Ανέκδοτα

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
-Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα...
-Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
-Κάτσε ακίνητος και κάν

ε το άγαλμα!
-Μα...
-Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
-Τι είναι αυτό Μαρία;
-Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
-Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα".
-Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!

-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναπηδήξετε....

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- Όπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;
- Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..

Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας έτοιμος για την βραδινή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σ' ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.
- Καλησπέρα, της λέει.
- Καλησπέρα, του απαντάει κι αυτή.
- Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου είναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει.. όσο για το κορμί σου.. τι να πει κανείς... Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη.. πες μου μόνο το όνομά σου.
- Αναϊς, λέει η κοπέλα.
- Το περίμενα, απαντάει εκείνος, μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;
- Από το Παναής.

Ένα ζευγάρι επισκέπτεται έναν όχι ιδιαίτερα γνωστό σεξολόγο, αλλά παρ' όλα αυτά καλό και σωστό στη δουλειά του. Αφού μπαίνουν στο γραφείο του και κλείνουν την πόρτα στην τόσο νεαρή όσο και περίεργη γραμματέα, ο γιατρός παίρνοντας το σοβαρότερό του ύφος ρωτάει το ζευγάρι...
-Πώς μπορώ να σας βοηθήσω;
Ο άντρας παίρνει το λόγο και λέει στο γιατρό...
- Γιατρέ μου, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε την ώρα που συνουσιαζόμαστε;
Ο γιατρός έδειχνε ιδιαίτερα προβληματισμένος, αλλά χωρίς ιδιαίτερη σκέψη συμφώνησε. Πραγματικά, το ζευγάρι πέταξε τα ρούχα του και άρχισε τα "Ωχ μάνα
  μου " και τα σούρτα φέρτα στον καναπέ του γιατρού.
Αφού τελείωσαν και άρχισαν να ντύνονται ο γιατρός πλησιάζει το ζευγάρι και τους λέει:
- Δεν φαίνεται να υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα στον τρόπο που συνουσιαζόσαστε.
- Καλώς, απαντάει ο άντρας, τι οφείλουμε γιατρέ μου;
- 5.000 δραχμές για την εξέταση.
Ο άντρας πληρώνει το ποσό και φεύγουν και οι δύο φανερά ανακουφισμένοι. Την επόμενη εβδομάδα όμως, νάσου ξανά το ζευγάρι στο γιατρό. Το σκηνικό    επαναλαμβάνεται με τον ίδιο τρόπο, για να καταλήξει ο γιατρός και πάλι στο συμπέρασμα ότι δεν υπήρχε κανένα απολύτως πρόβλημα. Παρ' όλα αυτά, ο άντρας πλήρωσε τις 5.000 δραχμές για την "εξέταση".
  Το βιολί αυτό συνεχίζεται για αρκετές εβδομάδες, ώσπου κάποια στιγμή ο γιατρός επεμβαίνει και ρωτάει τον άνδρα.
- Τόσες εβδομάδες σας παρακολουθώ και δεν βρίσκω τίποτα στραβό με τον τρόπο που συνουσιάζεστε. Τι ακριβώς προσπαθείτε να βρείτε;
- Δεν προσπαθούμε να βρούμε τίποτα, λέει ο άντρας. Να ξέρετε.. είμαι παντρεμένος και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι μου. Και η κοπέλα ξέρετε είναι παντρεμένη, οπότε ούτε σπίτι της μπορούμε να πάμε.. το Caravel χρεώνει15.000 την βραδιά. Το Hilton 20.000. Ένα καλό ξενοδοχείο τέτοιου είδους χρεώνει 10.000!.. Για αυτό λοιπόν το κάνουμε εδώ για 5000, και παίρνω πίσω τις 3000 από το ΙΚΑ !!

Το 1ο Παγκόσμιο Συνέδριο Πεολογίας είχε μεγάλη επιτυχία και συμμετοχές από πολλές χώρες. Ήδη βρισκόταν στο βήμα ο Άγγλος αντιπρόσωπος και προέβαινε σε ανακοινώσεις:
-«...και συμπληρώνω ότι καταφέραμε να αυξήσουμε το μήκος του πέους του μέσου Άγγλου κατά 10 εκατοστά!».
Φωνές διαμαρτυρίας απ' το ακροατήριο: «Τι μας λέτε, κύριε συνάδελφε», «αυτά δε γίνονται», «ψεύδεσθε» και τα λοιπά. Ατάραχος όμως ο Άγγλος απαντά:
-«Γιατί απορείτε, κύριοι σύνεδροι; Είναι απολύτως φυσικό. Σ' αυτόν τον τομέα υστερούσαμε, σ' αυτόν επιδοθήκαμε με ζήλο κι αυτά είναι τα αποτελέσματα.».
Επόμενος ήταν ο Γερμανός σύνεδρος, ο οποίος κατέληγε:
-«...και έτσι αυξήσαμε τη διάμετρο του πέους του μέσου Γερμανού κατά πέντε εκατοστά!».
Θύελλα οι αντιρρήσεις απ' το κοινό: «Είναι αδύνατον», «υπερβάλλετε», «μας λέτε παραμύθια», αλλά ο Γερμανός αντιλέγει:
-«Γιατί δεν το πιστεύετε, κύριοι; Σ' αυτό υστερούσαμε, εκεί επιδοθήκαμε και να τ' αποτελέσματα.».
Ακολουθεί ο Έλληνας σύνεδρος, ο οποίος ορθά-κοφτά ανακοινώνει:
-«Εμείς στην Ελλάδα, κύριοι, δώσαμε στο πέος σχήμα πεπονιού!».
Το ακροατήριο επαναστατεί: «Ψέματα», «απαράδεκτο», «μας πουλάτε φούμαρα», ατάραχος όμως ο Έλληνας τους απαντά:
-«Κοιτάξτε να δείτε, εμείς δεν είχαμε πρόβλημα με το μήκος και τη διάμετρο, κάτι στη γεύση μάς τα χάλαγε!».

Μία κοπέλα είχε μικρό στήθος κι έψαχνε λύση στο πρόβλημά της. Δοκίμασε πολλές μεθόδους ανόρθωσης, μεγέθυνσης, προσθήκης σιλικόνης, τίποτα. Κάποτε βλέπει μια σχετική αγγελία σε εφημερίδα και κλείνει ραντεβού. Ο γιατρός της λέει:
-«Η μέθοδός μου είναι ασυνήθιστη, αλλά αλάνθαστη. Θα σας δώσω μια αλοιφή, με την οποία θα πρέπει κάθε μέρα στις δώδεκα το μεσημέρι να αλείφετε στο στήθος σας τραγουδώντας το τραγουδάκι 'μια ωραία πεταλούδα'. Αλλά προσέξτε: θα πρέπει να κάνετε τη θεραπεία ανελλιπώς. Μια φορά να την παραλείψετε δε θα υπάρξει αποτέλεσμα.».
Η κοπέλα υποσχέθηκε να τηρήσει τις οδηγίες κι έφυγε. Την επόμενη μέρα στις δώδεκα ακριβώς μέσα στο δωμάτιό της άρχισε να αλείφει την αλοιφή και τραγουδούσε 'μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα..'. Στις τρεις-τέσσερις μέρες παρατήρησε σημαντική βελτίωση. Και χαρούμενη συνέχισε τη θεραπεία.
Έτυχε μια απ' τις επόμενες μέρες το λεωφορείο στο οποίο επέβαινε να πέσει σε μποτιλιάρισμα. Βιαζόταν να φτάσει στο σπίτι της πριν τις δώδεκα η ώρα για τη θεραπεία. Αλλά έφτασε δώδεκα η ώρα κι ακόμα ήταν μέσα στο λεωφορείο. 'Δε βαριέσαι, μπροστά στο ωραίο στήθος που θ' αποκτήσω, κομμάτια να γίνει', σκέφτηκε κι αμέσως γδύθηκε απ' τη μέση κι επάνω, άλειψε την αλοιφή στο στήθος της κι άρχισε την εντριβή και το τραγούδι: 'μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα...'. Το πλήθος θορυβημένο άρχισε να γελάει, να σφυρίζει, να φωνάζει...Σε μια στιγμή ο οδηγός, έχοντας ακούσει τη φασαρία, σταματάει και πηγαίνει να δει τι συμβαίνει. Ανοίγει δρόμο μέσα απ' το πλήθος και μόλις βλέπει την κοπέλα παγώνει. Έντρομος κοιτάζει το ρολόι του, κατεβάζει το παντελόνι του κι αρχίζει να παίζει τον πούτσο του τραγουδώντας: 'ω, έλατο, ω έλατο, μ' αρέσεις, πώς μ' αρέσεις...'.

Ταξιδεύοντας κάποιος με λεωφορείο περνάει έξω από ένα μοναστήρι και παρατηρεί τις καλόγριες που είναι στα χωράφια και ασχολούνται με αγροτικές δουλειές. Ο εισπράκτορας, που είδε ότι τις παρατήρησε, σκύβει και του λέει.
-«Που λες, φίλε, αυτές οι καλόγριες είναι όλες μανούλια.»
-«Και τι μ' αυτό; Είναι καλόγριες. Πώς μπορείς να τις πλησιάσεις;»
-«Α, μην ανησυχείς, υπάρχει κόλπο σίγουρο. Θα βρεις καμιά ξεμοναχιασμένη, θα πας να σταθείς μπροστά της και θα της πεις 'είμαι άγγελος Κυρίου κι έχω εντολή να σε γαμήσω'. Αυτή, φυσικά, θα υπακούσει».
Την άλλη κιόλας μέρα νάτος ο τύπος έξω απ' το μοναστήρι και για τύχη του και μια μόνη καλόγρια μέσα στο χωράφι. Κατευθείαν πάει προς το μέρος της κι ενώ αυτή ήταν σκυμμένη της λέει: 'είμαι άγγελος Κυρίου κι έχω εντολή να σε γαμήσω»'. Αντί για απάντηση η καλόγρια σηκώνει το ένδυμά της, κατεβάζει την κιλότα της κι αφήνεται. Αμέσως ο τύπος αρχίζει να τη γαμάει.
Αφού τέλειωσε γυρίζει κι έχοντας τύψεις της λέει: «Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι: δεν είμαι άγγελος κυρίου, ένας περαστικός είμαι.». «Δεν πειράζει», απαντά αυτή, «εξάλλου, κι εγώ δεν είμαι καλόγρια, ο εισπράκτορας είμαι!».

Ένας ναυτικός μπαρκάρει για πρώτη φορά σε μακρινό ναύλο. Περνάει ένας μήνας, δύο, πουθενά λιμάνι. Η ανάγκη του για σεξ γίνεται τρομαχτική. Πιάνει και ρωτάει έναν παλιότερο συνάδελφο:
-«Δε μου λες, στα πολύ μακρινά ταξίδια πώς τη βγάζετε...καταλαβαίνεις τι εννοώ.».
-«Πώς δεν καταλαβαίνω.», απαντάει ο άλλος. «Λοιπόν, στο αμπάρι υπάρχει ένας Κινέζος γι' αυτή τη δουλειά, αλλά χρειάζονται πεντακόσια δολάρια.».
-«Πεντακόσια δολάρια;', απορεί ο τύπος. «Μα είναι πάρα πολλά!».
-«Ξέρεις», λέει ο παλιός, «απ' αυτά τα εκατό τα δίνουμε στον καπετάνιο γιατί δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται...».
-«Και πάλι, τετρακόσια είναι πάρα πολλά...».
-«Κοίτα, είναι και εκατό που δίνουμε στον ύπαρχο, γιατί κι αυτός δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται.»
-«Και τα τριακόσια πολλά είναι...».
-«Μα δε μ' αφήνεις να τελειώσω. Λαδώνουμε και το λοστρόμο με εκατό δολάρια, γιατί κι αυτός δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται.».
-«Επιμένω, ότι και διακόσια για τον Κινέζο, πολλά είναι.».
-«Ναι, αλλά δίνουμε κι από εκατό σε δύο χειροδύναμους τύπους, γιατί κι ο Κινέζος δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται...».

Ο μούτσος ενός καραβιού ήταν ένας απίστευτα κοντός τύπος: μόλις τριάντα εκατοστά. Αλλά για το μπόι του ήταν φοβερός δουλευτής. Μια μέρα λοιπόν τον φωνάζει ο καπετάνιος:
-«Λοιπόν, αγόρι μου, επειδή είσαι πολύ καλός στη δουλειά σου αποφάσισα να σου κάνω ένα δώρο. Θα πας στην καμπίνα μου και μέσα στο συρτάρι μου θα βρεις ένα παλιό λυχνάρι.
Τρίψτο κι απ' το τζίνι που θα εμφανιστεί ζήτα ό,τι θες.».
Ο μούτσος ευχαριστεί τον καπετάνιο και πάει στην καμπίνα του. Βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει κι απ' το στόμιό του πετάγεται καπνός, που παίρνει σε λίγο τη μορφή ενός απίστευτα γέρικου πνεύματος.
-«Στις διαταγές σου, αφέντη μου. Ποια είναι η επιθυμία σου;».
Σκέφτεται λίγο ο μούτσος κι απαντά: «Θέλω μια κάσα λίρες.».
-«Δε σ' άκουσα, αφέντη μου, τι είπες πως θέλεις;», ξαναρωτά το τζίνι.
-«ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ», φωνάζει δυνατά ο μούτσος.
-«Καλά, αφέντη μου, πήγαινε και θα πραγματοποιηθεί η επιθυμία σου.», λέει το τζίνι.
Την άλλη μέρα μόλις ξυπνά ο μούτσος βλέπει να τον περιμένει μπροστά στο κρεβάτι του μια κάσα μπίρες. Απογοητευμένος πηγαίνει στον καπετάνιο του.
-«Καπετάνιε, αυτό το κουφό το τζίνι αντί να μου φέρει μια κάσα λίρες που ζήτησα μου' φερε μια κάσα μπίρες.».
-«Βρε, το άχρηστο. Ώστε το ξανάκανε!»
-«Θέλεις να πεις, καπετάνιε, ότι το' χει ξανακάνει;», ρωτάει ο μούτσος.
-«Ναι, βρε αγόρι μου. Ή μήπως φαντάζεσαι ότι εγώ του ζήτησα μούτσο τριάντα εκατοστά;».

Ένας ναυτικός ταξίδευε καιρό κι ανυπομονούσε να πιάσουν λιμάνι να πάει με γυναίκα. Φτάνουν επιτέλους και τρέχοντας κατεβαίνει στην προκυμαία. Κοιτάει γύρω και βλέπει μια φιγούρα κουνιστή, με μακριά μαλλιά, προκλητικό ντύσιμο. Τρέχει και την αρπάζει απ' τη μέση.
-«Πάμε, κουκλάρα μου, να τη βρούμε εμείς και γρήγορα.»
-«Ό,τι θέλεις, αγόρι μου», ακούγεται μια αντρική φωνή. Ο ναύτης έκπληκτος κοιτάει τον άλλο στο πρόσωπο.
-«Καλά, άντρας είσαι;», ρωτάει.
-«Ναι, αλλά καλύτερος από χίλιες γυναίκες, σε βεβαιώνω. Υπάρχει πρόβλημα;».
Ο ναύτης σκέφτεται ένα δευτερόλεπτο. «Όχι, καθόλου», απαντάει. «Εξάλλου βιάζομαι τρομερά. Πάμε.».
-«Εντάξει. Το ξενοδοχείο είναι λίγο παραπέρα», λέει ο άλλος.
-«Ποιο ξενοδοχείο! Βιάζομαι σου είπα. Να, εδώ σε μια σκοτεινή γωνία μου κάνει.»
Πιάνει ο ναύτης τον άλλο και τον πηγαίνει βιαστικά στη γωνία. Μάνι-μάνι του σηκώνει τη φούστα, του κατεβάζει το εσώρουχο κι αρχίζει να μπαινοβγαίνει. Καθώς ήταν σκυμμένος ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι σήκωνε το χέρι του και το τίναζε ψηλά. Κάποια στιγμή ο ναύτης τέλειωσε και λέει στον άλλο:
-«Παραδέχομαι ότι είσαι πολύ καλύτερος από γυναίκα. Μόνο λίγο μου την έσπαγε αυτό το τικ που έχεις, να τινάζεις το χέρι σου.».
-«Ποιο τικ;», του λέει ο άλλος. «Δε λες που απ' τη βιασύνη σου πήρες και το πουκάμισο μέσα;»

Ένας βιολιστής πετούσε με το ιδιωτικό του τζετ όταν ξαφνικά παρουσιάστηκε βλάβη κι αναγκάστηκε να εγκαταλείψει το σκάφος με αλεξίπτωτο, προλαβαίνοντας μόνο να πάρει μαζί του πέφτοντας το βιολί του. Τελικά έπεσε στο ξέφωτο μιας ζούγκλας κι εκεί που στεκόταν και σκεφτόταν τι να κάνει βλέπει στην άκρη του ξέφωτου ένα λιοντάρι. Το λιοντάρι τον βλέπει κι αυτό και βρυχώμενο αρχίζει να ορμά προς το μέρος του. Ο βιολιστής, συναισθανόμενος το τέλος του, βγάζει το βιολί του κι αρχίζει να παίζει μια λυπητερή μελωδία. Το λιοντάρι συνεχίζει να ουρλιάζει και να επιτίθεται κι ο βιολιστής παίζει. Τον πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και ξαφνικά σταματάει μπροστά του, μαγεμένο απ' τη μουσική, κι ακούει. Μετά από λίγο ένα δεύτερο λιοντάρι εμφανίζεται στην άκρη του ξέφωτου. Βρυχάται κι αρχίζει σαν αστραπή να ορμά. Πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και σταματάει κι αυτό, μαγεμένο ,κι ακούει το βιολιστή. Μετά από λίγο ένα τρίτο λιοντάρι κάνει την εμφάνισή του και βρυχάται κι επιτίθεται κι αυτό. Φτάνει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και τελικά πέφτει πάνω στο βιολιστή και τον κατασπαράζει. Τότε γυρνάει το πρώτο λιοντάρι και λέει στο δεύτερο: «Πάλι την έκανε τη μαλακία του ο κουφός!».

Ο κύριος Παπαδόπουλος, ένας πλούσιος γηραιός κύριος πηγαίνει στον ανδρολόγο για ένα πρόβλημά του.
-«Γιατρέ μου, δε μπορώ να εκσπερματώσω. Παρακαλώ, κάντε μου θεραπεία, όσο κι αν κοστίσει.».
-«Μην ανησυχείτε, αγαπητέ μου. Θα αρχίσουμε αμέσως. Αδελφή Σουζάνα», λέει μιλώντας στην ενδοεπικοινωνία, «έρχεστε μέσα;».
Ανοίγει η πόρτα κι εμφανίζεται η χυμώδης και πανέμορφη αδελφή Σουζάνα.
-«Παρακαλώ, πάρτε τον κύριο Παπαδόπουλο δίπλα στο δωμάτιο κι εφαρμόστε τη θεραπεία για την εκσπερμάτωση.».
-«Μάλιστα, γιατρέ», απαντάει η αδελφή Σουζάνα. «Ακολουθήστε με, κύριε Παπαδόπουλε», λέει με έμφαση και προκλητικά στον γηραιό κύριο, ο οποίος και την ακολουθεί.
Μετά από μισή ώρα ξαναμπαίνει ο κύριος Παπαδόπουλος στο γραφείο δένοντας τη γραβάτα του. «Γιατρέ, η θεραπεία σας απέδωσε. Σας ευχαριστώ», του λέει υπογράφοντας μια γερή επιταγή.
-«Πάντα στη διάθεσή σας, κύριε Παπαδόπουλε, κι αν τύχει ξανά μη διστάσετε να μας επισκεφθείτε», λέει ο γιατρός.
Λίγο καιρό αργότερα εμφανίζεται ξανά στο γραφείο του γιατρού ο κύριος Παπαδόπουλος.
-«Γιατρέ, το πρόβλημα παρουσιάστηκε ξανά», του λέει.
-«Μην ανησυχείτε καθόλου, κύριέ μου. Αδελφή Πωλίνα», λέει στο ιντερκόμ, «έρχεστε μέσα;».
Μπαίνει μέσα η αδελφή Πωλίνα και παίρνει τον κύριο Παπαδόπουλο να του εφαρμόσει τη 'θεραπεία'. Ξαναεμφανίζεται 'θεραπευμένος' κι αφήνει άλλη μια γερή επιταγή.
Την τρίτη φορά, όμως που ξαναπάει στο γιατρό, τυχαίνει όλες οι αδελφές να' ναι απασχολημένες.
-«Περιμένετε ελάχιστα στην αίθουσα αναμονής και αμέσως μόλις ευκαιρήσει μια απ' τις αδελφές θα σας αναλάβει», του λέει ο γιατρός.

Όσο περίμενε στην αίθουσα αναμονής του τράβηξε την προσοχή ένας πλαταγιστός ήχος που επαναλαμβανόταν και που προερχόταν από ένα διπλανό δωμάτιο. Κρυφοκοιτάζει απ' την κλειδαρότρυπα και τι να δει! Σε μια σειρά παγκάκια κάθονταν μερικοί άντρες που αυνανίζονταν, ενώ μια γριά νοσοκόμα τους έδειχνε πορνό σλάιτς και τους χτυπούσε με ένα μαστίγιο για να τους ερεθίσει. Παραξενεμένος πηγαίνει και ρωτάει σχετικά μ' αυτό το γιατρό.
-«Ναι, είναι ίδια περίπτωση με τη δική σας, αλλά η αίθουσα εκείνη είναι για τους ασφαλισμένους του Ι.Κ.Α.».

Δύο Πόντιοι έχουν κατασκηνώσει στον Αμαζόνιο. Ενώ κοιμούνται ,εμφανίζεται ένας κροκόδειλος , τρώει τον ένα Πόντιο και μένει μόνο το κεφάλι του έξω από το στόμα του κροκόδειλου. Ο άλλος Πόντιος, ακούγοντας τις φωνές, ξυπνάει και βλέπει τον κροκόδειλο με τον φίλο του στο στόμα, και γεμάτος ενθουσιασμό του λέει "Άλα, 'κονομήσαμε και sleeping bag Lacoste ,έτσι;"

-Λοιπόν, γιατρέ μου, πέτυχε η εγχείρησή μου; -Δεν είμαι γιατρός εγώ, τέκνων μου. Είμαι ο Άγιος Πέτρος.

Στο μάθημα των θρησκευτικών, ρωτάει ο δάσκαλος τον απρόσεκτο Κωστίκα: -Και τί έκανε Κωστίκα ο Ζακχαίος πάνω στη μουριά; -Έτρωγε μούρα κύριε !Οι μαθητές ξεράθηκαν στα γέλια. Αφού το ξανασκέφτηκε ,απάντησε ξανά προσπαθώντας να διορθώσει την γκάφα του:-Όχι κύριε, έτρωγε φύλλα.

Το εξαγριωμένο πλήθος, με τις πέτρες στα χέρια, είναι έτοιμο να λιθοβολήσει την Μαγδαληνή. Τότε εμφανίζεται ο Ιησούς και λέει:-Όποιος είναι αναμάρτητος να ρίξει πρώτος την πέτρα σ' αυτή τη γυναίκα. Όλοι χαμηλώνουν το κεφάλι και ετοιμάζονται να φύγουν. Ξαφνικά, μέσα από το πλήθος, ένα χέρι πετάει μια πέτρα, πετυχαίνει την Μαγδαληνή και την σκοτώνει. Και ο Ιησούς:-Και σου χω πει χίλιες φορές, ρε μάνα, να μην ανακατεύεσαι στις δουλειές μου.

Πώς ένα FIAT UNO γίνεται FIAT PUNTO; Άν τρακάρει με νταλίκα .

Πώς λένε οι Τούρκοι
α) Το ασανσέρ; Ντουλάπα σούρ' τα φέρ' τα.
β) Την πόρνη αδερφή του Μπρούς-Λι; Τσού-Λι.
γ) Το ελικόπτερο; Σαματά-Κουνούπ

Μία κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα ρούχων. -Γειά σας, θα ήθελα ένα Levis 501.Ο μαγαζάτορας της δίνει ένα.. -Πολύ στενό δεν είναι; -Κυρία μου, έτσι είναι η γραμμή του. -Καλά, τότε μου δίνετε ένα 502 ;

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει αυτοκίνητο. -Γεια σας, τι θα θέλατε; -Ένα αυτοκίνητο που να 'χει αερουσάκου, ΑΒS, CD, και να 'ναι σιμπιζάκι.
-Ξέρετε, τέτοιο πράγμα δεν ξέρω στο αυτοκίνητο, αλλά όλα τ' άλλα τα έχει., απαντάει ο υπάλληλος. -Τότε δεν μου κάνει. Πάει σε άλλο μαγαζί.
-Γεια σας, τι θα θέλατε;
-Ένα αυτοκίνητο που να 'χει αερουσάκου, ΑBS, CD, και να 'ναι σιμπιζάκι.
-Ξέρετε, τέτοιο πράγμα δεν υπάρχει.
-Καλά, απαντάει ο Λαρισαίος. Πάει στον ξάδερφό του να αγοράσει (ο οποίος είναι επίσης Λαρισαίος).
-Γεια σου ξάδερφε, τι θέλεις, αυτοκίνητο; Ναι, αλλά θέλω να 'χει αερουσάκου, ΑBS, CD, και να 'ναι σιμπιζάκι, έχεις όμως σιμπιζάκι;
-Τι σε νοιάζει εσένα, κι σι μπιζάκι έχουμε, κι σι κοκκινάκι έχουμε κι σι πρασινάκι έχουμε.

-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
-Ρίχνει στον αγώνα μία πάπια.
-Πώς καταλαβαίνεις ότι υπάρχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
-Ποντάρουν στην πάπια.
-Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή μαφία;
-Κερδίζει η πάπια.

Τι κάνουν οι πόντιοι τα Χριστούγεννα, για να γλιτώσουν τα φαγητά τους από τους καλλικάντζαρους;
Βάζουν σε όλα ποντικοφάρμακο.

Ήταν μία φορά ένας Γερμανός, ένας Έλληνας, καθώς και ένας Πόντιος, που τους κυνηγούσε η αστυνομία.. Εκεί που έτρεχαν, βλέπει ο Έλληνας ένα καλάθι, και μπαίνει μέσα. Βλέπει ο Γερμανός ένα βαρέλι, και μπαίνει και αυτός μέσα. Ο Πόντιος βρήκε ένα άδειο τσουβάλι, και μπήκε και αυτός μέσα. Τρέχει η αστυνομία, κλωτσάει το καλάθι, και κάνει ο Έλληνας: -Νιάου, νιάου. -Πάμε να φύγουμε, εδώ έχει γάτες, λέει ένας αστυνομικός. Ξαφνικά βρίσκουν μπροστά τους το βαρέλι. Το κλωτσάνε και αυτό, κάνει ο Γερμανός από μέσα: -Γάβ, γαβ. -Εδώ έχει σκύλο, πάμε να φύγουμε, λέει πάλι ο αστυνομικός. Πιο πέρα βρίσκουν το τσουβάλι. Το κλωτσάει ο αστυνομικός, κάνει ο Πόντιος από μέσα: -Άντε να φύγετε, εδώ έχει πατάτες.

Ένας μικρός σκαντζόχοιρος χάθηκε μία νύχτα και περιπλανιόταν στις ερημιές, προσπαθώντας να βρει τους δικούς του. Κάποια στιγμή σκοντάφτει πάνω σε ένα κάκτο, και γεμάτος χαρά φωνάζει: -Αχ , μανούλα μου, τι καλά που σε βρήκα.

Συζητούν δύο Πόντιοι:
-Ουφ! Τα νεύρα μου βρίσκονται σε άθλια κατάσταση. Δεν κατορθώνω πια να κλείσω μάτι την νύχτα.
-Δοκίμασε την πυγμαχία. Εγώ, έπειτα από το πρώτο μάθημα, δεν κατόρθωσα να ανοίξω τα μάτια μου για δυο βδομάδες.

Κάποιος, φανερά ταραγμένος, πάει να συμβουλευτεί ένα δικηγόρο και του λέει εμπιστευτικά:
-Από τα παιδικά μου χρόνια υποφέρω από ειρωνικά σχόλια για το όνομά μου. Πρέπει απαραιτήτως να το αλλάξω ,αλλιώς θα τρελαθώ.
-Ηρεμήστε, τον καθησυχάζει ο νομικός. θα το αλλάξουμε. Πώς είναι το όνομά σας;
-Κώστας Βρωμιάρης, απαντάει ο πελάτης...
-Σας καταλαβαίνω. Και πώς θέλετε να το κάνετε ;
-Σωτήρης Βρωμιάρης !

Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά έστελνε σήματα με τον καπνό στον καθαρό ουρανό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.
-Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.
-Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.

Δυο κλέφτες συζητούν.
-Πόσο λες να στοιχίζει αυτό το βραχιόλι ;
-Πέντε μήνες φυλακή περίπου .

Ο Κωστάκης ανεβαίνει πάνω σε μια καρέκλα για να κουρδίσει το ρολόι του τοίχου.
-Καλά θα κάνεις να βάλεις μια εφημερίδα στην καρέκλα, του λέει η μητέρα του.
-Μπα, φτάνω και έτσι .

Ο γύφτος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με την μηχανή του, τον σταματά και του λέει.
-Γιατί δεν σταματήσατε όταν σας έκανα σήμα; Και ο γύφτος απαντάει
-Και πού ήθελες να σε βάλω, ρε φίλε, στην καρότσα;

Συζήτηση μεταξύ δυο τρελών.
-Μήπως είσαι φρυγανιά.
-Οχι, πώς σου ήρθε αυτό.
-Να, επειδή εγώ είμαι βούτυρο έλεγα να ξαπλώσω λιγάκι.

Οι Ολυμπιακοί αγώνες μόλις τελείωσαν. Ο υπουργός αθλητισμού των Πόντιων υποδέχεται την ομάδα της υδατοσφαίρισης που γυρίζει στην πατρίδα: Κύριοι , εξ ονόματος όλων των Ποντίων σας απευθύνω τα θερμά συγχαρητήρια για το θεμιτό αποτέλεσμα που πετύχατε στους αγώνες. Είμαι περήφανος για εσάς ,γιατί είναι η πρώτη φορά που ήρθατε τελευταίοι , όμως δεν πνίγηκε κανείς!

Συλλαμβάνουν τον Μπόμπο έξω από το Πολυτεχνείο να φωνάζει "Κάτω ο Παπαδόπουλος". Ρωτάει ο αστυνόμος "γιατί φωνάζεις κάτω ο Παπαδόπουλος " ."Μα μπισκότα είναι αυτά που κάνει ", απαντάει ο Μπόμπος.

Μια φορά η Κοκκινοσκουφίτσα πήγε βόλτα στο δάσος. Εκεί είδε μια βατομουριά, ανοίγει τα κλαδιά της και βλέπει τον κακό λύκο.
"Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;".
"Για να σε βλέπω καλύτερα" της λέει ο λύκος και φεύγει τρέχοντας.
Μετά από λίγο, η Κοκκινοσκουφίτσα έφτασε σε ένα λιβάδι γεμάτο παπαρούνες. Εκεί είχε ένα θάμνο. Πάει, ανοίγει τα κλαδιά και βλέπει τον κακό λύκο.
"Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;".
"Για να σε ακούω καλύτερα" της λέει ο λύκος και ξαναφεύγει τρέχοντας.
Η Κοκκινοσκουφίτσα απορημένη συνέχισε την βόλτα της. Σε μια στιγμή, βλέπει πάλι τη βατομουριά, ανοίγει τα κλαδιά της, όπου μέσα ήταν ο κακός λύκος.
"Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλο στόμα;".
Και ο κακός λύκος της απάντησε:
"Ε, ρε Κοκκινοσκουφίτσα ,θα μ' αφήσεις επιτέλους να χέσω;"

Γίνεται διαγωνισμός τοξοβολίας και σηκώνεται κάποιος και λέει:
"-Τι πράγματα είναι αυτά; Πήγαινε εσύ και στήσου στα 3 χιλιόμετρα, με ένα μήλο στο κεφάλι".
Στοχεύει πάνω στο μήλο, και ανεβαίνοντας πάνω στην εξέδρα φωνάζει " I am William Tel".
Σηκώνεται και κάποιος άλλος και λέει:
"-Σιγά τ' αβγά. Πήγαινε εσύ και στήσου στα 5 χιλιόμετρα, με ένα μήλο στο κεφάλι".
Στοχεύει πάνω στο μήλο, και ανεβαίνοντας πάνω στην εξέδρα φωνάζει "I am Robin Hood".
Σηκώνεται και ένας Πόντιος και λέει:
"-Τι πράγματα είναι αυτά. Πήγαινε εσύ και στήσου στα 5 χιλιόμετρα, με ένα μπιζέλι στο κεφάλι"
Ο Πόντιος πετυχαίνει τον δύστυχο εθελοντή, και ανεβαίνοντας πάνω στην εξέδρα φωνάζει "I am.....sorry"

Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος βρίσκεται μέσα σε ένα υποβρύχιο . Θα είναι ο μόνος που φοράει αλεξίπτωτο.

Πάει κάποιος σε ένα σουβλατζίδικο και παραγγέλνει 99 σουβλάκια . "Να τα κάνω 100"ρωτάει ο σουβλατζής." Οχι μωρέ , πολλά είναι , ποιος θα τα φάει," απαντάει ο πελάτης.

Πώς ελπίζουν οι Πόντιοι ότι θα βρουν το κλεμμένο αυτοκίνητό τους;
Όταν το κλέβουν, προλαβαίνουν να πάρουν τον αριθμό του αυτοκινήτου.

Λέει ο Πόντιος στη γυναίκα του "Σουμέλα, το λεμόνι έχει κόκαλα ;
" Όχι "απαντάει η γυναίκα του.
"Φτου! Πάλι έστυψα το καναρίνι".

Γιατί το φεγγάρι είναι χλωμό. Από τα πολλά ξενύχτια.

Ένας Πόντιος περιμένει ένα φίλο του που φτάνει με το αεροπλάνο .Μόλις βλέπει το αεροπλάνο, αρχίζει να ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο. Τότε ακούγεται μια φωνή από τον πύργο ελέγχου "Παρακαλείται ο κύριος να μην ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο, γιατί το σιδερένιο πουλί θα κατέβει μόνο του κάτω".

Σ' ένα τρελοκομείο βρισκόταν κάποιος τρελός για πέντε χρόνια. Μια μέρα τον φωνάζει ο διευθυντής του τρελοκομείου. Ο τρελός πάει εκεί κρατώντας ένα κουτί κόκα κόλα. Ο διευθυντής τον ρωτάει:
-Τι είναι αυτό που κρατάς;
-Ο Μήτσος ο φίλος μου, απαντά ο τρελός.
Τότε ο διευθυντής κατάλαβε ότι ο τρελός δεν έγινε ακόμα καλά και τον άφησε μέσα για άλλα πέντε χρόνια. Μετά τα πέντε χρόνια, τον ξαναφωνάζει και ο τρελός πηγαίνει κρατώντας το κουτάκι με την κόκα κόλα.
-Τι είναι αυτό; ρωτάει ο διευθυντής.
-Ένα κουτάκι κόκα κόλα, λέει ο τρελός.
-Μπράβο, έγινες καλά, του λέει ο διευθυντής και του δίνει εξιτήριο.
Βγαίνοντας ο τρελός από το ψυχιατρείο, κοιτάει συνωμοτικά την κόκα κόλα και ψιθυρίζει:
-Έλα Μήτσο, τους τη σκάσαμε!!

Κάποτε, ένας άσχετος από ψάρια και θαλασσινά πάει στον ψαρά και τον ρωτάει:
-Τι είναι αυτά;
-Γαύρος!
-Κι αυτά;
-Αστακοί!
-Καλά ντε, δεν τα πειράζω!

Σε μία εξοχική περιοχή, μία κυρία πάει στη γειτόνισσα και της λέει:
-Ήρθα να σας ζητήσω συγνώμη, γιατί μία από τις κότες μου σας κατάστρεψε τα λουλούδια.
-Εγώ ζητώ συγνώμη, γιατί ο σκύλος μου έφαγε την κότα σας!
-Ω, δεν πειράζει! Το σκύλο σας τον πάτησα πριν από λίγο με το αυτοκίνητό μου!

Ο Γιωρίκας είναι άρρωστος και πάει στο γιατρό:
-Να παίρνετε από αυτό το φάρμακο, οκτώ κουταλάκια την ημέρα.
Μετά από μία ώρα ο Γιωρίκας τηλεφωνεί στο γιατρό:
-Γιατρέ, έχω μόνο έξι κουταλάκια, τι να κάνω!

Στην εκκλησία ο παπάς κάνει κήρυγμα για τη Δευτέρα Παρουσία.
-Τη μέρα εκείνη θ' ανοίξει η γη, θ' αναστηθούν οι νεκροί θα ηχήσουν οι σάλπιγγες του ουρανού...
-Με συγχωρείτε, τον διακόπτει ένας πιτσιρικάς. Εκείνη τη μέρα θα έχουμε σχολείο;
Δύο πόντιοι συζητούν:
-Χτες έπεσε ένας από τον 50ο όροφο!
-Ασφαλώς σκοτώθηκε!
-Όχι, ακόμα πέφτει!

Ένας Επιθεωρητής πηγαίνει στο καλύτερο σχολείο της χώρας, μπαίνει σε μια τάξη και ρωτά τα παιδιά:
-Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;
-Όχι εμείς!!! απαντούν μ' ένα στόμα τα παιδιά.
Κι ο δάσκαλός τους συμπληρώνει:
-Κύριε Επιθεωρητά, δε γίνονται αυτά τα πράγματα στο δικό μας σχολείο!
Ο Επιθεωρητής εντελώς απογοητευμένος γράφει στο Υπουργείο Παιδείας:
"Επισκέφτηκα το καλύτερο σχολείο της χώρας και στην ερώτησή μου "ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων" δεν ήξερε κανένα παιδί να μου απαντήσει. Και το χειρότερο, δεν ήξερε ούτε ο δάσκαλό τους!!!
Και το Υπουργείο Παιδείας του απαντά:
"Κύριε Επιθεωρητά, εσείς να κοιτάζετε τη δουλειά σας. Αυτή είναι υπόθεση της αστυνομίας!"

Ένας Πόντιος είχε πολύ καιρό να πάει στην εκκλησία.
Έτσι, μια μέρα αποφάσισε να πάει. Ήταν Μεγάλη Παρασκευή και την ώρα που φτάνει στην εκκλησία έβγαζαν έξω τον επιτάφιο και τα εξαπτέρυγα για την περιφορά. Ο Πόντιος μπαίνει στην εκκλησία φορτώνεται την κολυμπήθρα και βγαίνει έξω ακολουθώντας τον κόσμο.
-Του φωνάζει κάποιος:
-Εεε! Πατριώτη, πού την πας την κολυμπήθρα;
-Άσε, απαντά ο Πόντιος, μια φορά ήρθα και εγώ στην εκκλησία, κι έπεσα πάνω στη μετακόμιση!!

-Παππού, έχεις δόντια;
-Όχι, Κωστάκη μου, γιατί;
-Για να μου φυλάξεις αυτά τα καρύδια!

Ο πατέρας μιας κοπέλας λέει στον υποψήφιο γαμπρό:
-Η κόρη μου θα πάρει 500 λίρες για προίκα και μετά το θάνατό μου θα κληρονομήσει άλλες 500.
-Κι ο υποψήφιος γαμπρός:
-Και δε μου λέτε, εσείς από υγεία πώς πάτε;

Πελάτης: σερβιτόρε, αυτό το φαγητό δεν τρώγεται με τίποτα! Φώναξέ μου αμέσως το αφεντικό σου!
Σερβιτόρος: φοβάμαι πως ούτε αυτός θα το φάει, κύριε!

Ένας Σκοτσέζος πατέρας ετοιμάζεται για ένα μικρό ταξίδι. Την ώρα που αποχαιρετά τη γυναίκα του, της λέει:
-Και μην ξεχνάς, όσο θα λείπω, να λες στο παιδί μας να βγάζει τα γυαλιά του κάθε φορά που δεν κοιτάζει τίποτα!

-Πώς λένε στη Θεσσαλονίκη τη γυναίκα;
-Μπουγάτσα με μουνί

Ένας λευκός κι ένας μαύρος σώζονται από ένα ναυάγιο και βρίσκονται σε ένα παρθένο νησί όπου κατοικείται μόνο από γυναίκες που αγνοούν το αντρικό φύλο. Αφού τους συλλαμβάνουν σαν άγνωστα όντα, τους δένουν γυμνούς και η αρχηγός τους αρχίζει να επεξεργάζεται τις εμφανέστατες διαφορές στο σώμα των αγνώστων. Άρχισε να κουνάει πάνω κάτω το όργανο του λευκού παρατηρώντας το διαρκώς να μεγαλώνει, ώσπου κάποια στιγμή εκσπερματώνει, οπότε με έκπληξη φωνάζει:
-Γάλα-γάλα
Και ο λευκός:
-Αν θες μίλκο να πας στο μαύρο!!

Λίγο πριν μπει το 2000, ο Θεός καλεί το Γέλτσιν, τον Κλίντον και τον Μπίλ Γκέιτς και τους ανακοινώνει ότι θα γίνει η Δευτέρα Παρουσία και θα πρέπει να προετοιμάσουν τον κόσμο.
Γυρνώντας ο Γέλτσιν στη Ρωσία εμφανίζεται στο λαό του για να κάνει την ανακοίνωση και με λυπημένο ύφος τους λέει:
-Έχω δύο δυσάρεστα να σας πω. Πρώτον υπάρχει Θεός και δεύτερον σε λίγες μέρες θα γίνει η συντέλεια του κόσμου.
Γυρνώντας ο Κλίντον στην Αμερική ανακοινώνει στο λαό του:
-Έχω ένα ευχάριστο και ένα δυσάρεστο να σας πω. Το ευχάριστο είναι ότι μίλησα με το Θεό και το δυσάρεστο είναι ότι σε λίγες μέρες θα πεθάνουμε όλοι.
Γυρνώντας και ο Γκέιτς στη Microsoft μαζεύει όλη την εταιρεία και τους ανακοινώνει:
-Έχω δύο πολύ ευχάριστα νέα. Πρώτον είμαι ένας από τους τρεις σημαντικότερους ανθρώπους στον πλανήτη και δεύτερον δε χρειάζεται να ανησυχούμε για τον ιό του 2000.

Ένας Ρώσος και ένας Αμερικάνος μαλώνανε για τον ανδρισμό τους. Για να κομπλάρει το Ρώσο, ο Αμερικάνος κατεβάζει το παντελόνι του και δείχνοντας το τεράστιο όργανό του του λέει:
-This is Bill.
Κατεβάζει κι ο Ρώσος το παντελόνι του και δείχνοντας το αηδιαστικό, παραμορφωμένο όργανό του λέει στον Αμερικάνο:
This is Τσερνομπίλ.

Η κοκκινοσκουφίτσα περπατά στο δάσος και πάει προς τη γιαγιά. Στο δρόμο βλέπει ένα ωραίο λουλούδι για να το προσφέρει στη γιαγιά. Προχωρώντας βλέπει άλλο λουλούδι όμορφο κι αυτό χράπ το κόβει για να το πάει στη γιαγιά της, πιο κάτω βλέπει άλλο πιο ωραίο οπότε το κόβει για τη γιαγιά. Αυτό γίνεται συνέχεια μέχρι που φτάνει κοντά στο σπίτι της γιαγιάς αλλά εκείνη τη στιγμή της την πέφτει ο Κακός Λύκος και θέλει να τη φάει.
-Καλέ μου λύκε μη με φας, κάνε αυτοσυγκέντρωση να σου περάσει η πείνα...
Πλακώνεται ο λύκος στην αυτοσυγκέντρωση αλλά τίποτα, πεινάει ακόμα.
-Καλέ μου λύκε, δε με πηδάς μήπως και σου περάσει η πείνα;
Της ρίχνει έναν ο λύκος αλλά τίποτα πάλι, πεινάει ακόμα.
Η μικρά επιμένει οπότε της ρίχνει 2,3,4,5,6,7, εκεί στον 7ο προς 8ο δεν άντεξε άλλο και ο λύκος τέζα.
Το ηθικό δίδαγμα;
!!! ΟΙ ΠΟΥΤΑΝΙΤΣΕΣ ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΟΥΝ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΤΗ ΧΛΩΡΙΔΑ
ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΑΝΙΔΑ ΤΟΥ ΤΟΠΟΥ!!!

Ρωτάει η δασκάλα στο σχολείο:
-Πετράκη, πες μου ποια είναι τα στοιχεία της φύσης.
-Λοιπόν είναι τα εξής: το νερό, η φωτιά, η γη, ο αέρας και οι πουτάνες.
-Μα τι είναι αυτά που λες; ποιος σου είπε τέτοιο πράγμα;
-Η μαμά μου, κυρία, λέει πάντα ότι ο μπαμπάς όταν πηγαίνει στις πουτάνες βρίσκεται στο στοιχείο του!

Εκδόθηκε ένα καινούριο λεξικό για μαζοχιστές: έχει όλες τις λέξεις, αλλά όχι με αλφαβητική σειρά !

Προεκλογική συγκέντρωση στην πλατεία. Ο υποψήφιος ανεβαίνει στο βήμα και λέει:
-Αγαπητοί μου συμπολίτες, γνωρίζετε ότι οι αντίπαλοι με συκοφαντούν. Σας διαβεβαιώ όμως ότι από αυτές τις τσέπες δεν έχουν περάσει παράνομα χρήματα...
Και από το τέλος της πλατείας ακούγεται:
-Καινούριο κουστούμι, ε;

Στην Νέα Υόρκη, ένας Εβραίος και ένας μαύρος κάθονται δίπλα δίπλα στον υπόγειο. Σε μία στιγμή ο Εβραίος αντιλαμβάνεται ότι ο μαύρος διαβάζει μία εφημερίδα στα εβραϊκά. Στην αρχή δε λέει τίποτα αλλά μετά από λίγο, μην αντέχοντας άλλο, σκύβει και του ψιθυρίζει στο αυτί:
-Σε παρακαλώ, να σε ρωτήσω κάτι: δε σου φτάνει να είσαι Νέγρος;

Τι είναι φιλοσοφία;
Φιλοσοφία είναι να κυνηγάς ένα μαύρο γάτο σε ένα σκοτεινό δωμάτιο.
Και τι είναι μαρξιστική φιλοσοφία;
Η μαρξιστική φιλοσοφία είναι επίσης να κυνηγάς ένα μαύρο γάτο σε ένα σκοτεινό δωμάτιο. Όλοι ξέρουν ότι ο γάτος δεν υπάρχει, αλλά κάθε λίγο και λιγάκι κάποιος φωνάζει: "τον έπιασα! τον έπιασα".

Δύο φίλοι έκαναν κατά τύχη μήνα του μέλιτος στο ίδιο ξενοδοχείο και είπαν να βάλουν ένα στοίχημα. Κάθε φορά που θα έκαναν έρωτα στη γυναίκα τους εκείνο το βράδυ, θα έβαζαν ένα σημάδι από κιμωλία στον τοίχο τους. Το άλλο πρωί, πάει ο ένας στο δωμάτιο του άλλου και βλέπει τρεις γραμμές:
-Όπα, 111 φορές; Με νίκησες για δύο....

Σε μία τράπεζα ορμούν δύο ληστές και φωνάζουν ληστεία. Ο ένας από αυτούς είναι ο αρχηγός και ο άλλος ο βοηθός. Ο αρχηγός ανεβαίνει πάνω στα γραφεία και με το ούζο στο χέρι λέει στον άλλον:
-Βάλ' τους όλους να καθίσουν με τα χέρια ψηλά στη γωνία.
-Και τη γριούλα, αφεντικό; λέει ο βοηθός δείχνοντας μία σκεβρωμένη εκατόχρονη γριά.
-ΚΑΙ τη γριούλα μαλάκα!
-Μετά του λέει:
-Άρχισε να τους κλωτσάς μέχρι να φτύσουν αίμα.
-Και τη γριούλα, αφεντικό;
-ΚΑΙ τη γριούλα μαλάκα!
Ύστερα πάλι:
-Ξεγύμνωσε τις γυναίκες για να τις βιάσω!
-Και τη γριούλα, αφεντικό;
-ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ ΜΑΛΑΚΑ, λέει η γριά!!

Σε κάποιον μπεκρή πρόσφεραν μετά το δείπνο σταφύλια:
-Ευχαριστώ, λέει εκείνος σπρώχνοντας επιδεικτικά το πιάτο. Δε συνηθίζω να παίρνω το κρασί μου σε χαπάκια...

Στο κουρείο:
-Πώς θέλετε να σας κόψω τα μαλλιά;
-Σιωπηλά !!

Ο τελευταίος μαθητής της τάξης λέει στον καθηγητή:
-Αν δε μου βάλετε καλούς βαθμούς, θα πέσω στη θάλασσα και θα πνιγώ!
-Καθηγητής: μη φοβάσαι, παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν στη θάλασσα....

Ο γέρος προς τον νεαρό μνηστήρα.
-Όταν αρραβωνιάστηκα εγώ με τη γυναίκα μου, καθόμουν στη μία άκρη του δωματίου και εκείνη στην άλλη..
Και ο μνηστήρας:
-Και εγώ το ίδιο θα έκανα αν αρραβωνιαζόμουν τη γυναίκα σας!!
Δύο πιτσιρίκοι επισκέφτονται το θηριοτροφείο ενός τσίρκου που τυχαίνει να βρίσκεται στην Αθήνα. Ο φύλακας τους φωνάζει από μακριά.
-Ε, εσείς εκεί μην πλησιάζετε στο κλουβί του λιονταριού.
Και ένας από τους μικρούς απαντά:
-Καλά ντε ..δε θα στο φάμε το λιοντάρι σου!...
-Ώστε ο θείος σας ό,τι είχε το άφησε στο ορφανοτροφείο;
-Ναι
-Και πόσα άφησε;
-...Εννιά παιδιά!!!
-Αυτές οι τρίχες που έχετε στο μενταγιόν σας, είναι ενθύμιο κυρία;
-Μάλιστα είναι του ανδρός μου.
-Μα πέθανε ο άνδρα σας;
-Όχι, μα οι τρίχες του έχουν πέσει προ πολλού..!!

Ένας νάνος που απέχτησε το πρώτο του παιδί, πηγαίνει στο ληξιαρχείο να το δηλώσει:
-Παρακαλώ πρόκειται για μία γέννηση.
-Για γέννηση; Καλά, δεν μπορούσε παιδί μου να έρθει ο πατέρας σου;
Ο Γιωρίκας στο αστικό λεωφορείο κοιτάζει επίμονα το διπλανό του:
-Γιατί με κοιτάζεις;
-Αν δεν ήταν το μουστάκι, θα ήσουν ίδιος η Σουμέλα.
-Μα..δεν έχω μουστάκι!
-Έχει όμως η Σουμέλα!
Ένας μεγάλος διαρρήκτης εξομολογείται στον παπά της ενορίας του για τις πράξεις του.
Ο παπάς ακούει πολλή ώρα και με προσοχή τα κατορθώματα του διαρρήκτη και στο τέλος του λέει:
-Παιδί μου για σένα η πόρτα του παραδείσου θα παραμείνει κλειστή. Κι ο διαρρήκτης απαντά:
-Αν είναι μόνο αυτό, πάτερ, ησύχασα. Καμία πόρτα δεν παραμένει σε μένα κλειστή.
Ένας ψηλός κύριος μπαίνει σε μία παμπ και παραγγέλνει μία γρανίτα σε ψηλό ποτήρι. Μόλις του τη φέρνει ο μπάρμαν, την αδειάζει επιδεικτικά στο πάτωμα και τρώει το ποτήρι, αφήνοντας μόνο το ποδαράκι του ποτηριού στο τραπέζι. Μετά σηκώνεται, πληρώνει και φεύγει.
"Τρελός θα είναι" συμπεραίνουν όλοι οι πελάτες της παμπ.
"Θεότρελος! άφησε το καλύτερο μέρος!" φωνάζει κάποιος
από τους παρευρισκόμενους και τρέχοντας αρπάζει και καταβροχθίζει το ποδαράκι του ποτηριού.

Στο διάδρομο του νοσοκομείου ο γιατρός συναντάει το βοηθό του "Πώς πήγε η εγχείρηση γιατρέ" ρωτάει ο βοηθός . Ο γιατρός απαντάει "Η εγχείρηση, ποια εγχείρηση. Να πάρει η οργή. Και εγώ νόμιζα πως ήταν νεκροψία".

Ο Χριστός αποφασίζει κάποια μέρα να βρει τον πατέρα του. Αφού γυρίζει όλη τη γη και δεν τον βρίσκει, απελπισμένος σκέφτεται να πάει στη Βηθλεέμ. Καθώς ψάχνει, περνάει από ένα δρόμο όπου βρίσκονται πολλά ξυλουργεία στην σειρά. Σκέφτεται ότι αφού ο πατέρας του ήταν ξυλουργός, ίσως να βρίσκεται σε ένα από αυτά. Μπαίνει στο πρώτο, και ρωτάει τον ξυλουργό.
-Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε παιδιά;
-Όχι ,απαντάει ο ξυλουργός.
Απογοητευμένος ο Χριστός ζητάει συγγνώμη και φεύγει. Μπαίνει στο δεύτερο ξυλουργείο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη.
-Συγγνώμη, μήπως έχετε παιδιά;
-Βέβαια, απαντάει ο ξυλουργός.
Ο Χριστός ξαναρωτάει.
-Μήπως κανένα από αυτά γεννήθηκε με περίεργο τρόπο;
-Όχι, όλα γεννήθηκαν φυσιολογικά, απαντάει ο ξυλουργός.
Ο Χριστός ζητάει συγγνώμη και φεύγει. Μπαίνει στο τρίτο ξυλουργείο, και ρωτάει τον ιδιοκτήτη.
-Μήπως έχετε κάποιο γιο, ο οποίος γεννήθηκε με περίεργο τρόπο;
-Μάλιστα, απαντάει ο ξυλουργός.
-Μήπως ο γιος σας βρίσκεται μακριά σας;
-Όχι, απαντάει ο ξυλουργός, εδώ είναι.
Ο Χριστός πάλι απογοητευμένος φεύγει, και πηγαίνει στο τελευταίο ξυλουργείο.
-Μήπως έχετε κάποιο γιο, ο οποίος γεννήθηκε με περίεργο τρόπο, ρωτάει ο Χριστός;
-Μάλιστα, απαντάει ο ξυλουργός. Μήπως ο γιος σας έχει χαθεί;
-Δυστυχώς, απαντάει ο ξυλουργός.
-Και ο γιος σας αγαπήθηκε, αλλά αγάπησε και πολλούς;
-Μάλιστα..
-Και μαρτύρησε αρκετά στη ζωή του;
-Βασανίστηκε σε όλη του την ζωή. Αλλά πού τα γνωρίζεται εσείς όλα αυτά, μήπως τον ξέρετε; ρωτάει ο ξυλουργός.
Τότε ο Χριστός όλο συγκίνηση φωνάζει
-Πατέρα ,ενώ ο ξυλουργός φανερά συγκινημένος απαντάει:
-Πινόκιο.

Δύο ισοβίτες μαλώνουν στη φυλακή.
"Και στο 'λεγα ρε να μην τυπώσουμε εφτακοσάρικα".

'Ενας πωλητής θέλει να πουλήσει πάση θυσία ένα παντελόνι στον πελάτη.
-Α , κύριε , σας πάει τέλεια..
-Μμμ , καλό είναι , δεν λέω , αλλά με ενοχλεί λίγο κάτω απο τις μασχάλες.

Τι περιμένουν δέκα σκουλίκια στην άκρη του δρόμου; Το σκουλικό.

Δυο ξανθιές περιμένουν το λεωφορείο .
-Εγώ περιμένω το λεωφορείο Νο. 1, λέει η πρώτη.
-Εγώ περιμένω το λεωφορείο Νο. 2, λέει η δέυτερη.
Καθώς περιμενουν τα λεωφορεία, έρχεται το λεωφορείο Νο. 12.
Τότε λένε και οι δυο ομόφωνα -Ωραία, μαζί θα ταξιδέψουμε.

Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του: -Πριν με γνωρίσεις με πόσους άνδρες είχες σύνδεσμο; Η γυναίκα δεν αποκρίνεται. Η ώρα περνάει και ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτησή του πρόσβαλε τη νεαρή συμβία του. -Γιατί δεν μιλάς; τη ρωτάει. Κι' εκείνη: -Μετράω!...

Ένας παχύς κύριος μπαίνει στο λεωφορείο. Βλέποντάς τον, κάποιος άλλος ψιθυρίζει στον διπλανό του: -Κοίταξε ένας ιπποπόταμος! Μα ο χοντρός τον ακούει και του λέει ήσυχα - ήσυχα: -Κύριε το λεωφορείο είναι σαν την Κιβωτό του Νώε. Έχει μέσα απ' όλα τα ζώα...ακόμα και γαϊδούρια.

Ένας νιόπαντρος γυρίζει στο σπίτι του απ' το γραφείο. -Αγάπη μου, λέει στη γυναίκα του, δεν θα' θελα να σε βάλω σε κόπο αλλά κάλεσα τον προϊστάμενό μου να φάμε μαζί. -Αχ, χρυσέ μου μα δεν έχω ετοιμάσει τίποτε, δεν είχα λεφτά και ... -Δεν υπάρχει, αλήθεια, τίποτε να φάμε; ρωτάει ο σύζυγος πολύ στεναχωρημένος. -Έχουμε μόνο από χτες λίγο ρύζι. -Δεν πειράζει. Άκουσε τι θα κάνουμε. Όταν έρθει ο προϊστάμενός μου θα του πω πως έχουμε ένα περίφημο κοτόπουλο. Εσύ, θα είσαι στην κουζίνα. Κάποια στιγμή θα αφήσεις να πέσει χάμω ένα πιάτο. Εγώ θα φωνάξω: Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο. Κι εσύ θα απαντήσεις με ύφος περίλυπο: Ναι. Και ο προϊστάμενός μου θα φάει μόνο το ρύζι. Ο προϊστάμενος καταφθάνει. Κάθονται στο τραπέζι. Ξάφνου ακούγεται ένας τρομερός κρότος από πιάτα που σπάζουν. -Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο λέει ο σύζυγος. Και από την κουζίνα η περίλυπη φωνή της κυρίας απαντά: -Όχι αγάπη μου, είναι το ρύζι.

Κάποιος συνάντησε μια κοπέλα και χωρίς περιστροφές, της ζήτησε να πάνε σε κάποιο ξενοδοχείο για τα περαιτέρω. Η κοπέλα δεν ήταν τύπος που διέθετε κάποια πρωτοβουλία, αλλά ο άλλος δεν νοιάστηκε. Έφτασαν και μπήκαν στο δωμάτιο. Εκείνος άρχισε να γδύνεται. Η κοπέλα τον κοίταζε απαθέστατη. -Να σε γδύσω; τη ρώτησε. Ανασήκωσε τους ώμους αδιάφορα. Την έγδυσε αυτός και άρχιζε να την χαϊδεύει. Καμιά αντίδραση. Ο άνθρωπος ανησύχησε μήπως δεν της φερόταν σωστά. Τη γύριζε από δω τη γύριζε από κει, της έλεγε διάφορα, αλλά εκείνη συνέχιζε την ίδια τακτική. Άρχισε να εκνευρίζεται. Στο τέλος ξάπλωσε ανάσκελα και την έβαλε να καθίσει πάνω του, μήπως και πάρει μπροστά. -Που κάθεσαι, τώρα μάνα μου; τη ρώτησε.
-Στο Παγκράτι απάντησε εκείνη αυθόρμητα.

Ένας παπάς σε κάποιο χωριό, είχε δυο όμορφες κόρες. Όπως συνηθιζόταν τότε, πήρε έναν παραγιό να τον βοηθάει στις δουλειές των χωραφιών. Ο παραγιός γλυκοκοίταζε τα κορίτσια και χωρίς περιστροφές τους τα έριχνε στα ίσια. Εκείνες δεν τον άφησαν να προχωρήσει, επειδή σκέφτονταν τη θέση του πατέρα τους. -Δηλαδή, αν συμφωνήσει ο πατέρας σας, θα καθίσετε; τις ρώτησε. Αυτές γέλασαν γιατί κάτι τέτοιο δεν ήταν δυνατό να συμβεί. Και επειδή το ήξεραν αυτό, του είπαν εντάξει. Ένα πρωί, ο παπάς με τον παραγιό ετοιμάστηκαν να πάνε στο χωράφι. -Να πάρεις όλα τα εργαλεία, λέει ο παπάς. Έφτασαν στο χωράφι και όταν χρειάστηκαν τις τσουγκράνες, είδαν ότι έλειπαν. -Τις ξέχασα, λέει ο παραγιός δήθεν στεναχωρημένος. -Να πας να τις φέρεις αμέσως και τις δύο, τον προστάζει ο παπάς. Ο παραγιός φεύγει τρέχοντας και πάει στο σπίτι. Μπαίνει φουριόζος και λέει στις κοπέλες: -Κορίτσια, ο πατέρας σας συμφώνησε να σας πηδήξω και τις δυο. -Και τις δυο; κάνουν μ' ένα στόμα. Ψέματα λες. Ελάτε να σας το αποδείξω. Βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει με όλη του τη δύναμη: -Παππούλη και τις δυο; -Ναι, ναι και τις δυο και γρήγορα! απαντά ο παπάς.

Μετά τη λειτουργία, στην ενορία του Μπόμπου, ο παπάς συνήθιζε να βγάζει λόγο. Αφού είπε τα σχετικά, έθιξε και ένα καυτό θέμα: -Αγαπητοί μου, θέλω να σας πω και κάτι άλλο: Καθώς έκανα μια βόλτα στο πάρκο, χτες το βραδάκι, είδα πράγματα που μου είναι αδύνατο να τα περιγράψω. Είδα εκείνον μ' εκείνη, παραδίπλα είδα εκείνον μ' εκείνον, λίγο πιο πέρα είδα εκείνη μ' εκείνη, ντροπή.. Πετάγεται ο Μπόμπος και του λέει: -Παππούλη, αν πήγαινες λίγο παρακάτω, θα έβλεπες κι εμένα μ' εμένα.

Ένα αντρόγυνο με παιδιά, είχαν συμφωνήσει, όταν ήθελαν να κάνουν έρωτα, να λένε συνθηματικά ότι "θέλουν να βάλουν πλυντήριο". λέει λοιπόν μια μέρα ο άντρας: -Γυναίκα, σήμερα θα βάλουμε πλυντήριο; -Σήμερα νιώθω κάτι ζαλάδες. Την επομένη της το ξαναλέει. -Ξέρεις, δεν είμαι πολύ ευδιάθετη για πλυντήριο. Τις άλλες δυο μέρες ο άντρας της δεν της ξανάκανε νύξη, οπότε την Τρίτη μέρα, η γυναίκα του ετοιμάστηκε, στολίστηκε και του λέει: -Έλα, σήμερα θα βάλουμε ένα πλυντήριο μούρλια. Και ο άντρας της: -Τώωωρα το θυμήθηκες; -Γιατί; -Είχαν μαζευτεί πολλά και τα έπλυνα στο χέρι.

Η μαμά του Μπόμπου, ήθελε να επισκεφθεί μια φίλη της που είχε γεννήσει. Όμως το μωρό είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά. Πήρε λοιπόν μαζί της το Μπόμπο και ξεκίνησαν. Στο δρόμο προσπάθησε να του εξηγήσει πως έπρεπε να προσέχει, μια και το μωράκι δεν είχε αυτιά. -Θέλω να μου δώσεις το λόγο σου πως δεν θα πεις καμιά κουταμάρα, εντάξει; -Εντάξει, συμφώνησε και ο Μπόμπος δεν θα πω τίποτα για τα αυτάκια του μωρού. -Μπράβο. Έφτασαν στο σπίτι και η δυο γυναίκες άρχισαν να συζητάνε διάφορα πράγματα. Ο Μπόμπος κοίταζε το παιδί γεμάτος περιέργεια. Κάποτε διακόπτει και ρωτάει τη μάνα του: -Μαμά, το μωράκι βλέπει; -Μα και βέβαια βλέπει Μπόμπο μου. Ο Μπόμπος δεν ξαναρώτησε τίποτα και οι δυο γυναίκες συνέχισαν τα δικά τους. Σε μια στιγμή ξαναδιακόπτει: -Μαμά, όταν φτάσει είκοσι χρονών θα βλέπει; -Είσαι καλά παιδί μου; Δε βλέπεις τα ματάκια του; Σε παρακαλώ μη μας διακόπτεις. Ο Μπόμπος συμμορφώθηκε. Δεν άντεξε όμως και ξαναρώτησε: -Μαμά, όταν φτάσει πενήντα χρονών θα βλέπει; -Μπόμπο είσαι ανυπόφορος. Αυτές οι ερωτήσεις είναι ανόητες. Ο Μπόμπος το βιολί του. -Άμα φτάσει ογδόντα χρονών θα βλέπει; Τέλος πάντων, θα σου εξηγήσω: και ογδόντα χρονών να φτάσει θα βλέπει, αφού μπορεί να φορέσει γυαλιά. -Και πού θα τα κρεμάσει ρε μάνα τα γυαλιά, στ' αρχίδια του;

Ένας πάμπλουτος εφοπλιστής γύρω στα εξηνταπέντε του, παντρεύτηκε μια νεαρή και σεξουαλικότατη κυρία. Κάνοντας το γαμήλιο ταξίδι τους κάπου στο Μπαλί μένανε σε ένα πολυτελέστατο ξενοδοχείο. Κάποια στιγμή έφτασαν και στον έρωτα και όπως είναι και συνήθειο των πάμπλουτων, είχαν πληρώσει ένα γεροδεμένο, νέο και σφριγηλό αράπη να τους κάνει αέρα με μια θεόρατη βεντάλια από σπάνια πούπουλα. Ο εφοπλιστής προσπαθούσε και παρ' όλες τις προσπάθειές του, δεν κατάφερνε αυτό που έλπιζε. Πότε πότε σηκωνόταν και διόρθωνε τη θέση του αράπη και της βεντάλιας. Τίποτα όμως. Κάποτε εκνευρισμένος πετάγεται πάνω και πιάνει ο ίδιος τη βεντάλια, ενώ διατάζει τον αράπη: -Εμπρός, ξάπλωσε και δοκίμασε εσύ. Ο αράπης υπάκουσε και όρμησε πάνω στην κυρία, που τον δέχτηκε αμέσως. Σε λίγα λεπτά είχαν τελειώσει. Ο εφοπλιστής πήγε κοντά στον αράπη: -Είδες τι έφταιγε τώρα; Εγώ θα σε μάθω πως κάνουν αέρα;

Σε μια παρέα, ήταν ένας Τούρκος αρχιψεύταρος και οι άλλοι τον είχαν μυριστεί. -Στην Τουρκία, έλεγε, οι κότες γεννάνε κάτι αβγά με πέντε κρόκους. -Ε όχι και πέντε, έλεγαν οι άλλοι. -Καλά, αν δεν είναι πέντε, θα είναι λίγο παρακάτω. Πάντως οι αγελάδες κάνουν εκατό κιλά γάλα την ημέρα η καθεμιά. -Ε όχι άνθρωπέ μου και εκατό. -Καλά αν δεν είναι εκατό, θα είναι λίγο παρακάτω. Στη παρέα υπήρχε και ένας Έλληνας και σε μια στιγμή λέει: -Στο χωριό μου οι γυναίκες γεννάνε από τον αφαλό. -Σιγά, ρε φίλε, κάνει ο Τούρκος. Όχι και από τον αφαλό. Και ο Έλληνας: -Καλά, αν δεν είναι από τον αφαλό, θα είναι λίγο παρακάτω!

Δύο χωριάτισσες συζητούσαν και ρώτησε η μία την άλλη: -Τι να τονεπάρω τον άντρα μου που γιορτάζει; -Πάρτονε μια πίπα, της λέει η άλλη. -Τονεπήρα... Τότε, πάρτονε ένα τσιμπούκι. -Και τσιμπούκι τονεπήρα... -Ε, τι να σου πω. Πάρτονε έναν αναπτήρα. -Τι να τονε κάνει; Δεν καπνίζει...

Στο σχολείο, λέει η δασκάλα στα παιδιά να πούνε μια φράση με το ρήμα μουλιάζω. Σηκώνεται η Αννούλα:
- Την Τρίτη πήγαμε για μπάνιο αλλά εγώ κάθισα μόνο μισή ώρα μέσα στη θάλασσα γιατί μούλιασα.
- Μπράβο, Αννούλα. Πολύ ωραία.
Ο Κωστάκης:
- Χθες έκανα μπάνιο και όταν βγήκα από τη μπανιέρα ήμουν μουλιασμένος.
- Μπράβο Κωστάκη. Πολύ καλά.
Και ο Τοτός: (μα καλά, μόνο τρία παιδιά υπάρχουν σε αυτή την τάξη;)
- Χθες πήγαμε στην παραλία γιατί είχε πολύ ήλιο. Εγώ όμως βαριόμουν και ήθελα να φύγουμε αλλά οι γονείς μου ήθελαν να κάτσουν, οπότε ξάπλωσα στην άμμο με τον ήλιο από πάνω που μου 'λιαζε τ' αρχίδια.

Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι. Ο άντρας δηλαδή φταίει που είναι πολύ γρήγορος (άτιμη φεμινιστική κοινωνία) αφού μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά. Μια μέρα που πάνε στο ζωολογικό κήπο αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της:
- Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελεφας. Μοναδικός στο είδος του αφού η σεξουαλική του ζωή είναι πλούσια μιας και η σεξουαλική του πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες.
Με το που το ακούει αυτό η γυναίκα του άντρα γυρνάει στον σύζυγο:
- Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Παρακάτω, αρχίζει πάλι η ξεναγός:
- Αυτός είναι ο Ασιατικός Ρινόκερος που εκτός των άλλων, έχει πλούσια σεξουαλική ζωή αφού η πράξη του μπορεί να κρατήσει μέχρι και 10 ώρες.
Γυρνάει η γυναίκα πάλι στο σύζυγο:
- Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις;
Μετά από λίγο φτάνουν μπροστά από ένα ζαρκάδι.
- Αυτό είναι το νοτιοευρωπαϊκό ζαρκάδι που εκτός των άλλων, κινδυνεύει να εξαφανιστεί αφού δεν αναπαράγεται μιας και η σεξουαλική του πράξη κρατάει το πολύ 5 δευτερόλεπτα, χωρίς σχεδόν καμία πιθανότητα σύλληψης.
Αυτή τη φορά γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά:
- Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις;
Και γυρνάει η γυναίκα και λέει:
- Το κέρατο όμως το βλέπεις;

Ένας παππούς 85 χρονών δεν μπορεί να μείνει άλλο πλέον με τα παιδιά του στο σπίτι τους γιατί το καπιταλιστικό σύστημα τους ανάγκαζε να λείπουν πολλές ώρες από το σπίτι, μη μπορώντας να σταθούν κοντά στον καημένο παππούλη. Οπότε ο γιος παίρνει την πρωτοβουλία να πάει τον πατέρα του σε ένα γηροκομείο.
Μετά την πρώτη νύχτα, ντρρρρριιιιν το τηλέφωνο στο σπίτι του γιου:
- Γιε μου σε ευχαριστώ. Εδώ που με έφερες είναι παράδεισος. Ξύπνησα σήμερα το πρωί με μια καύλα άλλο πράμα σου λέω. Αμέσως με το που το είδε η νοσοκόμα μου πήρε ένα τσιμπούκι για να μου φύγει. Σου λέω καταπληκτική εξυπηρέτηση.
Ο γιος χαιρόταν που περνούσε καλά ο πατέρας του και αφού τα είπαν για λίγο έκλεισαν το τηλέφωνο.
Μετά από κάνα τρίωρο, ντρρρρριιιιν, το κινητό τηλέφωνο του γιου:
- Γιε μου, έλα να με πάρεις από εδώ. Είναι κόλαση! Εκεί που περπατούσα στο διάδρομο γλίστρησα και έπεσα κάτω και ήρθε ένας αράπης να με σηκώσει. Αλλά αντί να με σηκώσει μου έκανε πισοκολλητό και πονάω. Έλα να με πάρεις αμέσως.
- Κάτσε ρε πατέρα το πρωί άλλα μου έλεγες. Εκείνη η νοσοκόμα που σου πήρε το τσιμπούκι...
- Δεν καταλαβαίνεις μου φαίνεται. Παιδί μου, εγώ μια φορά το χρόνο έχω καύλες αλλά πέφτω κάτω τέσσερις φορές τη μέρα.

Ένας παππούς και μια γιαγιά σε ένα ΚΑΠΗ γνωρίζονται και τα φτιάχνουν. Περνάνε πολύ ωραίες στιγμές μαζί ακόμη και στο κρεβάτι, μόνο που εκεί λόγω μειωμένης αντοχής περιορίζονται στο αγγίζειν. Ώσπου μια μέρα εντελώς ξαφνικά γυρνάει ο παππούς στη γιαγιά και λέει ότι πρέπει να χωρίσουν επειδή τα έφτιαξε με μια άλλη. "Και τι έχει αυτή παραπάνω από μένα;", παραπονιέται η γριά. Και γυρνάει ο παππούς με ένα χαμόγελο και της λέει "Πάρκινσον."

Ένας Πόντιος συναντά ένα φίλο του μετά από πολλά χρόνια:
- Χάρη, τι γίνεσαι ρε;
- Ωπ! Γιωρίκα, τι γίνεσαι ρε; Καλά;
- Που εξαφανίστηκες όλα αυτά τα χρόνια;
- Ήμουν στην Αμερική ρε. Σπούδαζα λογική.
- Λογική; Εννοείς λογιστική.
- Όχι ρε. Λογική.
- Μπα; Και τι είναι αυτό;
- Να σου εξηγήσω. Για παράδειγμα: Έχεις πηγάδι;
- Ναι.
- Ωραία. Αυτό σημαίνει ότι σου αρέσει το νερό.
- Ναι....;
- Άρα σου αρέσει η θάλασσα.
- Ναι!
- Άρα σου αρέσουν και τα γκομενάκια στην θάλασσα με τα μαγιό.
- Ναι μωρέ!
- Άρα είσαι ετεροφυλόφιλος.
- Καλά μιλάμε δεν παίζεσαι. 1/4λα αυτά τα λέει η λογική;
- Ναι.
- Καλά μιλάμε για μεγάλη επιστήμη.
- Ναι, ναι...Τέλος πάντων πρέπει να πηγαίνω τώρα γιατί έχω μια δουλειά. Πάρε κάνα τηλέφωνο καμιά μέρα να βγούμε.
- Ναι, θα πάρω.
Την άλλη μέρα ο Γιωρίκας πάει με τον Κωστίκα για καφέ:
- Ρε τον θυμάσαι το φίλο μου το Χάρη;
- Ναι ρε, τον ψηλό.
- Αυτόν. Ήταν στην Αμερική και σπούδαζε.
- Μπα; Τι σπούδαζε;
- Λογική.
- Λογική; Τι είναι αυτό;
- Άντε ρε στουρνάρι. Δεν ξέρεις τι είναι η λογική. Να σου δώσω ένα παράδειγμα να καταλάβεις... Έχεις πηγάδι;
- Όχι.
- Άντε μωρή παλιαδελφή!

Τρεις άντρες πεθαίνουν και πάνε στον παράδεισο. Εκεί ο Άγιος Πέτρος παίρνει τον καθένα ξεχωριστά για να δει αν κάνουν για τον παράδεισο. Ρωτάει τον πρώτο πώς πέθανε και αυτός του λέει:
- Υποπτευόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε όποτε είπα να γυρίσω νωρίς σπίτι μια μέρα για την πιάσω έπ' αυτοφώρω. Όταν μπήκα στο σπίτι, αυτή ήταν στο μπάνιο. Έψαξα παντού να βρω τον τύπο αλλά τίποτα ώσπου βγήκα στο μπαλκόνι. Εκεί, τον βλέπω να κρέμεται από την άκρη του μπαλκονιού. Πήγα κι έφερα ένα σφυρί και άρχισα να κτυπάω τα δάχτυλά του για να τσακιστεί αλλά ο κωλόφαρδος έπεσε σε κάτι θάμνους και ήταν ακόμη ζωντανός. Οπότε σέρνω κι εγώ το ψυγείο και του το πετάω στο κεφάλι. 3/4στερα όμως επειδή είχα τύψεις αυτοκτόνησα.
Ο δεύτερος τύπος λέει στον Άγιο Πέτρο:
- Εγώ ήμουν στο μπαλκόνι μου και όπως κοιτούσα κάτω ζαλίστηκα και έπεσα. Ευτυχώς όμως, πιάστηκα από το μπαλκόνι του από κάτω μου. Αυτός όταν με είδε, όμως, άρχισε να με βαράει με ένα σφυρί για να πέσω στο κενό. Τελικά έπεσα αλλά δεν πέθανα. Μέχρι να καταλάβω τι έγινε, είδα ένα ψυγείο να πέφτει πάνω μου σκοτώνοντάς με επί τόπου.
Και ο τρίτος τύπος:
- Φαντάσου τώρα σκηνικό: Κρύβομαι μέσα σε ένα ψυγείο...

Στον πόλεμο, λέει ο στρατηγός στον πιο ικανό του ανιχνευτή να δει πόσοι είναι οι εχθροί. Φεύγει ο ανιχνευτής και μετά από δύο μέρες επιστρέφει με την αναφορά.
- Πόσοι ήταν; Τους μέτρησες;
- Ναι. Είναι 504.
- 504; Τι λες βρε θηρίο! Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
- Ε, είναι τέσσερις μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω.

Πάει ο Σημίτης στην Αμερική και συναντιέται με τον Κλίντον:
- Γεια σου Μπιλ. Τι χαμπάρια; Σούφερα και δυο κιλά φέτα από το χωριό.
- Να 'σαι καλά ρε Κωστή. Όλα καλά εδώ, αλλά εκεί μαθαίνω ότι έχετε προβλήματα... πάλι!
- Ε, ναι μωρέ. Για όλα φταίνε οι υπουργοί μου.
- Οι υπουργοί σου; Γιατί δεν τους αλλάζεις;
- Να τους αλλάξω, αλλά ποιους να βάλω.
- Κάποιους πιο έξυπνους.
- Δηλαδή;
- Κοίτα για να καταλάβεις πως να διαλέγεις υπουργούς. (Φωνάζει τον Κρίστοφερ) Δε μου λες ρε Κρίς, ποιος είναι ο αδερφός της αδερφής σου και γιος του πατέρα σου;
- Εγώ βέβαια, απαντά ο Κρίστοφερ.
- Είδες;, λέει ο Μπιλ στον Κωστή.
- ΟΚ, Μπιλ, θα το εφαρμόσω.
Την άλλη μέρα με το που επιστρέφει στην Ελλάδα ο Σημίτης, καλεί τον Άκη.
- Άκη, έλα λίγο που σε θέλω.
- Μάλιστα Κε Πρωθυπουργέ (με το γνωστό ύφος του).
- Για πες μου σε παρακαλώ: Ποιος είναι ο αδερφός της αδερφής σου και γιος του πατέρα σου;
- Εεεε... κοιτάξτε, έχω μια δουλειά τώρα. Να ξαναπεράσω σε 5 λεπτά να σας πω;
- Εντάξει.
Πάει ο Άκης μέσα και παίρνει τηλέφωνο τον Λαλιώτη.
- Ρε, άκου τι με ρώτησε ο Σημίτης: Ποιος είναι ο αδερφός της αδερφής μου και γιος του πατέρα μου;
- Ωχ, τι κουφό είναι αυτό; Για κάτσε να πάρω τον Βενιζέλο να μας απαντήσει. Δεν μπορεί, μορφωμένος άνθρωπος, θα ξέρει.
Παίρνει ο Λαλιώτης το Βενιζέλο:
- Ρε, άκου τι είπε ο Κώστας στον Άκη: Ποιος είναι αδερφός της αδερφής σου και γιος του πατέρα σου;
- Εγώ φυσικά, λέει ο Βενιζέλος.
- Α, ωραία. Θενξ ρε.
Παίρνει ο Λαλιώτης τον Άκη:
- Όλα, τον βρήκαμε. Ο Βενιζέλος ήταν.
- Ωραία. Πάω να το πω στον Κώστα.
Ο Άκης στο Σημίτη:
- Κε Πρωθυπουργέ, το ερώτημα που μου θέσατε το επεξεργάστηκα και βρήκα την απάντηση: Είναι ο Βενιζέλος.
- Τι λες ρε μαλάκα που είσαι εσύ! Ο Κρίστοφερ είναι!

Στην Εκάλη ένας δισεκατομμυριούχος κάνει ένα πάρτι και καλεί όλη την αφρόκρεμα της Αθήνας. Ενώ το πάρτι εξελισσόταν μια χαρά με τη μουσικούλα του και τα όλα του, γύρω στα μεσάνυχτα ο οικοδεσπότης μαζεύει όλο τον κόσμο γύρω από την πισίνα και αφού σιγουρευτεί ότι όλοι τον ακούνε, λέει:
"Μέσα σε αυτή την πισίνα, έχω σκυλόψαρα από τον Ειρηνικό και κροκόδειλους από τον Αμαζόνιο. Οποίος καταφέρει και τη διασχίσει κατά μήκος, θα κερδίσει 5.000.000 δραχμές."
Αμέσως άρχισαν οι ψίθυροι από τους καλεσμένους, αλλά κανείς δεν κουνιόταν ρούπι. Βλέποντας ότι όλοι δειλιάζουν, αυξάνει το βραβείο σε 20.000.000 δραχμές, αλλά και πάλι κανείς δεν δέχτηκε. Ο λεφτάς όμως δεν ήθελε να του χαλάσουν το κλου της βραδιάς και λέει:
"Όποιος το κάνει, θα πάρει 100.000.000 δραχμές καθώς και το κότερό μου με τις 3 κρεβατοκάμαρες και τον μπάτλερ που είναι ομοφυλόφιλος."
Αμέσως, ακούγεται ένα ΣΠΛΑΑΑΑΣ και όλοι κοιτάνε ένα τυπάκο που έπεσε στην πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει. Φτάνει στους κροκόδειλους αλλά δεν πτοείται. Ξεφεύγει με κάτι γρατσουνιές και προχωράει για τα σκυλόψαρα. Εκεί παλεύει να ξεφύγει και μένει πολύ ώρα κάτω από το νερό. 1/4λοι έχουν χεστεί απάνω τους μήπως τον έφαγαν τα σκυλόψαρα, αλλά μετά από δύο λεπτά, αυτός βγαίνει στην επιφάνεια και τερματίζει στην άλλη άκρη της.
Όλοι ξεσπούν σε χειροκροτήματα, ενώ ο κολυμβητής πιάνει τον οικοδεσπότη από το γιακά:
- Φέρε μου τον πούστη.
- Τι; Κάτσε ντε, από αύριο, να ξημερώσει πρώτα. Πολύ δεν βιάζεσαι.
- ΟΧΙ. ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΤΩΡΑ!
- Μα...
- ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΑ! ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ!
- Μα φίλε μου, τα λεφτά και το κότερο με τον πούστη μπάτλερ θα το πάρεις αύριο, παρουσία συμβολαιογράφων κλπ κλπ.
- ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ! ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!

Όταν ήταν ηγέτες ο Γκορμπατσόφ και ο Ρέιγκαν, ο τελευταίος κάλεσε σε επίσημη επίσκεψη τον πρώτο, ώστε να πραγματοποιηθεί εκείνη η περιβόητη σύσφιξη των σχέσεων μεταξύ των δύο χωρών. Παίρνει τον Γκόρμπυ ο Ρέιγκαν και τον πάει σ' ένα δωμάτιο. Τον καθίζει μπροστά σε μια κονσόλα που είχε ένα κουμπί μόνο:
- Πάτα το κουμπί, του λέει χαμογελώντας.
Το πατάει ο Γκόρμπυ και βγαίνουν 2 νταγλαράδες και τον πλακώνουν στο ξύλο εν ψυχρώ! Λύνεται στα γέλια ο Ρέιγκαν. Μετά από δυο μήνες και ενώ είχε ψιλοξεχαστεί το όλο περιστατικό, ήρθε και η σειρά του Ρέιγκαν να πάει στη Σοβιετική Ένωση. Τον βάζει με τη σειρά του ο Γκόρμπυ σ' ένα κόκκινο δωμάτιο που είχε μια κονσόλα με ένα κουμπί, όπως στην Αμερική.
- Πάτα το κουμπί, του λέει ο Γκόρμπυ χαμογελώντας.
Το πατάει ο Ρέιγκαν και περιμένει να βγουν τα γομάρια να τον πλακώσουν αλλά τίποτα δε γίνεται. Κοιτάει το ρολόι του ο Ρέιγκαν και λέει στον Γκορμπατσώφ:
- Πρέπει να γυρίσω στην Αμερική. Άργησα...
Και ο Γκόρμπυ χαμογελώντας σατανικά:
- Ποια Αμερική;

Χίτλερ: Σήμερα θα φάτε χοιρινό!
Κρατούμενοι: Γιεεεεεεεεεεέ.... Μπράβο! Επιτέλους! Τι καλά!
Χίτλερ: Σκάστε γουρούνια!!!
Χίτλερ: Σήμερα θα κάνετε μπάνιο!
Κρατούμενοι: Ουάου! Ευχαριστούμε! Καιρός ήταν!
Χίτλερ: Σκάστε σαπούνια!!!
Χίτλερ: Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!
Κρατούμενοι: Υπέροχα! Τι ωραία τι καλά! Μπράβο!
Χίτλερ: Εσύ με αυτόν, εσύ με εκείνον κι εσύ με τον άλλον!!!

Φεύγει ένας τσοπάνος από το χωριό να πάει στην Αθήνα για να δει την κόρη που σπούδαζε, αλλά βέβαια είχε πρόβατα, γελάδια κλπ, οπότε θα έπρεπε να αφήσει κάποιον πίσω να τα φυλάει. Αφήνει λοιπόν τον Αλβανό που είχε για βοηθό και φεύγει... Μετά από κάνα δυο μέρες παίρνει τηλέφωνο να δει πως πάνε τα πράγματα στο χωριό.
- Έλα ρε, πως είναι τα πράγματα απάνω;
- Να σε πω αφεντικό, έχω θετικά νέα αλλά έχω και αρνητικά νέα. Από ποια θες να αρχίσω;
- Ε.. άρχισε από τα αρνητικά...
- Να αφεντικό, έσπασε η τσάπα...
- Ε, και τι έγινε, σιγά το αρνητικό μωρέ! Φτηνές είναι, αλλά για πες μου πως έσπασε;
- Να αφεντικό, εκεί που έσκαβα τους τάφους για τους σκύλους σου...
- ΠΟΙΟΥΣ; Τι έπαθαν οι σκύλοι μου;
- Ε... σκοτώθηκαν αφεντικό... τους πάτησαν οι αγελάδες στην προσπάθεια τους να φύγουν!
- Τι λες ρε! Να φύγουν οι αγελάδες να πάνε που;
- Ε... να αφεντικό πήρε φωτιά ο στάβλος και φοβήθηκαν τα ζωντανά.
- Ο ΣΤΑΒΛΟΣ ΠΗΡΕ ΦΩΤΙΑ; Τι λες βρε; Πώς πήρε φωτιά;
- Ε... να αφεντικό έπεσε μια σπίθα από το σπίτι σου που καιγόταν. Ξέρεις πως είναι αυτά τα πράγματα...
- ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙΓΟΤΑΝ! Πως έγινε αυτό;
- Ε, αφεντικό, ξέρεις... έπεσε ένα κερί που έκαιγε δίπλα στην κουρτίνα και φούντωσε...
- ΚΕΡΙ; Τι λες ρε; Τι κάνατε με τα κεριά μέσα στο σπίτι μου;
- Ε.. να αφεντικό πέθανε η γυναίκα σου, και χωρίς κεριά θα την ξενυχτάγαμε;
- ΠΕΘΑΝΕ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ; Τι λες ρε! Πάνε τα σκυλιά μου, τα ζώα μου, ο στάβλος, το σπίτι μου, η γυναίκα μου! Δεν αντέχω άλλο! Πες μου τουλάχιστον τα θετικά!
- Α ναι... Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για AIDS πριν φύγεις; Τα αποτελέσματα ήταν θετικά!

Γυρνάει μια μέρα ο Σάκης ο υδραυλικός σπίτι και βλέπει τη Λίλη με κάποιον άλλο. Τον πιάνει, τον σηκώνει στον αέρα και τον ρωτάει:
- Θες να σε αρχίσω στις μπουνιές, στις κλοτσιές η στις βρισιές;
- (σκέφτεται)... στις βρισιές!
- Στις βρισιές ε?
και πάει στην τσάντα του και βγάζει μια μεγάλη βρύση... ;

Κάνουμε ένα flash-back τότε που πέθανε η Μητέρα Τερέζα και πάει στον Παράδεισο. Εκεί τη βλέπει ο Άγιος Πέτρος και μετά τα σχετικά διαπιστευτήρια αναγνωρίζει το έργο της και της λέει:
- Εσύ δεν θα είσαι απλώς στον Παράδεισο αλλά θα φοράς και αυτό το αστεράκι στο μέτωπο ως αναγνώριση από όλους πως ήσουν μία αγία. Χαρούμενη η Μητέρα Τερέζα που μετά θάνατον αναγνωρίστηκε το έργο της αρχίζει να περιδιαβαίνει στις οδούς τους Παραδείσου τραβώντας τα βλέμματα όσων την βλέπουν. Ξαφνικά, σε ένα δρόμο βλέπει μία ψηλή ξανθιά καπέλο με ένα πελώριο αστέρι στο μέτωπο.
- Ωωωω, τι να έκανε αυτή άραγε, αναρωτιέται. Μα ποια είναι;
Την πλησιάζει και τη ρωτά. Εκείνη αποκρίνεται:
- Είμαι η Lady Diana.
- Και τι έκανες εσύ;
- Ε, ότι όλες οι πριγκίπισσες: έπινα, χαρτόπαιζα, έκανα διακοπές, τριγυρνούσα από κι από κει με διαφορετικούς γκόμενους, φορούσα διάφορα επώνυμα ρούχα και τέτοια.
Τσαντίζεται η Μητέρα Τερέζα, την χαιρετά βιαστικά και καταλήγει στο γραφείο του Αγ. Πέτρου:
- Πάρε το αστέρι σου πίσω ρε. Δεν θέλω ούτε καν να είμαι εδώ
- Τι έγινε Τερέζα μου; Τι έχεις; Τι σε χάλασε;
- Είναι δυνατόν; Εγώ έφαγα τα νιάτα μου, έσωσα εκατομμύρια κόσμο, αφιέρωσα τη ζωή μου στον άνθρωπο και την πίστη, έκανα τόσα πράγματα και έδωσες ένα μικρό αστεράκι και αυτή η ξανθιά ή έξαλλη έκανε ότι περνούσε από το χέρι
της για μια καλή ζωή και κέρδισε ένα πελώριο αστέρι.
- Μα, για ποια λες;
- Γι αυτή την ψηλή ξανθιά με το μεγάλο αστέρι.
- Τη Lady Diana?
- Ναι αυτή, έτσι τι λένε.
- Ποιο αστέρι καλή μου; Αυτό είναι το σήμα της Mercedes.

Ένας τύπος τώρα χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
"Γιατρέ, τι μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου?"
"Κοιτάξτε, δεν είναι τίποτα σοβαρό, πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, ΑΛΛΑ ΠΟΤΕ ΜΗ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΤΙΣ ΟΔΗΓΙΕΣ!"
Το παίρνει λοιπόν ο τύπος κι αρχίζει τη θεραπεία... Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. Απεναντίας το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν πεπονάκι...
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
"Γιατρέ, μαλλιά ΔΕΝ έβγαλα και το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τι γίνετε?"
"Κανένα πρόβλημα, η θεραπεία πάει μια χαρά, συνεχίστε κανονικά! ΑΛΛΑ ΜΗΝ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΤΙΣ ΟΔΗΓΙΕΣ!"
2η βδομάδα τώρα, δώστου ο τύπος τις επαλείψεις, ώσπου στο τέλος της 2ης βδομάδας, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα, Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κιάλο κι έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι! Έντρομος πάλι ο τύπος παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
"Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!"
"Θαυμάσια νέα, η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα, συνεχίστε. ΑΛΛΑ ΜΗΝ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΤΙΣ ΟΔΗΓΙΕΣ!"
3η βδομάδα τα ίδια. Το κεφάλι έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις! Ξανά ο τύπος τον γιατρό τηλέφωνο:
"Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα!"
"Μη στεναχωριέστε, συνεχίστε, ΑΛΛΑ ΜΗΝ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΤΙΣ ΟΔΗΓΙΕΣ!"
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω...
4η βδομάδα της θεραπείας και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ! "Δε γαμάς το γιατρό" λεει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!

Ήταν μια φορά ένας πολύ χοντρός τύπος και το είχε καημό να αδυνατίσει. Είχε δοκιμάσει όλες τις δίαιτες, αλλά τίποτα. Ώσπου μια μέρα ένας φίλος του τού λεει "Ρε συ Γιώργο, δεν πας να δοκιμάσεις και στη νέα εταιρεία που άνοιξε στη γειτονιά μας και κάνει θαύματα στις δίαιτες;" Ε, δεν χάνω και τίποτα, λεει αυτός και πάει. Για να μην πολυλογούμε, τους εξήγησε το πρόβλημά του και αυτοί έπεσαν πάνω του για να τον κάνουν να αδυνατίσει. Δοκίμασαν τα πάντα, από σάουνες μέχρι τα πιο σύγχρονα μέσα, αλλά αυτός τίποτα. Δεν έχανε ούτε γραμμάριο. Εκεί που ήταν απογοητευμένος, του λεει η ιδιοκτήτρια του μαγαζιού "αφού δεν κάναμε τίποτα μέχρι τώρα, θα δοκιμάσουμε τα μεγάλα μέσα. Έλα αύριο το πρωί να δούμε τι θα κάνουμε". Πάει αυτός το επόμενο πρωί και του λεει η ιδιοκτήτρια "Μπες σε αυτό το δωμάτιο και αν θες να αδυνατίσεις κάνε ότι σου λένε". Χαρούμενος αυτός ανοίγει την πόρτα αλλά δε βλέπει τίποτα. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και εμφανίζεται μια γυναικάρα γυμνή, ίδια η Σίντυ Κρώφορντ. Ακούγεται τότε μια φωνή που λεει "τρέχω, τρέχεις κυνηγάς. Αν με πιάσεις με πηδάς. Καμπανάκι σταματάς". Γεμάτος χαρά ο χοντρός, μόλις το ακούει τρέχει γύρω γύρω και κυνηγάει τη γκομενάρα για λίγα λεπτά. Εκεί που την πλησιάζει, ακούγεται ένα καμπανάκι, και η γυναικάρα φεύγει. Μπαίνουν μέσα, τον ζυγίζουν, αλλά τίποτα. Ο χοντρός δεν έχασε ούτε γραμμάριο.
Για να μην επαναλαμβανόμαστε, η ιστορία συνεχιζόταν αρκετές φορές "τρέχω, τρέχεις κυνηγάς. Αν με πιάσεις με πηδάς. Καμπανάκι σταματάς", κάθε φορά και με πιο ωραίες γυναίκες, αλλά ο χοντρός παρόλο το τρέξιμο δεν έχανε ούτε γραμμάριο.
Τελευταία προσπάθεια και ο χοντρός μπαίνει απογοητευμένος στο δωμάτιο και περιμένει να δει τη γκομενάρα για να ξεκινήσει την προσπάθειά του να την πιάσει και να την πηδήξει. Οπότε μπαίνει μέσα στο δωμάτιο ένας μαύρος με ένα εργαλείο 50 πόντους, οπότε ακούγεται μια φωνή που λεει "Τρέχεις, τρέχω κυνηγώ. Αν σε πιάσω σε γαμώ. Καμπανάκια και τέτοιες μαλακίες δεν υπάρχουν"!!

Μια φορά μια 17χρονη πήγε για διακοπές στο χωριό στον παππού και την γιαγιά τις. Μια μέρα ο παππούς πήγε στην πόλη για δουλειές. Η εγγονή έβγαλε όλα τις τα ρούχα και κυκλοφορούσε στο σπίτι ολόγυμνη. Την είδε η γιαγιά και τις λεει " Κόρη μου δεν ντρέπεσαι να κυκλοφορείς έτσι ολόγυμνη?"
"Όχι γιαγιά. Δεν είμαι γυμνή. Φορώ την στολή του έρωτα!!"
"Ε... Καλά κόρη μου αφού είναι έτσι..."
Μετά από λίγες μέρες η εγγονή έφυγε και οι δυο γέροι έμειναν μόνοι. Η γριά μια μέρα έβγαλε όλα τις τα ρούχα και κυκλοφορούσε στο σπίτι ολόγυμνη όπως η εγγονή τις.
Γέρος: Μουρλάθηκες μωρή. Τι σε έπιασε.
Γριά: Φόρεσα την στολή του έρωτα γερο μου.
Γέρος: Α! καλά.... Αφού όμως την φόρεσες που την φόρεσες γιατί δεν την σιδέρωσες και λιγάκι !!

Μια μέρα ένας αστυνομικός περπατούσε πάνω από μια γέφυρα. Κάτω, κοντά στον ποταμό έπαιζε ένα παιδάκι.
Αστυνομικός: Τι κανείς εκεί παιδί μου;
Παιδί: Παίρνω νερό και χώμα, βάζο και λίγα κακά (σκατά) και φτιάχνω αστυνομικούς.
Αστυνομικός: Σουτ!! Σα δε ντρέπεσαι!! γρήγορα εξαφανίσου από δω. Παλιόπαιδο!!!
Την άλλη μέρα ο αστυνομικός ξαναπέρασε από τη γέφυρα και το παιδί ήταν εκεί πάλι.
Αστυνομικός: (Με μισοθυμωμένο ύφος) τι φτιάχνεις τώρα;
Παιδί: Παίρνω νερό και χώμα, βάζο και λίγα κακά και φτιάχνω αστυνομικούς.
Αστυνομικός: Σουτ!! Σα δε ντρέπεσαι!! γρήγορα εξαφανίσου από δω. Παλιόπαιδο!!!
Την άλλη μέρα ξαναπέρασε από τι γέφυρα και το παιδί ήταν εκεί.
Αστυνομικός: (με θυμωμένο ύφος) Τι φτιάχνεις τώρα;
Παιδί: Παίρνω χώμα, νερό, κάνω τη λάσπη και φτιάχνω πυροσβέστες.
Αστυνομικός: Ε τώρα γιατί δε βάζεις κακά;
Παιδί: Μα αφού άμα βάλω κακά βγαίνουν αστυνομικοί!!!!!!!!!!!

Μια μέρα σε ένα συνέδριο για την τεχνολογία υπήρχαν αντιπρόσωποι από όλες τις χώρες. Ξαφνικά ακούγεται ήχος τηλεφώνου και ο αμερικανός βάζει τον αντίχειρα του κοντά στο αυτί και το μικρό δάκτυλο κοντά στο στόμα κι άρχισε να μιλάει. Οι άλλοι τον κοίταζαν έκπληκτοι. Τι κανείς του λενε. Είναι η καινούρια μας τεχνολογία στην κινητή τηλεφωνία. Φυτεύουμε ένα μικρόφωνο κι ένα ακουστικό στα δύο δάκτυλα και ένα πομπό και ηλεκτρονικό επεξεργαστή μέσα στο χέρι και γίνετε το πιο σύγχρονο και δυνατό τηλέφωνο στην Αμερική.
Τότε ακουστικέ ξανά ο ήχος του τηλεφώνου και άρχισε ο Ιάπωνας να μιλά. Οι άλλοι τον κοίταζαν έκπληκτοι.
Τι κάνεις; του λενε Είναι η καινούρια μας τεχνολογία στην κινητή τηλεφωνία. Φυτεύουμε ένα μικρόφωνο στο μπροστινό δόντι κι ένα ακουστικό στο αυτί και τα υπόλοιπα στον εγκέφαλο και είναι το πιο σύγχρονο φορητό τηλέφωνο στην Ιαπωνία.
Εκείνη την ώρα ο Κύπριος ήθελε να κλάση. Προσπάθησε να κρατηθεί αλλά στο τέλος του ξέφυγε και ακούστηκε δυνατά ενώ μύριζε άσχημα. Οι άλλοι δυσαρεστημένοι φώναζαν.
Συγνώμη λεει αυτός αλλά μόλις έστειλα FAX!!!!!!!

Σε ένα μπαρ ένας μεθυσμένος λεει δίπλα του σε μια κυρία:
- Κυρία μου είστε πολύ άσχημη....
Εκείνη πολύ ευγενικά του απαντά:
- Κύριε είστε πολύ μεθυσμένος!
κι εκείνος:
- Ναι, αλλά εμένα όμως αύριο θα μου 'χει περάσει!!

Μια φορά στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:
-Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή ιστοριουλα, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα δηλώνετε έτσι: "Προφανές είναι λοιπόν ότι"
Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
-"Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου yacht, εγώ έχω αυτοκίνητο με σοφέρ που με φέρνει στο σχολείο. Προφανές είναι λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!"
-Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!!, επικροτεί η δασκάλα...
Ακολουθεί ο Νικολάκης:
-"Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής Πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει master σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη... Προφανές είναι λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!"
Η Σούλα:
-"Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Προφανές είναι λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια..."
Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού
-"Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι τσομπάνης. Η μητέρα μου είναι τσοπάνισσα και οι παππούδες-γιαγιάδες μου το ίδιο. Εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια τέτοια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και
να ανηφορίζει το λόφο κρατώντας τους ..."Financial Times".Ο παππούς μου όμως όχι μόνο δεν ξέρει Αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος... Προφανές είναι λοιπόν ότι πήγαινε για χέσιμο !!!!!!

Σε κάποιο συνέδριο φεμινιστριών πήραν απόφαση όλα αυτά που συζήτησαν να τα εφαρμόσουν και την επόμενη χρονιά να ξανασυναντηθούν και να πουν τις εντυπώσεις τους.
Όντως την επόμενη χρόνια αφού βρέθηκαν άρχισαν να λενε μια-μια τι προόδους είδαν με τους άνδρες τους την χρονιά που πέρασε.
Ξεκίνησε πρώτη η Γερμανίδα και είπε:
"Εγώ του το είπα του Κλάους μου, Κλάους τα παιδιά δεν είναι μόνο δική μου ευθύνη."
"Και τι έγινε;" ρώτησαν με απορία οι άλλες.
"Να σας πω. Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα, ούτε την δεύτερη, την τρίτη όμως πήγε αυτός τα παιδιά σχολείο"
"ΜΠΡΑΒΟΟΟΟ!!!!!" αναφώνησαν όλες.
Μετά μίλησε η Ιταλίδα.
"Και εγώ του το είπα του Jacobo μου, Jacobo η κουζίνα είναι και δική σου ευθύνη"
"Και τι έγινε;" ξαναρώτησαν όλο απορία.
"Να σας πω. Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα, ούτε την δεύτερη, την τρίτη όμως άρχισε δειλά-δειλά να πλένει τα πιάτα"
" ΜΠΡΑΒΟΟΟΟ!!!!!" αναφώνησαν όλες και έγινε χαμός από τα παλαμάκια. Τότε ήρθε η ώρα τις Ελληνίδας.
"Εγώ να δείτε μόλις πήγα στο σπίτι. Μόλις γύρισε ο Μήτσος μου από το καφενείο τον καθίζω κάτω και του λεω. Κοίτα να δεις Μήτσο, πέρασαν αυτά που ήξερες. Ήρθε η ώρα να αναλάβεις τις ευθύνες σου στο πλύσιμο, το σφουγγάρισμα, τα ψώνια και τα παιδιά".
"Και τι έγινε;", ρώτησαν με μεγάλη αγωνία οι φεμινίστριες.
"Να σας πω. Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα, ούτε και την δεύτερη, την τρίτη όμως άρχισα να βλέπω λίγο από το ένα μάτι!!!

Δυο φίλοι συζητούν.
- Έμαθες για τα νέα προφυλακτικά;
- Όχι, γιατί;
- Είναι νέα τεχνολογία που άμα σπάσουν το καταλαβαίνεις γιατί παίζουν μουσική.
- Άντε ρε. Και τι μουσική παίζουν;
- "Happy Birthday to youuuuuu"...

Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι. Ο άντρας δηλαδή φταιει που είναι πολύ γρήγορος (άτιμη φεμινιστική κοινωνία) αφού μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά. Μια μέρα που πάνε στο ζωολογικό κήπο αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της:
- Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελεφας. Μοναδικός στο είδος του αφού η σεξουαλική του ζωή είναι πλούσια μιας και η σεξουαλική του πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες.
Με το που το ακούει αυτό η γυναίκα του άντρα γυρνάει στον σύζυγο:
- Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Παρακάτω, αρχίζει πάλι η ξεναγός:
- Αυτός είναι ο Ασιατικός Ρινόκερος που εκτός των άλλων, έχει πλούσια σεξουαλική ζωή αφού η πράξη του μπορεί να κρατήσει μέχρι και 10 ώρες.
Γυρνάει η γυναίκα πάλι στο σύζυγο:
- Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις;
Μετά από λίγο φτάνουν μπροστά από ένα ζαρκάδι.
- Αυτό είναι το νοτιοευρωπαϊκό ζαρκάδι που εκτός των άλλων, κινδυνεύει να εξαφανιστεί αφού δεν αναπαράγεται μιας και η σεξουαλική του πράξη κρατάει το πολύ 5 δευτερόλεπτα, χωρίς σχεδόν καμία πιθανότητα σύλληψης.
Αυτή τη φορά γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά:
- Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις;
Και γυρνάει η γυναίκα και λεει:
- Το κέρατο όμως το βλέπεις;

PC ημών, το έν τω γραφείο, αναβαθμίζετο η CPU σου, επιταχύνετω το clock σου, αυξάνετο η ανάλυσή σου, ώς εν την RAΜ και επί της οθόνης. Το software ημών το επιούσιων, δος ημίν σήμερον, και ημίν τα TSR ημών, ώς και ημείς αφίεμεν τα bugs ημών, και μή εισενέγκεις ημάς εις βρισιών, αλλά ρήσαι ημάς από τα conflicts.
Αμήν.

Πάει ένας Πόντιος σε ένα σινεμά στο Νιου Υόρκ Σίτυ και βλέπει ένα έργο με τον James Bond. Μετά την παράσταση, ο Σον Κόνερι που ήταν εκεί όλως τυχαίως, τον πλησιάζει και του λεει:
- My name is Bond. James Bond.
Και απαντάει ο Πόντιος:
- My name is Pont. Roso Pont.

Πάει ένας τύπος στο γιατρό και λεει:
- Γιατρέ μου, έχω ένα τρομερό πρόβλημα. Κλάνω συνεχώς, όμως οι κλανιές μου είναι άοσμες και δεν ακούγονται καθόλου.
- Τι μου λέτε;
- Ναι. Και, για να είμαι ειλικρινής, τόση ώρα που μιλάμε μπορεί να έκλασα και δέκα φορές.
- Ωραία, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι ύστερα από ένα μήνα.
Ύστερα από ένα μήνα:

Ο Σαλονικιός και ένας φίλος του Καρδιτσιώτης παρακολουθούν την παρέλαση της Θεσσαλονίκης. Εντυπωσιασμένος ο Καρδιτσιώτης πάνω που ήθελε να πει τις εντυπώσεις του στον φίλο του, περνάνε πάνω από την παρέλαση 2 στρατιωτικά
αεροπλάνα.
- ΑΑΑ.... (ο Καρδιτσιώτης)
- Mirage 2000, του λεει ο φίλος του..
- ΣΙΓΑ ΜΗΝ ΜΟΙΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΠΕΝΤΟΧΙΛΙΑΡΑ!

Περπατάνε δυο πάμφτωχοι άραβες στην έρημο... Σε κάποια φάση, σκοντάφτουν πάνω σε δυο λυχνάρια, αντιλαμβάνονται ότι έκαναν την τύχη τους, παίρνουν από ένα λυχνάρι και συμφωνούν μετά από 30 χρόνια να ξαναβρεθούν στο ίδιο σημείο, να δουν τι έκανε ο καθένας...
30 χρόνια μετά... στο ίδιο σημείο στην έρημο. Ένας πάμφτωχος τύπος περιμένει... Ξαφνικά, πανικός! Ελικόπτερα, γορίλες με το ακουστικό στα αφτί παντού, το ένα χέρι στο όπλο, παίρνουν θέσεις, όποτε κατεβαίνει ένας τύπος που έδειχνε αφεντικό και τι να δει ο πάμφτωχος άραβας; Ήταν ο φίλος του! Ο πλούσιος τον πλησιάζει σαστισμένος και τον ρωτάει...
- Καλά ρε! Πως κατάντησες έτσι;
- Εγώ; Πες μου εσύ πως τα κατάφερες πρώτα!
- Απλά, είχα τρεις ευχές και ζήτησα χρήματα, γυναίκες και υγεία να τα χαρώ. Εσύ; Εσύ πως την πάτησες έτσι;
- Άσε... Εκεί που κατέβαινα έναν αμμόλοφο (σε έρημο είμαστε, τι περιμένατε; ) μου πέφτει το λυχνάρι... Αρχίδια λες... Τι ήταν να το πω, γέμισε ο τόπος αρχίδια!
- Αμάν! Και τι έκανες;
- Ζήτησα να φύγουν τα αρχίδια! - Εντάξει, έκανες δυο ευχές σου έμενε μια ακόμη! Τι ζήτησες με αυτή;
- Να γυρίσουν τα δικά μου πίσω...

Ένας γύφτος παίρνει στη γυναίκα του δώρο για τα γενέθλια της μια φάκα (ποντικοπαγίδα) και σκέφτεται να της τη δώσει το βράδυ. Ήθελε όμως να πάρει και τη γνώμη ενός φίλου του για το αν η φάκα ήταν καλό δώρο και αυτός του λεει:
- Καλά, μπρε. Εσένα γυναίκα σου γιορτάζει κι εσύ πήρε αυτή ντόρο μια φάκα;
- Ααα μπρε εσύ μυαλό δεν έχεις. Αυτό μπρε είναι φάκα-ντόρο ("facadoro")!

Ένας τύπος παθαίνει ένα ατύχημα και τον πηγαίνουν σε ένα νοσοκομείο που διατηρούν κάποιες καλόγριες γιατί εκείνο είναι το πιο κοντινό. Όταν συνέρχεται από το ατύχημα, τον ρωτάνε:
- Κύριε Παπαδόπουλε, είστε ασφαλισμένος;
- Όχι, δεν είμαι.
- Α, θα πληρώσετε τοις μετρητοίς;
- Δυστυχώς δεν μπορώ, αδερφή.
- Έχετε κάποιον κοντινό συγγενή;
- Όχι, έχω μόνο μία αδερφή που είναι ανύπαντρη καλόγρια.
- Οι καλόγριες, κύριε Παπαδόπουλε, δεν είναι ανύπαντρες. Είναι παντρεμένες με το Θεό.
- Τότε χρεώστε τα όλα στο γαμπρό μου.

Ένας πάει στο γιατρό γιατί δεν ένιωθε και τόσο καλά. Τον εξετάζει ο γιατρός και μετά του λεει σοβαρός σοβαρός:
- Λυπάμαι αγαπητέ μου αλλά έχετε ένα σπάνιο είδος καρκίνου. Δεν σας δίνω ούτε 6 μήνες ζωή. Λυπάμαι!
Φεύγει τρελαμένος ο τύπος. 6 μήνες ζωή! Είναι τραγικό! "Δεν πάω και σε κανέναν άλλο για μια δεύτερη γνώμη; Μπορεί να κάνει λάθος".
Πάει και σε δεύτερο, τα ίδια και χειρότερα: 4 μήνες ζωή, Πάει σε έναν τρίτο, 2 μήνες αυτός. Απογοητευμένος ο τύπος, σκέτο ράκος, βαδίζοντας προς το σπίτι του, πέφτει πάνω σε έναν φίλο του.
- Τι τρέχει ρε; Τι μούτρα είναι αυτά; τον ρωτάει ο φίλος του.
- Άσε ρε μεγάλε, το και το.
Του εξηγεί τι έγινε με τους γιατρούς.
- Έλα ρε! Μπορεί να κάνουν λάθος. Θα πας σε έναν δικό μου, καθηγητής απ' την Αγγλία, κάνει θαύματα.
Πράγματι, πάει ο τύπος, τον εξετάζει ο γιατρός και μετά κάθεται και του γράφει μερικά φάρμακα. Είχε αρχίσει να παίρνει θάρρος ότι οι άλλοι έκαναν λάθος.
- Λοιπόν γιατρέ μου;
- Κοιτάξτε, έχετε μία σπάνια περίπτωση καρκίνου αλλά δεν θα πρέπει να ανησυχείτε. Θα πάρετε αυτά τα φάρμακα και προπάντων θα κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
- Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ γιατρέ μου;
- Όχι αλλά για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

Ο νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω απ' τον πάγκο.
-Συγγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;
-Εγώ είμαι, νεαρέ μου!
-Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται!
-Νεαρέ μου, εγώ και η αδερφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια.
Έχουμε ακούσει τα πάντα! Μην ντρέπεσαι λοιπόν!
-Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου: Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν 'πέφτει' με τίποτε! Μπορείτε να μου δώσετε κάτι;
-Μια στιγμή, να συμβουλευτώ την αδερφή μου.
Η φαρμακοποιός, χάνεται πίσω από μια κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.
-Νεαρέ μου, μίλησα με την αδερφή μου. Σου δίνουμε 50 χιλιάδες τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου!!!

Ο Χριστός, λοιπόν, έχει πάρει τους δρόμους στην Ιουδαία και ψάχνει για τον πατέρα του, τον οποίο έχει να δει χρόνια. Ρωτώντας εδώ και εκεί μαθαίνει ότι στη Γεσθημανή μένει ένας γεράκος που έχει χάσει το γιο του, οπότε λεει: "Μπας και είναι αυτός;"
Ξεκινάει λοιπόν για τη Γεσθημανή και πάει στο σπίτι του γέρου ξυλουργού.
- "Για, σας", λεει, "ξέρετε ψάχνω τον πατέρα μου, με τον οποίο έχουμε χαθεί".
- "Και εγώ έχω χάσει το γιο μου", λεει ο γεράκος.
- "Ξέρετε, εγώ γεννήθηκα με κάπως περίεργο τρόπο", λεει ο Χριστός.
- "Και ο γιος μου το ίδιο", λεει ο γεράκος.
Οπότε ο Χριστός φωνάζει συγκινημένος: "Πατέραααα!!!!!"
Και ο γέρος, αγκαλιάζοντας τον: "Πινόκιο!!!"