Ανέκδοτα!

• Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο
  Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό
  υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του
  Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
  Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια
  συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση
  τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
  Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
  - Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά
  συγκάτοικοι.
  Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
  - Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν
  πιστεύω να το πήρε μαζί της;
  - Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...
  
  ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
  ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ
  ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ
  ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
  ΜΕ ΑΓΑΠΗ
  ΠΑΥΛΟΣ
  
  Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:
  
  ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,
  ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ
  ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ
  ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.
  ΜΕ ΑΓΑΠΗ
  Η ΜΑΜΑ
   

• Έγινε μιά φορά μία μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης,
  όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του
  κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που
  είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο.
  Aρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας
  πίνακας του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε
  ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με
  ύφος περιφρονητικό λέει:
  - Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ που
  τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!
  Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον
  είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών. Πετάγεται πάλι πάνω
  ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
  - Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα
  είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!
  Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
  - Καλά, ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον
  "Λένιν στη Γενεύη" τον έχεις;
  - Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται; αναφωνεί κατάπληκτος ο
  μεγάλος συλλέκτης.
  - Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα, του απαντούν.
  Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να
  βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:
  - Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον "Λένιν στη Γενεύη".
  - Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό
  κομμάτι, του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.
  - Σας πληρώνω όσο-όσο, λέει ο συλλέκτης και, τελικά, ρίχνει τον διευθυντή.
  Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του
  συλλέκτη. Γρήγορα-γρήγορα τον ανοίγει, και τι βλέπει
  σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να την
  πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως
  τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα:
  - Καλά ρε, με κορόιδεψες;
  - Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
  - Για το "Λένιν στη Γενεύη" που πήρα, μου στείλανε
  έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει
  ένας μουστακαλής!
  - Ε, αυτός είναι ο πίνακας.
  - Μα καλά, η γυναίκα ποιά είναι;
  - Η γυναίκα του Λένιν.
  - Και ο μουστακαλής;
  - Ο Στάλιν.
  - Καλά, και ο Λένιν που είναι;
  - Στη Γενεύη!

• >> > περί αμερικανικής ευφυίας,,,,,
  > >
  > > Οι μηχανικοί της Airbus κατασκεύασαν ένα είδος
  > > ρουκετοσωλήνα που με υψηλή
  > > ταχύτητα εκτόξευε νεκρά κοτόπουλα πάνω στους
  > > υαλοπίνακες των πιλοτηρίων για
  > > να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν
  > > πτήσει. Αμερικανοί μηχανικοί,
  > > που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας ζήτησαν
  > > τον εκτοξευτή για να τον
  > > χρησιμοποιήσουν...
  > > Η airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε
  έναν,
  > > μαζί με λεπτομερείς
  > > οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι
  > > Αμερικανοί με τρόμο είδαν το
  > > κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται
  > > άθραυστο τζάμι, να σπάει στα
  > > δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να
  > > καρφώνεται στον
  > > μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μιά βαθιά
  > > γούβα.
  > > Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην airbus μαζί με
  > > τα σχέδια κατασκευής του
  > > υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.
  > > Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax το οποίο
  > > περιείχε μόνο μία φράση:
   

• > > 'Ξεπαγώστε το κοτόπουλο'!......

• Πριν το γάμο...
  
  Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
  Αυτή: Θέλεις να φύγω;
  Αυτός: Όχι.. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
  Αυτή : Με αγαπάς;
  Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
  Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
  Αυτός: Όχι βέβαια!
  Αυτή: Θα με φιλήσεις;
  Αυτός: Οπωσδήποτε!
  Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
  Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
  Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
  Αυτός: Ναι.
  Αυτή: Αγάπη μου!
  
  Μετά το γάμο...
  
  Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!
   

  Παρακαλούνται οι ξανθιές να αντιμετωπίσουν το παρόν με διάθεση αυτοσαρκασμού ώστε να μην νιώσουν προσβεβλημένες!!!
   

  Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς
  και φωνάζει η ξανθιά από μέσα:
  - Ποιος είναι;
  - Εγώ!
  - Εγώ;;;!
  
  Μια ξανθιά πηγαίνει για σουβλάκι...
  -Μου δίνεται ένα σουβλάκι παρακαλώ
  ...λέει στον σουβλατζή.
  Ο σουβλατζής ρωτά...καλαμάκι θέλετε;
  -Και η ξανθιά... μπα, ποτέ βγήκε
  σουβλάκι σε ρόφημα ;
  
  Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:
  "Εγώ θα πάω στο φεγγάρι..."
  Λέει η δεύτερη:
  "Και εγώ θα πάω στον ήλιο..."
  Λέει η πρώτη :
  "Helloo, ο ήλιος καίει..."
  Και απαντάει η δεύτερη:
  "Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!"
  
  Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;
  Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!!!!!
  
  Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει
  στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό:
  -Στάση, καλέ στάση, στάση
  Φώναζε όλο και πιο δυνατά.
  Και ο οδηγός της λέει:
  -Πατήστε το κουμπί.
  Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:
  -Τώρα ακούγομαι;
  
  Διάλογος δύο ξανθιών :
  - Άσε χρυσή μου, σήμερα πήγα και έκανα τεστ εγκυμοσύνης.
  - Και τι σε ρώτησαν καλή μου, εύκολα ή δύσκολα ;
  
  Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
  - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένηβδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό
  βιβλίο που έχωδιαβάσει ποτέ.
  Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούςχαρακτήρες.
  - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τοντηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!
  
  Τι διαφορά έχει μια ξανθιά και ένακουνούπι;
  Το κουνούπι όταν το κτυπάς σταματάει να ρουφάει....
  
  Η μάνα μιας ξανθιάς:
  -Έλα μέσα χιονίζει
  -Σιγά και έξω χιονίζει

   

• Μια μελαχρινή λέει σε μια ξανθιά:
  -Πίπες κάνεις;
  -Τι είναι οι πίπες;
  -Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.
  -Με τα φτερά ή το μαδάς;
  
  Πάει ένας Κύπριος στα everest.
  -Θέλω ένα σάντουιτς...
  -Τι να βάλω μέσα;
  -Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
  -Ρε φίλε, σε παρακαλω, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
  -Οκ!
  -Συνέχισε λοιπον, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
  -Ζαμπό, μπέικο...
   

  Hταν τρείς φίλες και λέει η μια:

  - Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει γιατρός, να ανακαλύψει το εμβόλιο για μια σπάνια αρρώστια, να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πώ: "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!".
  Η άλλη λέει:
  -Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει εφευρέτης, να εφεύρει κάτι που κανείς δεν είχε καταφέρει, να τον βραβεύσουν και να βγώ στην  τηλεόραση και να πώ: "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!" Λέει και η τρίτη:
  - Α, κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής, να μπαίνει μεσα στο γήπεδο, να περνάει όλους τους παίκτες, να σουτάρει για γκολ, να μην μπαίνει και να φωνάζουν οι θεατές απο τις κερκίδες: "Θα σου γαμήσω την μάνα!" και να βγω και να πω "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!"
  
  Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
  -Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν; Ο πατέρας,
   έκπληκτος, απαντά:

   - Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
  Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
  -Τα κρεμμύδια;
  - Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα. Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
   

  - Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά "πουλιά" υπάρχουν; Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
  - Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη "πουλιά" ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
  Στα 20, το "πουλί" είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
  - Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
  - Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά διακοσμητικές
  
  Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σε έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
  - Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;
  Η ξανθιά του απαντάει:
  -κ. Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και, ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου..
  Ο αστυφύλακας έριξε ματιά από το παράθυρο του αυτοκινήτου και της λέει:
   - Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό του αυτοκινήτου σας..!
   

  Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:
  -"Εχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε. Ο Γάλλος παίρνει ένα
  κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:
  -"Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε." Γυρίζει τότε ο Αλβανός
   και λέει στον Έλληνα:
  - "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;"

   

• Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ'όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
  
  Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
  -Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι'αυτό και κόβεσαι.
  -Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
  -Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
  -Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
  -Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
  -Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
  Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
  -Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
  -Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
  Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία... "Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;" Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
  -Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
  -Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...
  -Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
  Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
  -Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παραλόγο!

• > Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ.
  > Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
  > - Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει
  > ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
  > Και η γυναίκα:
  > - Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό.....
   

• > Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό
  > κουτί...
  > Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.
  > Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια
  > παντρεμένοι, για το κουτί.
  > - Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο
  > κουτί.
  > Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν
  > ήταν και τόσες πολλές.
  > - Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
  > - Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα !
   

• > Ο φαρμακοποιός και η συνταγή
  > Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον
  > φαρμακοποιό
  > να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.
  > - "Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.
  > - "Να σκοτώσω τον άνδρα μου.." απάντησε αποφασιστικά η ηλικιωμένη γυναίκα .
  > - "Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο,"
  >    απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
  > Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία, όπου ο άνδρας  της
  > βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.
  > Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και
  > απαντά...
  >  - "Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή !!!"
   

• Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση :
  Ανά τακτά διαστήματα, από το κάτω μέρος, ακούγεται ένας θόρυβος.
  
  Μετάφραση:
  Κάπ κάπ, κάτ κάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ

• Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τιςζωές σας καλύτερες"Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής"
  "Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;""Να μη σκοτώνετε""Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"
  
  Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές"Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε""Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"
  
  Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές"Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τηγυναίκα του γείτονα""Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε"
  
  Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές""Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;""Είναι δωρεάν""Θα πάρουμε δέκα"

• Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο
  υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της
  Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των
  χωρών-μελών.
  Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
  Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου
  βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη,
  έστω και στην κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής
  κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει
  με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας
  άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει. -Να δω, του απαντά
  εκείνος πώς είναι.
  - Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας
  δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι
  τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
  Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα
  ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική
  κόλαση!
  Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου
  στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη
  ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
  -Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
  Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική.
  Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια,
  μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία
  μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
  - Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...Τραπέζια,
  κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια,
  νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ,
  ρωτά.
  - 'Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική
  εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ
  μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
  - Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
  - Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την
  άλλη χαλάνε τα μαστίγια....

• ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΞΑΝΘΙΕΣ

• Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
  -Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό
  βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
  - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!
  _______________________________________________________________________
  Η μάνα μιας ξανθιάς:
  -Έλα μέσα χιονίζει
  -Σιγά και έξω χιονίζει
  ______________________________________________________________________
  Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
  -Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
  Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
  -Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "
  ________________________________________________________________________
  Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε
  μια ξανθιά Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και
  διαπιστώνει ότι είναι Θεά !
   " Κυρία μου " της λέει , " μένω έκθαμβος και άναυδος ! "
  Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντου ''
  ________________________________________________________________________
  Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
  - Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;
  - Μισό λεπτο.
  - Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο
  ____________________________________________________________________
  Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το
  κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις
  βλέπει και τους φωνάζει:
  - Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
  Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν
  κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.
  Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που
  είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.
  Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
  - Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...
  ________________________________________________________________
  Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
  Επισκέπτρια.
  ____________________________________________________________
  Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...
  Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;
  ________________________________________________________________
  Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
  "Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
  "Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
  "Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
  "Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
  "Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!
   ________________________________________________
  Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;
  Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!
  _____________________________________________________
  Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
  Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
  Kαι η άλλη απαντά:
  Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;
  _____________________________________________________________________
  Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα λιοντάρι, με το
  μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει. Το λιοντάρι κάθισε. Το
  κοινό καταενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος στο κοινό
  λοιπόν κάποια στιγμή, λέει:
  "Οποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω νούμερο που θα παρουσιάσω,
  θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ!"
  Το κοινό καταενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτά και να φωνάζει:
  "Ναι, μπράβο, μπράβο!!!"
  Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι:
  "Ανοιξε το στόμα σου!"
  Το λιοντάρι δεν υπακούει.
  Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει:
  "Ανοιξε το στόμα σου!"
  Το λιοντάρι δεν το ανοίγει.
  Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι
  και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του.
  Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε:
  "Μπράβο, μπράβο!"
  Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το
  >βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να
  >κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι" αυτό ο
  >θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο,
  >οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό καταενθουσιασμένο χειροκροτούσε
  και φώναζε:
  "Μπράβο, μπράβο!!!"
  Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να
  είναι σώος και αρτιμελής (...), επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει ο ίδιος το
  νούμερο θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ. Κανένας όμως δεν απαντούσε.
  Επικρατούσε πλήρη ησυχία. Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά
  και λέει:
  "Εγώ...μπορώ να το κάνω! Αλλά να, μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το
  ρόπαλο!!!"
  ________________________________________
  Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το
  Ιραν ή το Ιρακ;
  _____________________________________________
  Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας την
  να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι
  βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
  Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
  Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
  Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
  Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του,
  ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
  Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
  Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά
   

• ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ, ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΧΗΡΟΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ
  ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Σ' ΑΥΤΟ ΤΟ ΝΗΣΙ.........
  ΚΛΕΙΝΕΙ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΠΑΕΙ.......
  ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΤΡΕΛΟΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΟ ΝΗΣΙ
  ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ "ΣΤΟ SUPER PARADISE ΦΥΣΙΚΑ"....
  ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΣΑ-ΚΟΥΤΣΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ......ΚΑΙ ΘΟΛΩΝΕΙ!!!
  ΚΟΡΜΙΑ ΝΑ ΛΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΝΑ ΧΟΡΕΥΟΥΝ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΤΡΕΛΗΣ.....
  ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΙΑ ΩΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑΡΑ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ
  ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ!!!!
  "ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;" ΡΩΤΑΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ!!!
  "ΟΧΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..." ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Η ΚΟΠΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ
  ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
  ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ...ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ...ΜΕΣ ΤΗΝ ΤΡΕΛΗ ΧΑΡΑ!!!!
  ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ!! ΓΥΡΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ......
  ΕΝΑΣ ΝΤΑΒΡΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;;"
  "ΟΧΙ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..."
  ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Ο ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
  Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ!!!
  ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΕΝΤΡΟΜΟΣ....ΖΗΤΑΕΙ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ
  ΓΙΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!!! ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η RECEPTIONIST ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ
  ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:
  «ΚΟΙΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ.....ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΠΑΝΙΑ....
  ΑΛΛΑ ΚΛΑΝΩ ΠΕΝΗΝΤΑ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ!!!»

   

• ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΕΡΙ ... ΓΑΜΟΥ!!!

• - Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
  καιρός να παντρευτούμε;
  - Και ποιος θα μας πάρει;
  ---------------------------------------------------------------------
  
  Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
  Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
  ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
  - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
  - Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
  ---------------------------------------------------------------------
  Δύο φίλοι:
  - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
  κοπέλα
  - Καταπληκτικό!
  - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
  ---------------------------------------------------------------------
  
  - Πως τρομάζεις έναν άντρα;
  - Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
  ---------------------------------------------------------------------
  
  Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
  Δεν θέλω να την διακόψω.
  ---------------------------------------------------------------------
  
  Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
  Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
  Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
  ---------------------------------------------------------------------
  
  Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
  Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
  Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
  Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
  ---------------------------------------------------------------------
  
  - Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
  - Να έχετε δύο πεθερές.
  ---------------------------------------------------------------------
  
  Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
  - Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
  γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
  - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
  ---------------------------------------------------------------------
  
  Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
  Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
  πράγμα.
  - "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
  ---------------------------------------------------------------------
  
  Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
  - "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
  - "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"
  του απαντά ο άλλος
  ---------------------------------------------------------------------
  
  Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
  για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
  ---------------------------------------------------------------------
  
  Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
  τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
  ---------------------------------------------------------------------
  
  Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
  σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
  ---------------------------------------------------------------------
  
  Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
  ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
  ---------------------------------------------------------------------
  
  Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
  - Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
  - Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
  ---------------------------------------------------------------------
  
  Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
  γυρίσει.
  ---------------------------------------------------------------------
  
  Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
  "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
  Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
  ---------------------------------------------------------------------
  
  Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

• .. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:
  -------------------------------------------------
  Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό.
  Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα.
  Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.
  Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος.
  Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα.
  Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο.
  Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
  Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα.
  Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
  Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει.
  Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να
  ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.
  Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και
  κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος.
  Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
  Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
  
  -------------------------------------------------
  2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:
  
  
  
  ........
  .......
  .........
  
  .........
  ..........
  .......
  .
  .
  .
  .
  -------- .. -----------------------------------------------
  Έχασε η ΠΑΟΚΑΡΑ ....... αλλά τουλάχιστον γάμησα....

• - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
  - Όχι Μανώλη...
   

• Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και
  στο "Αααααααααααααχ!!!";
  - Τουλάχιστον δέκα πόντοι.
   

• - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
  - Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !
  
   

• Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό :
  - Πήρατε αύξηση φέτος;
  - Πήραμε !!!
  - και τι τα έκανες ;;;
  - ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Αλπεις....
  - και τα υπόλοιπα;;;
  - με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera
  
  Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο
  - Πήρατε αύξηση φέτος;
  - Πήραμε !!!
  - και τι τα έκανες ;;;
  - ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
  - και τα υπόλοιπα;;;
  - με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............
  
  Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
  - Πήρατε αύξηση φέτος;
  - Πήραμε !!!
  - και τι τα έκανες ;;;
  - ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............
  - και τα υπόλοιπα;;;
  - τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! !
  
   

• Το ωροσκόπιό σας σήμερα
  * Τύχη: Τα άστρα σας χαμογελούν
  * Επάγγελμα: Τα άστρα σας χαμογελούν
  * Υγεία: Τα άστρα σας χαμογελούν
  * Σεξ: Τα άστρα έχουν γαμηθεί στα γέλια.
  
   

• Ένας Πόντιος κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, "κράχτη"
  αυτοκινήτου, σταματάει στα φανάρια.
  Δίπλα του σταματάει ένα Fiatάκι cinquecento, που
  οδηγεί μια κουκλάρα.
  Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή.
  Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή.
  Μισοκλείνει τα μάτια του αυτός, τα μισοκλείνει κι
  αυτή.
  Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του
  συνοδηγού αυτή.
  Της λέει ο Πόντιος:
  - Έκλασες κι εσύ ;
   

• - ΔΕΝ ΜΟΥ ΛΕΣ ΡΕ ΒΑΣΙΛΗ ΕΧΕΙΣ ΓΥΜΝΕΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΤΗΣ
  ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΣΟΥ?
  - ΟΧΙ..
  - ΘΕΛΕΙΣ??
   

• - Τι κάνει ένα φτωχό πρόβατο;
  - Μπεεεεεε!!!
  - Και ένα πλούσιο;
  - Μπεεεεμβεεεε!
   

• Συζητάνε 3 γκέι για το τι θα ήθελαν να είναι αν δεν
  ήταν αυτό που είναι τώρα...
  - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ουρανός και να με ξεσκίζουν τα
  αεροπλάνα!
  - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο... να με άνοιγαν
  από πίσω, να μου τον έβαζαν και εγώ να έκανα ίου
  -ίου-ίου!!
  - Εγώ πάλι θα ήθελα να ήμουν ο κορυφαίος
  ποδοσφαιριστής της εθνικής και να έπαιζα στον τελικό
  του Μουντιάλ. Να περναγα την άμυνα και να βρισκόμουν 3
  μέτρα απέναντι από άδειο τέρμα, να σούταρα και να
  έβγαινε άουτ...
  - (οι αλλοι 2 ) ΓΙΑΤΙ???
  Για να άκουγα μετά τους 60000 θεατές να λένε..
  .. ΓΑΜΗΣΤΕ ΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣ..
   

• ΑΥΤΟ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΕΥΡΩΠΑΪΚΗ ΕΝΩΣΗ!
  Είναι ένα πανέμορφο ακατοίκητο νησί στην μέση του πουθενά, όπου
  βρίσκονται εκεί οι ακόλουθοι άνθρωποι:
  2 ιταλοί και 1 ιταλίδα
  2 γάλλοι και 1 γαλλίδα
  2 γερμανοί και 1 γερμανίδα
  2 έλληνες και 1 ελληνίδα
  2 άγγλοι και 1 αγγλίδα
  2 βούλγαροι και 1 βουλγάρα
  2 σουηδοί και 1 σουηδέζα
  2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα
  2 ρώσοι και 1 ρωσίδα
  Ένα μήνα μετά πάνω σε aυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:
  Ο ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα
  Οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν
  αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα
  Οι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με την
  σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την
  Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα
  καθώς η ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το
  μαγείρεμα
  Οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα
  Οι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην
  βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε
  Οι δύο σουηδοί μελετούν την αξία της αυτοκτονίας την στιγμή που η
  σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και
  την αληθινή φύση του φεμινισμού αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι
  φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα
  Οι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να
  κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το
  συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά
  τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι
  άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν
  Ο ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο
  καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών.
  Ο άλλος ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζοντας να
  βγάλει βίζα στους βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το
  αποστακτήριο των ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο
  δικαίωμα διανομής στους άγγλους, προσλαμβάνοντας τους έλληνες για
  πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον
  εαυτό του και την ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι
  θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με
  την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.
  Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!

• ΓΥΝΑΙΚΕΣ..(ΤΣ,...ΤΣ,..ΤΣ,..).
  
  Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο.
  Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
  Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
  Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
  Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
  Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.
  Η επιγραφή λέει:
      Άνδρες με δουλειά.

  Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
      Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.

  Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
      Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.

  Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
      Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.

  Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
      Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

  Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
  Εκεί η επιγραφή λέει:
      Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
      Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
      Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.

  
  & ΑΝΤΡΕΣ...
  
  Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
  Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :
      Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.

  Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :
      Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.

  Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :
      Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά.

  Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους.

• Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στην σύζυγο και στην ερωμένη;            Περίπου 30 κιλά!

• Συζητούσαν δύο αγελάδες:    Λεει η μία: "Μωρή άκουσες για την ασθένεια των τρελών αγελάδων;"     Και απαντά η άλλη: "Ναι, αλλά και εμάς τι μας νοιάζει, αφού είμαστε γαλοπούλες!"

• Τι κοινό έχουν ο οδηγός ενός αστικού λεωφορείου και μια ξανθιά;        Ξέρουν και οι δύο όλες τις στάσεις!

• Ένας πλούσιος και ένας φτωχός συζητάνε για το τι δώρο κάνανε στις γυναίκες τους στα γενέθλιά τους. "Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar", λεει ο πλούσιος. "Άμα δεν της αρέσει το ένα να έχει το άλλο". "Καλά έκανες", του απαντάει ο φτωχός. "Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες .... να πάει να γαμηθεί".

• Ήτανε 3 κουνέλια φίλοι. Το Πόδι, το Πόδι-Πόδι και το Πόδι-Πόδι-Πόδι. Μια μέρα το Πόδι αρρώστησε και ο γιατρός, αφού το εξέτασε, είπε ότι δεν θα τη βγάλει καθαρή. Πράγματι σε λίγο το Πόδι πέθανε. Δυο μέρες μετά αρρώστησε το Πόδι-Πόδι. Φωνάζει το Πόδι-Πόδι-Πόδι το γιατρό και του λέει:    - Κοίτα να το σώσεις γιατρέ μου γιατί είμαι με το ένα Πόδι στον τάφο !

• Ήταν δύο καρότα και πηγαίνανε ταξίδι στην Εθνική Οδό. Γίνεται μετωπική, τραυματίζεται το ένα πολύ σοβαρά. Γρήγορα το 166, αμέσως στην εντατική και το φιλαράκι του με μικρούς μώλωπες το τρωει η αγωνία. "Γιατρέ μου πες μου, θα ζήσει;". Και ο γιατρός με ύφος τραγικό: "Ναι, αλλά θα μείνει φυτό όλη του τη ζωή".

• Ένα ζευγάρι ξέμεινε από λεφτά οπότε αποφάσισαν να κάνει πεζοδρόμιο η γυναίκα. Έφυγε λοιπόν το σούρουπο και τα χαράματα γύρισε με 51.000 δραχμές. "Ποιος γύφτος σούδωσε 1000 δραχμές", τη ρωτάει ο άντρας της. Και αυτή: "Όλοι".

• Χτυπάει η πόρτα ενός παθολόγου και μπαίνει ένας παπάς με ένα βάτραχο στο κεφάλι του. "Τι πρόβλημα έχετε;", τον ρωτάει ο γιατρός μόλις μπήκε για εξέταση. "Έχω βγάλει ένα πούστη καλόγερο στο πόδι", απαντά ο βάτραχος.

• Q: Από πότε υπάρχει αγνό παρθένο μαλλί;
  A: Από τότε που τα πρόβατα άρχισαν να τρέχουν πιο γρήγορα από τους τσοπάνηδες.
  

• - Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου?
  - Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι.
  - Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
  - Ε! αυτό είναι !!
  - Ποιο.
  - Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
  

• Q: Γιατί οι τυφλοί δεν πέφτουν με αλεξίπτωτο;
  A: Γιατί φοβάται ο σκύλος.
  

• Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
  - Μία πίτα, σας παρακαλώ, λεει στον σουβλατζή.
  - Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
  - A, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;
  

• Q:Πόσοι μαύροι βάφουν ένα τοίχο;
  A: Εξαρτάται από το πόσο δυνατά τους πετάς.
  

• Q: Σε τι διαφέρουν μια ξανθιά και ένα κουνούπι;
  A: Το κουνούπι με μια σφαλιάρα σταματάει το ρούφηγμα
  

• Q: Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλάκα να περιμένει 24 ώρες;
  A: Θα σου πώ αύριο...
  

• - Πες μου δύο από τα αγαπημένα σου φαγητά..
  - Πίτσα, σουβλάκι..
  - Πες μου δύο μεθόδους αντισύλληψης..
  - Προφυλακτικό, χάπι..
  - Πες μου δύο βουνά του Περού..
  - Εεε.. δεν ξέρω...
  - Από φαΐ και από γαμήσι καλά πάμε.. από γεωγραφία όμως...
  
  

• Q: Ποιο είναι το άκρον άωτον της υπομονής;
  A: Να έχεις ευκοίλια και να σκουπίζεσαι με χαρτοπόλεμο.
  

• Q: Τι λέει μια χήνα όταν πηδιέται;
  A: Αχ !! χήνο, χήνο !!!
  

• Q: Ποιο είναι το άκρον άωτο της δικαιοσύνης;
  A: Να σκοτωθεί ο Bill Gates πέφτοντας από ένα Παράθυρο.
  

• Επιγραφή σε Δημόσια Υπηρεσία:
  "Παρακαλούνται οι συνάδελφοι που έρχονται αργότερα το πρωί να βαδίζουν δεξιά για να μην συγκρούονται με αυτούς που φεύγουν νωρίτερα το μεσημέρι"

• Q: Τι είναι αυτό που αρχίζει από "ψ" τελειώνει σε "ολή", μπαίνει στεγνό και βγαίνει μούσκεμα;
  A: Η ψαροντουφεκοστολή