα υγιεινά, θα μπορούσα να ήμουν εδώ δέκα χρόνια πριν!!!"

 

ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ!!

 Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:
O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑκαι δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,

 

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.


O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ    και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ. 


Η
γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ   & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.   


O
άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ& δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.


Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ& δημιούργησε τα TAROT.


Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ& δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ


Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.


O
άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ& δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,


Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ& δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.


O
άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ.


Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.


O
άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ& δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ& τα Γ……. ΟΛΑ!!!!!! ..

 

41 λόγοι για τους οποίους είναι ωραίο να είσαι άντρας

 1)Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα
 2) Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες
 3) Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο
 4) Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο
 5) Το ποδόσφαιρο την Κυριακή
 6) Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες
 7) Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου
 8) Οι φίλοι σου δεν σε "σπάνε" άμα βάλεις κιλά
 9) Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη
10) Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί
 11) Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο
 12) Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα
 13) Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα
 14) Πας στο μπάνιο μόνος σου
 15) Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο
 16) Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό
 17) Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά
 18) Όσο σεξ και να κάνεις δεν χάνεις την υπόληψη σου
 19) Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5 EURO  η συσκευασία των τριών
 20) Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω
 21) Εάν στα 34 είσαι ακόμα "single" κανείς δεν το κάνει θέμα
 22) Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα
 23) Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο σου
 24) Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή πρωθυπουργός)
 25) Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο
 26) 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά
 27) Τα προκαταρκτικά είναι "optional"
 28) Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται  ένας υδραυλικός
 29) Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια
 30) Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα
 31) Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν  φίλο  χωρίς να σκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου;"
 32) Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα
 33) Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις  ανάλογα  τα πόδια σου
 34) ’σπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία
 35) Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά
 36) Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε  φανταστεί γυμνό
37) Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου
 38) Ρέψιμο
 39) Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται άλλαγμα
 40) Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων
 41) Baywatch

 

ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΦΑΝΤΑΣΤΕΙ ?

Η πλειοψηφία των ατόμων που ενεγράφησαν φέτος στο Πανεπιστήμιο γεννήθηκαν το  1983.

 Εκείνη τη χρονιά εσύ ήξερες να λύνεις πολύπλοκες διαφορικές εξισώσεις.

  Γι'αυτούς η ελληνική γραφή ήταν ανέκαθεν μονοτονική.

  Δεν έχουν ουσιώδεις αναμνήσεις από την εποχή Reagan κι ούτε μπορούν να  φανταστούν ότι κάποιος τον πυροβόλησε.

  Ήταν σε προεφηβική ηλικία όταν άρχισε ο πόλεμος του Κόλπου.

  Γι'αυτούς υπήρξε ένας και μόνο Πάπας για όλη τη διάρκεια της ζωής τους.

  Δε γνωρίζουν τους Deep Purple ούτε τους Sex Pistols (εδώ που τα λέμε ούτε κι  εγώ) κι όταν ο Μάρκεζ πήρε το Νόμπελ δεν ήξεραν καν να διαβάζουν.

  Ήταν μόλις 8 ετών όταν διαμελίστηκε η Σοβιετική Ένωση κι επομένως δεν  θυμούνται τον Ψυχρό Πόλεμο. Γνωρίζουν μόνο μια Γερμανία παρ'όλο που στο σχολείο τους  δίδαξαν πως υπήρχαν δύο.

  Είναι πολύ νέοι για να θυμούνται την έκρηξη του "Challenger".

  Γι' αυτούς το AIDS υπήρξε ανέκαθεν.

  Δεν έπαιξαν ποτέ  ατάρι. Τα CD είχαν ήδη βγει στο εμπόριο όταν ήταν ακόμη  μωρά κι επομένως δεν απέκτησαν ποτέ πικάπ. Δεν έπαιξαν ποτέ PacMan.

  Είναι ζήτημα αν θυμούνται την τηλεόραση με 2 μόνο κανάλια που άλλαζαν με ένα  κουμπί. Δεν είδαν ποτέ τους ασπρόμαυρη τηλεόραση και δεν μπορούν καν να  φανταστούν ότι κάποτε δεν υπήρχε τηλεκοντρόλ.

  Γεννήθηκαν τρία μόλις χρόνια αφ'ότου η Sony έβγαλε τα walkman στο εμπόριο.

  Γι'αυτούς τα PC και τα κινητά είναι εντελώς φυσικό να υπάρχουν. Δε γνωρίζουν  το Ζ80 και τα  microcomputer.

  Δεν είδαν "Space 1999" κι ούτε ξέρουν τι ήταν ο "Μπαρμπαμυτούσης"

  Υ.Γ

 Συμπτώματα γήρανσης:

  1. Καταλαβαίνεις και χαμογελάς διαβάζοντας τα παραπάνω.

 2. Αν είσαι άνδρας, μπορείς να πεις ΟΧΙ σε μια γυναίκα χωρίς τύψεις.

 3. Αν είσαι γυναίκα μπορείς να πεις ΝΑΙ σ'εναν άνδρα χωρίς τύψεις.

 4. Όταν αθλείσαι το διατυμπανίζεις σε όλον τον κόσμο.

 5. Όταν το απόδειπνό σου το αποτελούν φάρμακα.

 6. Όταν η παρθενιά δεν αποτελεί για σένα αντικείμενο συζητήσεων.

 7. Όταν τα παιδιά σού μιλούν στον πληθυντικό, σε αποκαλούν "κύριο" ή " θείο"

 8. Όταν χρειάζεσαι ένα πρωινό για να ξεκουραστείς από μία όμορφη νύχτα.

 9. Όταν εσύ ο ίδιος κρεμάς την πετσέτα μετά το μπάνιο.

 10. Όταν τσαντίζεσαι που οι άλλοι αφήνουν ανοιχτό το σωληνάριο της  οδοντόκρεμας.

 11. Όταν οι συνομίληκοί σου παντρεύονται χωρίς να υπάρχει ...ανωτέρα βία.

 12. Όταν τα παιδιά σου σού ζητούν τσιγάρα.

 13. Όταν τ' ανήψια σου ξέρουν περισσότερα από σένα για τους υπολογιστές.

 14. Όταν πας στη θάλασσα κι αφήνεις να περάσει μια ολόκληρη μέρα χωρίς να  κάνεις μπάνιο.

 15. Όταν προτιμάς να δεις τα ματς και τις συναυλίες από την τηλεόραση αντί  από κοντά.

  16. Όταν ξαναρχίζεις να πηγαίνεις δώρα στα γενέθλια όπως έκανες μικρός.

 17. Όταν αποφασίζεις να μεταβιβάσεις αυτό το μήνυμα σε συνομήλικούς σου.

 

ΤΙ ΜΑΘΑΙΝΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΣΙΝΕΜΑ

- Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.
- Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.
- Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ' τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.
- Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.
- Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.
- Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.
- Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς.
- Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι ιδρωμένοι.
- Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.
- Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.
- Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.
- Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.
- Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες την οικογένεια σου.
- Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς παρά μόνο αυτό του ψυγείου.
- Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.
- Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στριπτιζάδικα.
- Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με λίγο αίμα απ' το στόμα.
 


> > DEAR RECEIVER,
> >
> > You have just received an Albanian virus. Since we are not so
> > technologically advanced in Albania, this is a MANUAL virus.
> >
> > Please delete all the files on your hard disk yourself and send
> > this
> > mail to everyone you know.
> >
> > Thank you very much for helping me.
> >
> > Ole Hacker

 

Eσείς τι γυναίκα έχετε

…; Μπορείτε να την τοποθετήσετε κάπου; Εμείς σας δίνουμε κωδικούς ονομασίες για να βρείτε και εσείς τί ακριβώς γυναίκα έχετε!!! Ιδού. 

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν
μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά,
αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς
άχρηστα.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται,
αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι
διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την
κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ
όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την ‘κατεβάσουν’ από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την
περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις
να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν
προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα…

 

Ποια είναι τα τέσσερα ζώα που θέλει να έχει μια γυναίκα;

Μια jaguar στο γκαράζ της,
μια αλεπού στη ντουλάπα της,
ένα τίγρη στο κρεβάτι της
και ένα βόδι για να πληρώνει τα παραπάνω!



ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ

Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα;

 

Όταν, εκεί που κάθετε στην παραλία, άνθρωποι της Greenpeace τη σπρώχνουν προς τη θάλασσα!

 

 

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας ερωμένης και μιας συζύγου;

 

 

Τουλάχιστον 20 κιλά.

 

 

Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες;

 

 

Γιατί οι ανύπαντρες γυρνάνε το βράδυ σπίτι, βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν κατευθείαν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες γυρνάνε σπίτι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν κατευθείαν στο ψυγείο.

 

 

Τι τον θέλουμε τον πατέρα;

 

 

Ρωτάει το παιδί τη μάνα:
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο ’γιος Βασίλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης;
- Ναι χρυσό μου!
Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;

 

 

Τα καινούρια παπούτσια

 

 

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!

 

 

Στις διάφορες ηλικίες της γυναίκας

 

 

- Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;

Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.

 

 

Η παρθένα στο αεροπλάνο

 

 

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την "προσευχή" τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο.
Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:
- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!



 

 

Η κυρία και ο ταύρος

 

 

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

 

 

Στη ζυγαριά

 

 

Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

 

 

Οι δύο νεκροί και οι μαλαγανιές τους

 

 

Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;
- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή.
- Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.

 

 

Το κωφάλαλο παιδί

 

 

Ένα ζευγάρι έχει δυο δίδυμα παιδιά, από τα οποία το ένα είναι κωφάλαλο. Μετά από συνεχείς επισκέψεις στους πιο διάσημους γιατρούς, η μάνα δέχεται τη μοίρα τους. Ο πατέρας, όμως, πέφτει σε βαθιά μελαγχολία. Φεύγει από το σπίτι και αρχίζει να γυρνάει ρακένδυτος. Η γυναίκα του με τη βοήθεια ενός συναδέλφου του, τον βρίσκει μετά από μήνες κάτω από μια γέφυρα.
- "Ρε Κώστα,τι πράματα είναι αυτά που κάνεις;", του λέει ο συνάδελφός του.
- Τι να κάνω, ρε Τάκη; Το παιδί μου θα μείνει μουγκό και κουφό για όλη του τη ζωή. Με τι κουράγιο να ζήσω;".
- "Σώπα, ρε! Εγώ ξέρω μια τσιγγάνα, που τα γιατρεύει όλα".
Ο Κώστας παίρνει κουράγιο, μαζεύει όλες του τις οικονομίες και πάει να βρει την τσιγγάνα:
- "Θα ανέβεις στο βουνό, θα μαζέψεις τσάι και θα το δώσεις καυτό στο παιδί την πιο κρύα νύχτα του χειμώνα. Μετά θα το βουτήξεις 3 φορές στην παγωμένη θάλασσα. Μπορεί να πονέσει, αλλά η γλώσσα του θα πηγαίνει ροδάνι!".
Ο Κώστας κάνει ό,τι του είπε η τσιγγάνα. Το πιο κρύο βράδυ του χειμώνα βράζει το τσάι και το δίνει στο παιδί. Μετά, ενώ εκείνο ουρλιάζει από τους πόνους, το παίρνει, το βάζει στο αμάξι και το πηγαίνει στη θάλασσα. Το βουτάει μια..."Μπαααα!", το βουτάει δυο..."Μααααα!", το βουτάει τρεις..."Μαλάκααααααααα!".
Έκπληκτος, παίρνει το παιδί, το τυλίγει σε μια κουβέρτα, το βάζει πάλι στο αμάξι και ξεκινά για το σπίτι. Μόλις φτάνει,βλέπει τη γυναίκα του στην πόρτα να τον κοιτά με ειρωνικό ύφος:
- "Τι έγινε;", τον ρωτά.
- "Γυναίκα, δε θα το πιστέψεις! Το παιδί μίλησε! Με είπε μαλάκα!".
- "Καλά σου είπε, αφού πήρες το άλλο μας παιδί!"

 

 

Ποια είναι τα 4 θαύματα της γυναίκας;

 

 

1) Υγραίνει χωρίς να βρέχει,
2) Ματώνει χωρίς να κοπεί,
3) Κατεβάζει γάλα χωρίς να τρώει χόρτα,
4) Πετάει μαλακίες χωρίς να την ρωτάς.

 

 

Η εξαφανισμένη σύζυγος

 

 

Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
- ’στα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
- Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;
- Ε, θα πάω και αύριο!

 

Κερατάς 3 φορές

 

 

Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του:
- Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;
- Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου!
- Για το καλό μου; Δηλαδή;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;
- Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;
- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι;
Εεε, δε βγήκες τελικά;

 

 

Και τι είμαι εγώ;;;

 

 

- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.
- Και τι 'μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω;
Μετά από δυο μέρες...
- Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;
Μετά από κάνα μήνα...
- Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου;
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;

 

 

Η πάλη και τα κέρατα

 

 

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.
Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό.
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:
ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!

 

 

Πώς δίνεις μεγαλύτερη ελευθερία σε μια γυναίκα;

 

 

 

Της μεγαλώνεις την κουζίνα!



 

   

 

ΔΗΜΟΣΙΕΥΜΕΝΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΕΡΕΥΝΩΝ

 

v      Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!

(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

v      Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!

(Τώρα, κάτι κάνουμε)

v      Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!

(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!)

(Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;;)

v      Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.

(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;;)

(Εντωμεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)

v      Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.

(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε;)

(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)

v      Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.

 (Μμμμμμμμμμμ..........)

v      Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)

v      Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.

(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?)

(Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

v      Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!

(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)

v      Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.

(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)

v      Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!

(30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)

v      Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.

(Τρομακτικό! Μπρρρρ....)

v      Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει.. ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)

(Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)

v      Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...

(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')

v      Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.

(ουουου... πολύ φετιχιστικό!)

(Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)

v      Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.

(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

v      Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο

(Και τέτοιους φίλους έχω!)


Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:

v      ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ


 

Μεγάλα ανδρικά ερωτήματα


Έμπειρη ή αθώα;

H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή: - Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;" - Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή. - Aλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή. - Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά. - Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.

 H αθώα είναι προτιμότερη επειδή: - H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή. - Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό. - Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας". - H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ. – Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.


Λαϊκή ή κυριλέ;

H λαϊκή είναι προτιμότερη επειδή: - Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια. - H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής. - Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε". - Γελάει πιο εύκολα. - Θέλει να
είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα. - H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.

 H κυριλέ είναι προτιμότερη επειδή: - Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη "Σβετλάνα". - Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών. - Σου δίνει ένα προφίλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση. - Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.


Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;

Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή: - Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος. - Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο. - Ξυπνάει αναμνήσεις... - Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον. - Mε μια μικρή
διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.

 O κώλος είναι προτιμότερος επειδή - Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν". - Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ. - Δεν τον βαριέσαι ποτέ. - Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.

16άρα ή 40άρα;

Yπέρ της 16άρας επειδή: - Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους. - Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες. - Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες. - Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος. - Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.

Yπέρ της 40άρας επειδή: - Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία. - Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες". - Δεν είναι παράνομο. - Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να
σε γνωρίσει στους φίλους της. - Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.


Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;

Nα κερατώσω επειδή: - Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν. - Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους. - Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα. - Aν δεν το
μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε; - H επιστήμη λεει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον. - O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.

 - Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι; Nα είμαι πιστός επειδή: - Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος. - Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι; - Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο. - Όλα μια ιδέα είναι μωρέ... - Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.


Aπό πάνω ή από κάτω;

Aπό πάνω επειδή: - Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο. - Έχεις καλύτερη οπτική γωνία. - Γυμνάζεσαι. - Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι. - Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.

Aπό κάτω επειδή: - Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες. - Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση". - Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια
θέλεις. - Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση

 

ΠΟΣΕΣ ΘΕΡΜΙΔΕΣ ΚΑΤΑΝΑΛΩΝΟΥΜΕ


ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ

Με την συγκατάθεσή της                                                       12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της                                                  187 Cal

ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ

Με τα δύο χέρια                                                                     8 Cal
Με το ένα χέρι                                                                      12 Cal
Με τα δόντια                                                                        85 Cal

ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ

 Με στύση                                                                              6 Cal
Χωρίς στύση                                                                       315 Cal

ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ

Εντοπισμός κλειτορίδας                                                          8 Cal
Εντοπισμός σημείου G                                                          92 Cal

ΣΤΑΣΕΙΣ

Ιεραποστολικό                                                                      12 Cal
69 (ξάπλα)                                                                           78 Cal
69 (όρθιο)                                                                           112 Cal
Καροτσάκι                                                                         216 Cal
Doggy Style                                                                       326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος                                                            912 Cal

ΟΡΓΑΣΜΟΣ

Αληθινός                                                                            112 Cal
Ψεύτικος                                                                            315 Cal

ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ

Αγκαλίτσα στο στρώμα                                                         18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει                                                     36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει                                      816 Cal

ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ

20-29 ετών                                                                           36 Cal
30-39 ετών                                                                           80 Cal
40-49 ετών                                                                          124 Cal
50-59 ετών                                                                          972 Cal
60-69 ετών                                                                        2916 Cal
70 και άνω                                                    (ακόμα μετράμε τα Cal)

ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ

Ήρεμο                                                                                 32 Cal
Βιαστικό                                                                              98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα                                           1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα                                            3521 Cal

 

ΤΑ ΣΟΦΑ

Η ΑΝΑΖΗΤΗΣΗ ΤΗΣ ΤΕΛΕΙΟΤΗΤΑΣ
Εαν ψάχνεις για άνδρα που να είναι ελκυστικός,
αστείος, έξυπνος, άνετος, ευαίσθητος, σέξυ, τρυφερός και ρομαντικός,
δεν έχεις παρά .. να πας σινεμά.
Η ΣΥΓΧΥΣΗ ΤΩΝ ΑΡΣΕΝΙΚΩΝ
1. Τ' αγόρια θα ναι πάντοτε αγόρια.
2. Και οι άνδρες θα ναι πάντοτε αγόρια, παρομοίως.
Η ΕΚΠΛΗΞΗ ΤΗΣ ΑΠΛΟΤΗΤΑΣ
Στις γυναίκες αρέσουν τα απλά πράγματα στη ζωή : οι άνδρες, για παράδειγμα.
ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ : ΤΡΕΙΣ ΑΠΟΨΕΙΣ
1. Οι άνδρες που σου είναι ανυπόφοροι σου είναι εντελώς απαραίτητοι.
2. Τόσο πολλοί άνδρες, για τόσο σύντομη ζωή!
3. Αν μπορούν να στείλουν έναν άνδρα στο φεγγάρι, γιατί να μην τους στείλουν όλους?
ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΧΗΜΕΙΑΣ
Η μόνη χρησιμότητα της Χημείας είναι ότι ίσως μπορεί να εξηγήσει
Πως τα καταφέρνεις πάντα να ερωτεύεσαι ηλίθιους.
ΤΟ ΣΥΝΔΡΟΜΟ ΤΩΝ ΛΑΝΘΑΣΜΕΝΩΝ ΕΠΙΛΟΓΩΝ
Οσο πιο ευφυής είναι μια γυναίκα, τόσο πιο ανόητες είναι οι επιλογές της
στους ερωτικούς συντρόφους.
Η ΗΘΙΚΗ ΔΙΑΦΟΡΟΠΟΙΗΣΗ
Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ του καλού και του κακού.
Το πρόβλημα είναι να ξεχωρίσεις ποιό είναι ποιό.
Η ΕΜΦΑΝΙΣΗ
Είναι προτιμότερο να χεις ομορφιά παρά μυαλό, γιατί ο μέσος άνδρας βλέπει
πολύ καλύτερα απ' ότι σκέπτεται.
Η ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΕΝΔΥΜΑΤΩΝ
Τα ρούχα δεν κάνουν τους άνδρες ... οι γυναίκες τους κάνουν.
Ο ΑΙΩΝΙΟΣ ΣΥΝΟΔΟΣ
Ο πιο σίγουρος τρόπος για να χεις έναν ωραίο άνδρα για πάντα στο μπράτσο σου
είναι να .. κάνεις τατουάζ.
ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΗΣ ΕΜΦΑΝΙΣΗΣ
1. Η ομορφιά είναι επιφανειακή.
2. Η ασχήμια δεν είναι.
ΤΟ ΡΗΤΟ ΤΟΥ ΛΕΞΙΚΟΥ
Το μόνο μέρος που η αγάπη βρίσκεται πριν από το Σεξ είναι στο λεξικό.
Η ΑΠΑΤΗ ΤΟΥ ΚΕΡΑΥΝΟΒΟΛΟΥ ΕΡΩΤΑ
Αυτοί που ερωτεύονται με την πρώτη ματιά χρειάζονται επειγόντως οφθαλμίατρο.
ΟΙ ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ ΤΟΥ ΧΩΡΙΣΜΟΥ
Αν ο χωρισμός είναι πράγματι τόσο δύσκολος, τότε γιατί χωρίζουν όλοι?
Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ "ΚΛΟΥΒΙΟΥ ΑΥΓΟΥ"
Για κάποια περίεργη αιτία, όλες οι καλές σχέσεις τελειώνουν.
Εκείνες που εξακολουθούν να σέρνονται ατελείωτα είναι οι άσχημες.
ΤΟ ΑΓΩΝΙΣΜΑ ΤΟΥ ΣΕΞ
Εαν το σεξ ήταν αγώνισμα, οι άνδρες :
1. Θα κέρδιζαν στην ταχύτητα
2. Θα έχαναν στην συχνότητα.
ΤΟ ΟΡΙΟ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ
1. Οταν έχετε όλη τη νύχτα, αυτός χρειάζεται ένα  λεπτό.
2. Οταν έχετε μόνο 10 λεπτά, αυτός χρειάζεται όλη τη νύχτα.
Ο ΚΑΝΟΝΑΣ ΤΩΝ ΚΟΥΝΕΛΙΩΝ
Μόνο οι νιόπαντροι και οι ψεύτες κάνουν έρωτα κάθε μέρα.
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ WOODY ALLEN
Το σεξ δεν είναι βρώμικο. Εκτός κι αν το κάνεις  σωστά.
Ο ΠΕΡΙ ΑΥΝΑΝΙΣΜΟΥ ΜΥΘΟΣ
1. Ο αυνανισμός δεν προκαλεί τύφλωση.
2. Εαν μάλιστα τρως και ένα καρότο παράλληλα, η όραση καλυτερεύει.
Η ΝΟΣΗΡΗ ΠΕΡΙΕΡΓΕΙΑ
Εαν δεν υπάρχει σεξ μετά θάνατον, ποιος νοιάζεται αν υπάρχει ζωή?
Η ΔΥΣΚΟΛΗ ΕΡΩΤΗΣΗ
Αλήθεια, τι λες όταν όντως έχεις πονοκέφαλο?
ΤΟ ΣΤΟΜΑΤΙΚΟ ΤΕΧΝΑΣΜΑ
Στοματική αντισύλληψη είναι να τον πείθεις με τα λόγια να το αποφύγετε.
Η ΠΑΓΙΔΑ ΤΗΣ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗΣ
Οταν δεν είσαι με αυτόν που αγαπάς, αγάπα αυτόν με τον οποίο είσαι.
Μέχρι τη στιγμή που αυτός που αγαπάς μάθει γι' αυτόν με τον οποίο είσαι.
ΤΟ ΤΕΣΤ ΤΟΥ ΠΕΙΡΑΣΜΟΥ
Εαν αντισταθείς στον Πειρασμό, ίσως να μην σου ξαναδοθεί η ευκαιρία.
Η ΣΩΣΤΗ ΕΠΙΔΟΣΗ
Ο φίλος σου είναι καλός στο κρεβάτι εάν δεν σου τραβάει τα σκεπάσματα.
Η ΠΑΓΙΔΑ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ
Είναι πολύ πιο εύκολο να παντρευτείς παρά να ξεπαντρευτείς.
  ΟΙ ΠΙΘΑΝΟΤΗΤΕΣ ΓΙΑ ΓΑΜΟ
1. Μια ανύπαντρη τριαντάχρονη έχει μόνο 20% πιθανότητα να παντρευτεί.
2. Μια ανύπαντρη τριανταπεντάχρονη έχει μόνο 5%.
3. Μια ανύπαντρη σαραντάχρονη γυναίκα είναι πολύ πιο πιθανό να πάει από
μετεωρίτη.
ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ
Στα παραμύθια, το ζευγάρι ερωτεύεται, παντρεύεται και ζουν αυτοί καλά κι
εμείς καλύτερα. Γι αυτό και τα λένε παραμύθια.
Η ΠΡΟΤΑΣΗ ΓΑΜΟΥ
Οι προοπτικές είναι δυσοίωνες, εαν οι μόνοι άνθρωποι που σου ζητουν να
παντρευτείς είναι ο πατέρας και η μητέρα σου.
Η ΑΝΑΛΟΓΙΑ "ΑΛΟΓΟΥ / ΚΑΡΟΥ"
Κάποιος είπε ότι "ο έρωτας και ο γάμος ταιριάζουν όπως το άλογο
με την άμαξα". Πότε ήταν η τελευταία φορά που είδατε άλογο με άμαξα?
ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΤΟΥ ΕΝΘΟΥΣΙΑΣΜΟΥ
Μερικές γυναίκες ενθουσιάζονται με το τίποτα και μετά ... το παντρεύονται.
ΤΟ ΧΑΣΜΑ ΤΗΣ ΜΝΗΜΗΣ
Θυμάσαι πότε και που παντρεύτηκες, αλλά αδυνατείς να θυμηθείς Γιατί
παντρεύτηκες.
ΤΟ ΣΥΝΔΡΟΜΟ ΤΗΣ ΕΠΙΤΥΧΙΑΣ
1. Πίσω από κάθε επιτυχημένο άνδρα υπάρχει μία έκπληκτη πεθερά.
2. Πίσω από κάθε επιτυχημένη γυναίκα υπάρχει ένας κομπλεξικός άνδρας.
ΤΑ ΑΓΓΕΛΟΥΔΙΑ
Οι γυναίκες που θεωρούν τους άνδρες τους αγγελούδια είναι προφανώς χήρες.
Η ΣΥΜΒΟΥΛΗ
Ποτέ μην ξαπλώνεις θυμωμένη. Μείνε ξύπνια και πολέμα.
Η ΛΥΣΗ ΤΟΥ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΟΣ
Μην ξαπλώνεις με το πρόβλημα σου. Προτίμησε τα χωριστά κρεβάτια.
Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΕΚΔΙΚΗΣΗ
Οταν μια γυναίκα σου κλέψει τον άνδρα, η καλυτερη εκδικηση είναι να της τον
αφήσεις.
Η ΑΙΤΙΑ ΔΙΑΖΥΓΙΟΥ
Απ' όσο είναι γνωστό, η πρωταρχική αιτία του διαζυγίου είναι ο γάμος.
Η ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΗ ΛΥΣΗ ΣΤΟ ΔΙΑΖΥΓΙΟ
Το να παρεις διαζύγιο δεν είναι τόσο κακό, αν σκεφτείς ότι η μόνη
εναλλακτική λύση είναι ο φόνος.


 

ΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ

-Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:

>>>"Α'στα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου.
Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."

> > >"Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα
μηχάνημα  τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.  Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο."

>>>-"Φίλε  μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."

  "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο  πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει.
> > > Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν
να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
>>>- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα
 βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
> > > - Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.

>>>- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη  του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.  Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.

>>>- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά  βγαίνει  ένα χαρτάκι που του λέει:

>>>- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.

 Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
 Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου
είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.

 Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."
> > > >