 
|
|
Διασκέδαση (fun)
Αίνιγμα - Βρες το ευρώ...|
Πάτε σαν ζευγάρι για φαγητό σε ένα εστιατόριο. Έρχεται λοιπόν ο
λογαριασμός 30 ευρώ. Επειδή λοιπόν έχουν φαγωθεί με την ισότητα οι
γυναίκες (καλά να πάθουν), δίνεις 15 εσύ και 15 η κοπέλα. Πάει τα φράγκα το γκαρσόνι στο αφεντικό λοιπόν, αλλά το αφεντικό του λέει: "Κοίτα, αυτό το ζευγάρι το ξέρω. Οπότε δώστους 5 ευρώ πίσω". Σκέφτεται όμως το γκαρσόνι: "Κι εγώ μαλάκας είμαι? Σιγά μην τους τα δώσω. Θα κρατήσω κι εγώ 2 ευρώ". Έρχεται λοιπόν και σας δίνει πίσω 3 ευρώ και κρατάει τα 2. Εσείς (ξανά ισότητας γαρ) τα μοιράζεστε και παίρνετε από 1μιση ευρώ. Αρα έχουμε: Δώσατε από 15 ευρώ. Πήρατε από 1μιση ευρώ πίσω, άρα τελικά δώσατε 13,5 ευρώ έκαστος. 13,5 + 13,5 = 27 Συν 2 (που κράτησε το γκαρσόνι) = 29 ευρώ Το ευρώ που περισσεύει... ποιος το πήρε ??????? |
Αναπάντητα Ερωτήματα...
|
1. Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται; 2. Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω; 3. Αυτό το διαφανές περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-κα ι-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη; 4. Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία; 5. Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει; 6. Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται; 7. Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα; 8. Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί"; 9. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας; 10. Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο"; 11. Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο; 12. Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος; 13. Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές; 14. Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα; 15. Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού"; 16. Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του; 17. Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιό; 18. Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τ ε λ ε υ τ α ί ο ς πνεύμονας πρασίνου"; 19. Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα; 20. Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη; 21. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ"; 22. Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί"; 23. Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι; 24. Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί; 25. Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών", περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν; 26. Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια; 27. Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete"; 28. Που κάνουν την ανάγκη τους οι περιπτεράδες? 29. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη; 30. Στην συγχρονισμένη κολύμβηση αν πνιγεί η μία κολυμβήτρια, τι κάνουν οι υπόλοιπες? 31. Στην σκουλικομυρμηγκότρυπα μένουν σκουλίκια ή μυρμήγκια? 32. Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται Always? 33. Με τι σκιτσάκια διακρίνουν στη Σκωτία τις ανδρικές από τις γυναικείες τουαλέτες? 34. Όταν είσαι ορφανός μπαίνεις στις οικογενειακές ταβέρνες? 35. Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες? 36. Τι ξεχνούσε η αφηρημένη τέχνη? 37. Τα ψάρια έχουν όπισθεν? 38. Τα υποβρύχια έχουν άγκυρα? 39. Οι πιγκουίνοι έχουν γόνατα? 40. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντούς, αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί? 41. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο, γιατί υπάρχουν ακόμα πίθηκοι? 42. Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"? 43. Πως λέγεται η φέτα πριν κοπεί? 44. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση? 45. Όταν η ταινία λέει "απαραίτητη η γονική συναίνεση" στα ορφανοτροφεία τι κάνουν? 46. Υπάρχουν ανθρωποι που λένε τα σύκα - σκάφη και τη σκάφη - σύκα? 47. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως? 48. Γιατι λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς? 49. Πως λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο? 50. Ο ΤΕΝ ΤΕΝ δεν θα έπρεπε να λέγεται twenty? 51. Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα ΑΛΦΑ - ΒΗΤΑ? 52. Τα γαριδάκια γίνονται από γαρίδες? 53. Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας? 54. Πως λέγεται ο σταθμός του τραίνου στη Λάρισσα, αφού ο σταθμός Λαρίσσης βρίσκεται στην Αθήνα? 55. Αφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο? 56. Στα Αγραφα γράφουν πανελλήνιες? 57. Τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία? 58. Η Κοκκινοσκουφίτσα ήταν κούριερ? 59. Η Αίγινα στα αγγλικά λέγεται "I Became"? 60. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια; 61. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι; 62. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι; 63. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά; 64. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες; 65. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια; 66. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος; 67. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; 68. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε; 69. Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς; 70. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές; 71. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό; 72. Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ; 73. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο; 74. Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους; 75. Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις; 76. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες'; 77. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα'; 78. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος 79. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά; 80. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό; 81. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί; 82. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα; 83. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; 84. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος'; 85. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του; 86. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες; 87. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας; 88. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο; 89. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι; 90. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι; 91. Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ; 92. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά; 93. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών; 94. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς; 95. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ; 96. Αντί να φεύγουμε 'σιγά-σιγά' δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε 'γρήγορα-γρήγορα'; 97. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους; 98. Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ; 99. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα; 100. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς; 101. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί; 102. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι'; 103. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ; |
Αγαπημένε μου γιέ Γιωρίκα...
|
Αγαπημένε μου γιε Γιωρίκα, Σου γράφω λίγες γραμμές, για να δεις ότι ζω. Συγχώρεσε με που δακτυλογραφώ την επιστολή, αλλά, όπως ξέρεις, δεν ξέρω ούτε να διαβάζω ούτε να γράφω. Επίσης δακτυλογραφώ αργά, γιατί κι εσύ διαβάζεις αργά. Δεν θα βρεις το σπίτι, όταν επιστρέψεις, γιατί μετακομίσαμε. Δεν ξέρω να σου πω την νέα μας διεύθυνση, γιατί οι προηγούμενοι ένοικοι πήραν μαζί τους το οδόσημο και τον αριθμό, ώστε να μην αλλάξουν την διεύθυνσή τους. Ο πατέρας σου έχει μια νέα μοναχική δουλειά και από κάτω του βρίσκονται 500 άτομα. Κόβει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές. Την πρώτη έβρεχε για 3 μέρες και την δεύτερη έβρεχε για 4 μέρες. Θυμάσαι τον φίλο σου τον Κωστίκα; Ε, πάει πέθανε. Πέθανε ο πατέρας του και ζήτησε να θαφτεί στην θάλασσα. Ο Κωστίκας πνίγηκε ενώ έσκαβε τον τάφο του. Στο ψυγείο έβαλα ένα άδειο κουτί γάλα για να πίνεις τον καφέ σου μέτριο χωρίς γάλα, όπως σου αρέσει. Η αγαπημένη σου μητέρα ΥΓ: Θα σου έστελνα και μερικά χρήματα, αλλά ήδη έκλεισα τον φάκελο |
Copyright © 1999-2012 Makis Sidiropoulos. All rights reserved. Athens, Greece.
---
Όροι Χρήσης (Terms of use) ---
Απαιτείται ενεργοποίηση των 'Cookies', 'Javascript' & 'Java' - must be enabled
Προτεινόμενη ανάλυση οθόνης 1024x768 pixels - best viewed