ΑΝΕΚΔΟΤΑ (site)
Πάει ένας στο σουπερμάρκετ να πάρει γαλοπούλα.
Λέει στον Πόντιο που έκοβε τα αλλαντικά:
- Γειά σας. Θα ήθελα 1/4 γαλοπούλα.
Αρχίζει να κόβει ο Πόντιος, να κόβει, να κόβει, να κόβει...
Έχει κόψει καμιά εκατοστή φέτες όταν τον σταματάει ο τύπος.
- Ρε φίλε, πολλή γαλοπούλα έκοψες. Τι θα την κάνω όλη αυτήν;
- Καλά ρε φίλε, είσαι καλά; ρωτάει άγρια ο Πόντιος. Μου είπες ένα τέταρτο, και έχουμε ακόμα 10 λεπτά...
___________________________________________________________________________________
Δυο Πόντιοι πήραν μια σκηνή και πήγαν διακοπές στην ακτή .
Είχε όμως πάρα πολλά κουνούπια και αποφάσισαν να φύγουν .
Πάνε σε ένα κοντινό λόφο και το βράδυ ο ένας βλέπει κάτι πυγολαμπίδες .
Τρέχει ξαναμμένος στον άλλο και του λέει :
- Τρέξε , τρέξε να φύγουμε , τα κουνούπια πήραν φανάρια και μας κυνηγάνε
____________________________________________________________________________________
Ο Γιωρίκας είναι μπροστά από ένα αυτόματο μηχάνημα για αναψυκτικά και κρατά μια σακούλα με κέρματα. Ρίχνει στο μηχάνημα, παίρνει το αναψυκτικό. Ξαναρίχνει στο μηχάνημα, παίρνει επόμενο αναψυκτικό κ.ο.κ.
Αυτή η δουλειά γίνεται για πολύ ώρα και πίσω του αρχίζει να σχηματίζεται ουρά διψασμένων συμπολιτών του.
- Τι θα γίνει ρε φίλε, τελειώνεις; ρωτάει ένας τύπος αγανακτισμένος.
- Με τίποτα φιλαράκο. Οσο κερδίζω, θα παίζω!
_____________________________________________________________________________________
Γιατί οι πόντιοι κάνουν γενέθλια μόνο στους γιούς και όχι στις κόρες;
Επειδή το τραγούδι λέει happy birthday του γιού!!!
_____________________________________________________________________________________
Γιατί οι Πόντιοι βάζουν τα όπλα στο ψυγείο ;
Για να σκοτώνουν εν ψυχρώ !!!
_____________________________________________________________________________________
Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας στο αεροπλάνο.
Ξαφνικά βγαίνει η αεροσυνοδός και λέει:
- Χάλασε η πρώτη από τις 3 μηχανές, αλλά μην φοβάστε, θα φτάσουμε έγκαιρα.
Γυρνάει ο Κωστίκας και λέει:
- Αρχίζω να φοβάμαι.
Μετά από λίγο ξαναβγαίνει η αεροσυνοδός και λέει:
- Χάλασε και η δεύτερη από τις 3 μηχανές, αλλά μην φοβάστε, θα φτάσουμε έγκαιρα.
Ο Κωστίκας τώρα φοβάται πραγματικά.
Ξαναβγαίνει η αεροσυνοδός και λέει:
- Χάλασε και η τρίτη από τις 3 μηχανές, και το αεροπλάνο θα πέσει.
Ο Κωστίκας πανικοβάλεται και αρχίζει να κλαίει.
Τότε γυρνάει ο Γιωρίκας και του λέει:
- Καλά, και γιατί κάνεις έτσι; Δικό σου είναι;
___________________________________________________________________________________
Ενας πόντιος πηγαίνει σινεμά.Πλησιάζει στό ταμείο και ζητάει ένα εισιτήριο
Ο ταμίας του κόβει το εισιτήριο.Αυτός το παίρνει και μπαίνει μέσα στη αίθουσα..
Μετά απο λίγο βγαίνει και ζητάει απο τόν ταμία κι άλλο εισητήριο, ο τάμιας του κόβει κι άλλο εισιτήριο.Μετά απο λιγο πάλι τα ίδια...
Αυτό επαναλήφθηκε πολλές φορές...ώσπου ο ταμίας αγανακτισμένος του λέει:
Ρε φίλε τι τα κάνεις τα εισιτήρια..τα τρώς;
Κι ο πόντιος απαντά:"Εγώ τι φταίω..αυτός μέσα πού μού τα σκίζει!"
_________________________________________________________________________________________
Μια φορά ένας Ιταλός , ένας Γερμανός και ένας Πόντιος και βρέθηκαν όλοι μαζί , αιχμάλωτοι σε μια φυλή κανίβαλων .
Εκεί , ο αρχηγός της φυλής , τους είπε πως θα τους σκοτώσουν , αλλά αυτοί θα μπορούσαν να επιλέξουν ανάμεσα σε μια λαιμητόμο κι ένα σκοινί .
Πρώτος πηγαίνει ο Ιταλός και διαλέγει τη λαιμητόμο . Όταν όμως τράβηξαν το σκοινί για να πέσει η λαιμητόμος , αυτή χάλασε . Έτσι τον άφησαν ελεύθερο .
Το ίδιο συνέβη και με το Γερμανό .
Στο τέλος πάνε στον Πόντιο και τον ρωτάνε με ποιο τρόπο θέλει να πεθάνει .
Τότε αυτός απαντά :
- " Με το σκοινί βρε ! Δεν βλέπεις ότι το άλλο είναι χαλασμένο ; "
_____________________________________________________________________________________________
Πάει ο Γιωρικας στο σπίτι του Κωστικα και του λέει λαχανιασμένος:
-θέλω να μου φυλάξεις όλες τις καμένες λάμπες.
-Εντάξει αλλά τι τις θές;
-θέλω να φτιάξω ένα σκοτεινό θάλαμο
ΟΙ ΔΥΟ ΚΡΗΤΙΚΟΙ
Δυο κρητικοί πηγαίνουν σ’ ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία και μέσα στην ντουλάπα βρίσκουν ένα ποντίκι να τρώει τα σεντόνια. «Κατέχεις πως λένε τον ποντικό στα Εγγλέζικα;» λέει ο ένας «Όϊ, δε κατέχω» λέει ο άλλος. «Και πως θα τους πούμε ήντα συμβαίνει;» «Άσε θα πάρω εγώ να εξηγηθώ» λέει ο άλλος και σηκώνει το τηλέφωνο. «Yes, Reception?» «Yes» «Do you know Tom and Jerry?» «Yes, of course» «Jerry is here!!!»
O TΟΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΝΟΥΝΟΥ
Κάποτε η μαμά του Τοτού τον έστειλε να αγοράσει τρία κουτιά γάλα Νουνού. Φτάνει ο Τοτός στο σούπερ μάρκετ και βλέπει μια αφίσα που λέει: "Γάλατα υπάρχουν πολλά. Νονού, όμως, ένα"!
Ο Τοτός γυρνάει σπίτι του, χωρίς να αγοράσει γάλα. Τον ρωτάει η μαμά του:
- Πού είναι, Τοτό το γάλα;
- Μα, μαμά... Έξω από το σούπερ μάρκετ υπήρχε μια αφίσα που έλεγε: "Γάλατα υπάρχουν πολλά. Νονού, όμως, ένα"!
ΤΑ ΜΙΚΡΟΒΙΑ
Ο μπαμπάς λέει στο γιο του:
- Πρόσεχε, Άκη τα παλιά και σκονισμένα βιβλία, γιατί έχουν μικρόβια.
- Μη φοβάσαι, μπαμπά... Δεν πιάνω ποτέ μου βιβλίο.
Ο ΤΕΜΠΕΛΗΣ
Ήταν ένας τεμπέλης νέος που ψάρευε όλη μέρα από τα βραχάκια. Πουλούσε τα ψάρια που του περίσσευαν και έβγαζε λίγα χρήματα για να ζει. Ένας συχωριανός του ψαράς που περνούσε με τη βάρκα και τον έβλεπε, σταματά μια μέρα και τον ρωτά: «Γιατί κάθεσαι εδώ και ψαρεύεις και δεν παίρνεις την βάρκα του πατέρα σου να ανοιχτείς λίγο;» «Και τι θα κερδίσω με αυτό;» «Με τη βάρκα θα πιάσεις ακόμη περισσότερα ψάρια και θα βγάζεις περισσότερα χρήματα…» «Και τι θα κερδίσω με αυτό;» «Μετά θα μπορέσεις να πάρεις και βοηθό και θα βγάζεις ακόμα περισσότερα χρήματα!» «Και τι θα κερδίσω με αυτό;» «Μετά θα μπορέσεις να πάρεις μεγάλο καΐκι και 2 βοηθούς και θα βγάζεις ακόμα περισσότερα χρήματα και θα δουλεύεις λιγότερο!» «Και τι θα κερδίσω με αυτό;» «Μετά θα πάρεις και άλλο καΐκι και θα μπορέσεις σιγά σιγά να κάνεις ολόκληρο στόλο!» «Και τι θα κερδίσω με αυτό;» «Έ! άμα τα καταφέρεις όλα αυτά, θα μπορείς πια να κάθεσαι και να μην κάνεις τίποτα.» «Γιατί τώρα τι κάνω;»
ΤΑ ΖΩΑ
Ρωτάει ο δάσκαλος τη Μαρία:
- Μαρία, είπαμε ότι ερπετά λέγονται τα ζώα που σέρνονται πάνω στη γη. Μπορείς να μου πεις ένα τέτοιο ζώο;
- Μάλιστα, κύριε, τον μπέμπη μας!
Ο ΤΣΙΓΚΟΥΝΗΣ
Ένας τσιγκούνης με μακριά μαλλιά μπαίνει στο κουρείο.
- Πόσο κάνει το κούρεμα; ρωτά.
- 10 ευρώ, απαντά ο κουρέας.
- Το ξύρισμα;
- Μόνο 5 ευρώ.
- Τότε... ξύρισέ μου το κεφάλι.
ΜΗΔΕΝ
Ένας πατέρας λέει στο γιο του:
- Τι χάλια είναι αυτά, Γιώργο; Γιατί πήρες μηδέν στα μαθηματικά;
- Δε φταίω εγώ, μπαμπά... Ο δάσκαλος μού το έδωσε.
ΤΟ ΝΤΟΥΒΑΡΙ
Μια μητέρα τηλεφωνεί στο γιατρό:
- Κάτι τρομερό συνέβη, γιατρέ μου! Ο γιος μου κατάπιε τσιμέντο και άμμο! Τι να κάνω;
- Προσοχή, κυρία μου! Προσοχή, μην πιει νερό, γιατί θα γίνει ντουβάρι!
Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΚΑΙ Ο ΑΣΘΕΝΗΣ
Βγαίνει ο ασθενής από το χειρουργείο και του λέει ο γιατρός: «Λοιπόν, η επέμβασή σας ήταν πολύ δύσκολη αλλά όλα πήγαν καλά! Η καρδιά σας λειτουργεί περίφημα.» «Ωραία, χαίρομαι! Τι πρέπει να προσέχω;» «Θα πάτε στο σπίτι να ξεκουραστείτε! Για 2-3 βδομάδες, θα τρώτε ελαφρά και το πιο βασικό είναι να μην συγχύζεστε!» «Σας ευχαριστώ πολύ γιατρέ. Τι σας χρωστάω;» «Ε αυτό θα το συζητήσω καλύτερα με την σύζυγό σας. Είπαμε ότι εσείς δεν πρέπει να συγχύζεστε!!!»
Η ΑΦΑΙΡΕΣΗ
Ο δάσκαλος ρωτά το μαθητή:
- Για πες μου, Γιώργο. Πόσο κάνει 8 - 8;
- Δεν ξέρω, κύριε.
- Για σκέψου λίγο... Αν έχω 8 κεράσια και φάω τα 8, τι θα μείνει;
- Τα κουκούτσια, κύριε.
ΤΟ ΤΣΙΡΚΟ
Τα παιδιά ρωτούν τoν πατέρα τους:
- Πατέρα, θα μας πας στο τσίρκο;
- Όχι.
Την άλλη μέρα ξαναρωτούν:
- Πατέρα, θα μας πας στο τσίρκο;
- Όχι! Όποιος θέλει, να έρθει να σας δει εδώ!
H ΣΥΜΠΥΚΝΩΣΗ
Ο δάσκαλος λέει στο μαθητή:
- Γιατί η έκθεσή σου, με θέμα: "Το Γάλα", είναι τόσο μικρή; Δεν είχες τίποτε άλλο να γράψεις;
- Είχα, αλλά ήθελα να γράψω για το συμπυκνωμένο!!!
ΜΕΤΑΞΥ ΜΑΘΗΤΩΝ...
- Εσύ Τοτό, κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
- Όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!
ΤΑ ΣΗΜΕΙΑ ΤΗΣ ΣΤΙΞΗΣ
Στο σχολείο ο δάσκαλος ρωτά για τα σημεία της στίξης:
- Βασίλη, τι είναι η παύλα (-);
Κι ο Βασίλης:
- Το θηλυκό του Παύλου, κύριε!
O ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ ΚΑΙ Η ΕΞΗΓΗΣΗ
Μια μαθήτρια ζητά από τον καθηγητή της να της εξηγήσει τη διαφορά που υπάρχει, μεταξύ χρόνου και αιωνιότητας.
Και ο καθηγητής:
- Θα μπορούσα να σου το εξηγήσω, αν είχα χρόνο. Μα και αν ακόμη είχα χρόνο, εσύ θα χρειαζόσουν μια αιωνιότητα για να το καταλάβεις.
O ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΣ ΚΑΙ ΤΟ ΚΟΛΛΗΤΗΡΙ
Λέει το Κολλητήρι στο πατέρα του:
- Μπαμπάκο, σε πήρε ο ύπνος;
Και ο Καραγκιόζης απαντά:
- Πες του να με πάρει αργότερα...
ΠΡΩΤΗ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ
Η δασκάλα είναι μια πενηντάχρονη γεροντοκόρη, συντηρητική, που απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα. Κάποια στιγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.
- Πώς σε λένε αγοράκι; ρωτά ένα από τα παιδιά της τάξης.
- Μάικλ, κυρία, απαντά ο μικρός. Η δασκάλα ταράζεται και φωνάζει:
- Μάικλ;;;
- Ο παπάς σε βάφτισε Μιχαήλ! Τ' ακούς;
Το παιδί στραβοκαταπίνει, ενώ η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι.
- Εσύ, πώς λέγεσαι;
- Γαβρίλος, κυρία.
Η δασκάλα κοκκινίζει και φωνάζει δυνατά:
- Τι θα πει Γαβρίλος; Ο παπάς σε βάφτισε Γαβριήλ!
Πιάνει, λοιπόν, και ένα τρίτο αγόρι.
- Εσένα, πώς σε λένε;
Το παιδί φοβισμένο απαντά.
- Εμένα, κυρία, με λένε Πετρουήλ!!!
ΑΔΙΑΒΑΣΤΟΣ
Στις σχολικές εξετάσεις ο δάσκαλος βλέπει προβληματισμένο τον Μπόμπο και του λέει:
- Μήπως σε στενοχωρεί η ερώτηση;
- Όχι, λέει εκείνος, η απάντηση!
ΑΧ, ΓΙΑΓΙΟΥΛΑ!
Καθώς ο Τοτός προχωρούσε με τη γιαγιά του βρίσκει κάτω 10 ευρώ και τη ρωτάει:
- Γιαγιά, να τα πάρω;
Και αυτή:
- Ό,τι βρίσκουμε κάτω, δεν το παίρνουμε.
Προχωρούν... Στο δρόμο βρίσκει 50 ευρώ και ξαναρωτάει:
- Γιαγιά, να τα πάρω;
Και η γιαγιά του είπε:
- Τι σου είπα, Τοτό;
Προχωρούσαν και μόλις ανέβαιναν κάτι σκαλιά η γιαγιά σκοντάφτει, πέφτει και λέει στον Τοτό:
- Τοτό, σήκωσέ με παιδί μου.
Και αυτός:
- Αφού γιαγιά είπες, πως ό,τι βρίσκουμε κάτω να μην το παίρνουμε!
ΓΙΑΤΙ ΑΣΠΡΙΖΟΥΝ ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ;
Η μικρή Λουκία παρακολουθούσε τη μαμά της, που καθάριζε πατάτες. Κάποια στιγμή ρωτάει η μικρή Λουκία:
- Γιατί, καλέ μαμά, μερικές τρίχες απ' τα μαλλιά σου είναι άσπρες;
- Όταν είσαι άτακτη, λέει η μαμά, και με στενοχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα απ' τα μαλλιά μου αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρη.
- Α, ναι; κάνει η μικρή Λουκία. Και της γιαγιάς τα μαλλιά γιατί είναι κάτασπρα;
ΓΙΑΤΙ ΜΠΑΜΠΑ;
Ο πατέρας, η μητέρα και το μικρό παιδάκι κάθονται μπροστά στην τηλεόραση, παρακολουθώντας κάποιο πρόγραμμα. Το μικρό, όπως όλα τα παιδιά, είναι πολύ περίεργο και συνέχεια ρωτάει τον μπαμπά του για το καθετί που βλέπει.
- Μπαμπά, γιατί γίνεται εκεί πόλεμος;
- Δεν ξέρω, παιδί μου...
- Μπαμπά, γιατί αυτός σκότωσε την μητέρα του;
- Δεν ξέρω, παιδί μου...
- Μπαμπά, γιατί έπεσε αυτό το αεροπλάνο;
- Δεν ξέρω, παιδί μου...
- Γκρρρρρρρρρρρρρ, φωνάζει θυμωμένο το παιδί.
Η μητέρα κάποια στιγμή απευθυνόμενη στο παιδί της, του λέει:
- Γιωργάκη παιδί μου, μην τον ζαλίσεις συνέχεια τον πατέρα σου με ερωτήσεις.
Και ο άντρας τής απαντάει:
- Μαρία, άσε το παιδί να μαθαίνει...
ΓΡΑΜΜΑΤΙΚΗ
Ο δάσκαλος:
- Κωστάκη, κλείνε μου το ρήμα "τρέχω".
Κι ο Κωστάκης:
- Τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, έπεσα, χτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα κι έφυγα….
ΦΙΑΛΗ ΟΞΥΓΟΝΟΥ
Η δασκάλα στο σχολείο ζήτησε από τα παιδιά να φέρουν το καθένα από μια συσκευή, για να εξηγήσουν τη λειτουργία της. Η Αννούλα φέρνει ένα γκαζάκι.
- Μπράβο, Αννούλα, λέει η δασκάλα.
Ο Μπόμπος φέρνει μια φιάλη οξυγόνου.
- Μπράβο, Μπόμπο! Πού τη βρήκες τη φιάλη; ρωτά η δασκάλα.
- Την πήρα από τον παππού μου κυρία, λέει ο Μπόμπος.
- Καλά, και τι σου είπε ο παππούς σου; ρωτά η δασκάλα.
- Τίποτα, κυρία. Έκανε μονάχα: Αααααχ!!!
Ο ΤΟΤΟΣ ΜΕ ΤΟ ΣΤΡΑΓΑΛΑΚΙ
Ήταν ο Τοτός με άλλα δύο παιδιά μέσα στο γραφείο του διευθυντή, στο σχολείο. Λέει ο διευθυντής:
- Τι έκανες εσύ, Γιώργο;
- Πέταξα μια καρέκλα στην καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 2 μέρες αποβολή, λέει ο διευθυντής.
- Τι έκανες εσύ, Κώστα;
- Έβρισα την καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 3 μέρες αποβολή, λέει ο διευθυντής.
- Τι έκανες εσύ, Τοτό;
- Πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο, λέει αυτός.
- Πήγαινε αμέσως στην τάξη, του λέει.
Την άλλη μέρα ήταν πάλι στο γραφείο ο Τότος με άλλα δύο παιδιά.
Λέει ο διευθυντής:
- Τι έκανες εσύ, Γιώργο;
- Πέταξα μια καρέκλα στην καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 2 μέρες αποβολή, λέει ο διευθυντής.
- Τι έκανες εσύ, Κώστα;
- Έβρισα την καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 3 μέρες αποβολή, λέει ο διευθυντής.
- Τι έκανες εσύ, Τοτό;
- Πέταξα το στραγαλάκι στο τοίχο, λέει αυτός.
- Πήγαινε αμέσως στην τάξη, του λέει.
Την άλλη μέρα πάλι ο Τοτός με δύο παιδιά στο γραφείο και ένα παιδί που είχε όλο του το σώμα στον γύψο.
Ρωτάει ο διευθυντής:
- Τι έκανες εσύ, Γιώργο;
- Πέταξα μια καρέκλα στην καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 2 μέρες αποβολή, λέει ο διευθυντής.
- Τι έκανες εσύ, Κώστα;
- Έβρισα την καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 3 μέρες αποβολή, λέει ο διευθυντής.
- Εσύ τι έκανες, Τοτό;
- Πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο κύριε, λέει αυτός.
Και ποιος είναι αυτός που έφερες μαζί σου, Τοτό; ρωτάει ο διευθυντής.
Ο Στραγαλάκης κύριε!
ΣΤΟ ΜΑΘΗΜΑ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ
- Πότε χτίστηκε παιδί μου, η Ρώμη;
- Τη νύχτα.
- Τη νύχτα; Πώς σου ήρθε αυτό;
- Ο μπαμπάς μου λέει ότι δεν χτίστηκε σε μια μέρα... Άρα, χτίστηκε σε μια νύχτα!!!
ΣΤΟ ΜΑΘΗΜΑ ΤΗΣ ΓΕΩΓΡΑΦΙΑΣ
- Τάκη, για δείξε μας στο χάρτη πού είναι η Αμερική.
- Εδώ!
- Μπράβο, παιδί μου!
- Τώρα εσύ, Νατάσα, για πες μας, ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
- Ο Τάκης!
ΟΙ ΒΑΘΜΟΙ
Γυρνάει ο Γιαννάκης από το σχολείο και τον ρωτάει ο πατέρας του:
- Λοιπόν; Σήμερα δεν θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεγχός σου;
- Θα στον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στη Μαίρη.
- Στη Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη;
- Ναι.
- Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;
- Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της!
Η ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΗ ΦΑΡΣΑ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ
Ο Τοτός κάνει φάρσα σε ένα κρεοπωλείο:
- Κρεοπωλείο "ΤΟ ΧΟΙΡΟΜΕΡΙ". Τι θα θέλατε;
- Έχετε μοσχαρίσια πόδια;
- Ναι.
- Αυτιά προβατίνας;
- Ασφαλώς.
- Κοιλιά γουρουνιού;
- Μα και βέβαια.
- Καλά φίλε, πρέπει να μοιάζεις με τέρας! απαντά ο Τοτός.
ΤΟ ΠΑΓΟΝΙ ΣΤΟ ΖΩΟΛΟΓΙΚΟ ΚΗΠΟ
Ένα ζευγάρι με τον τρίχρονο γιο τους πήγαν στο ζωολογικό κήπο. Ο μικρός βλέπει για πρώτη φορά στη ζωή του παγόνια και εκστασιασμένος φωνάζει στον πατέρα του:
- Μπαμπά, μπαμπά, κοίτα... Άνθισαν οι κότες!!!
Η ΑΡΙΘΜΗΤΙΚΗ
Ο δάσκαλος εξετάζει τον Τοτό στην αριθμητική:
- Τοτό, πόσο κάνει 1+1;
- Κύριε, να πάω στην τουαλέτα;
- Να πας, Τοτό μου!
Αφού επέστρεψε:
- 2 κύριε!
- Και πόσο κάνει 2+2;
- Κύριε, να πάω στην τουαλέτα;
- Να πας, Τοτό μου!
- 4 κύριε!
- Μπράβο, Τοτό! Και πόσο κάνει 3+3;
- Κύριε, να πάω τουαλέτα;
- Να πας!
Και επιστρέφοντας, απαντάει:
- Δεν ξέρω κύριε, γιατί ο μανάβης έχει κλείσει!
ΤΑ ΤΡΙΑ ΚΑΠΑ
Η κυρία λέει στα παιδιά:
- Πείτε μου μία λέξη με τρία κάπα.
- Εγώ ξέρω μία, λέει ο Τοτός.
- Για πες μας, Τοτό.
- Κρέας, κυρία.
- Τα άλλα δύο, πού είναι;
- Στο κόκαλο, κυρία.
Η ΓΚΟΦΡΕΤΑ
Δασκάλα: - Τοτό, γιατί έχεις την γκοφρέτα στο αυτί;
Τοτός: - Αμάν! Έφαγα το μολύβι.
ΚΑΘΕΤΙ ΑΔΕΙΑΝΟ…
- Μαμά, γιατί σε πονάει το στομάχι; ρωτά ο μικρός.
- Γιατί, είναι άδειο παιδί μου, απαντά η μαμά.
- Εκείνη τη στιγμή μπαίνει μία φίλη τής μαμάς.
- Μήπως έχεις καμία ασπιρίνη; Με πονάει φοβερά το κεφάλι μου, λέει εκείνη.
Και ο μικρός:
- Σας πονάει κυρία, γιατί είναι άδειο...
Ο ΒΟΛΟΣ
Ήταν ο Τοτός με ένα φίλο του και έπαιζαν βόλους στο μάθημα της Γεωγραφίας. Κάποια στιγμή γυρίζει η δασκάλα προς το μέρος τους κι αυτοί κρύβουν τους βόλους στην τσέπες.
- Πού βρίσκεται η Θεσσαλονίκη; ρωτά η δασκάλα τον φίλο του Τοτού.
- Στη Μακεδονία, κυρία.
- Μπράβο! Και πού βρίσκεται ο Βόλος, Τοτό;
- Στην τσέπη μου, κυρία.
ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΖΑΧΑΡΗ;
Λέει η δασκάλα στον Τοτό:
- Για πες μας, Τοτό μία πρόταση με τη λέξη ζάχαρη...
- Σήμερα το πρωί ήπια το γάλα μου!
- Μα, πού είναι η ζάχαρη;
- Μες στο γάλα, κυρία!!!
Ο ΤΟΤΟΣ ΣΤΟ ΨΙΛΙΚΑΤΖΙΔΙΚΟ
Πηγαίνει ο Τοτός στο ψιλικατζίδικο της γειτονιάς του.
- Έχετε παγωτό καρότο;
- Όχι, απαντά ο ψιλικατζής.
Ξαναπάει ο Τοτός την επόμενη μέρα, πάλι τα ίδια. Αυτό συνεχίστηκε για πέντε μέρες, μέχρι που ο ψιλικατζής παρήγγειλε παγωτό καρότο.
Πηγαίνει ο Τοτός πάλι.
- Έχετε παγωτό καρότο;
- Ναι, απαντά ο ψιλικατζής.
- Βλακεία δεν είναι;
ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ
Χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει ο Τοτός. «Ναιιιι;» λέει ψιθυριστά «Δώσε μου σε παρακαλώ τον πατέρα σου» λέει ένας κύριος. «Δεν μπορεί τώρα, είναι απασχολημένος» ψιθυρίζει ο Τοτός. «Καλά παιδί μου, δώσε μου την μητέρα σου» «Δεν μπορεί τώρα, είναι και αυτή απασχολημένη» ψιθυρίζει ο Τοτός. «Δεν πειράζει δώσε μου τον παππού» ξαναλέει ο κύριος. «Δεν μπορώ ούτε αυτόν, κύριε, είναι απασχολημένος» ψιθυρίζει ο Τοτός. «Εντάξει δώσε μου τότε την γιαγιά» «Είναι απασχολημένη κι αυτή» ψιθυρίζει ο Τοτός. «Καλά παιδί μου τι κάνουν επιτέλους;» ρωτάει ο κύριος. «Ψάχνουν να με βρουν…»
ΑΦΗΣΤΕ ΜΕ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ…
Στο τραπέζι, ο μικρός Νίκος θέλει να μιλήσει.
- Πάψε, του λέει ο πατέρας του. Τα παιδιά δεν μιλούν, πριν τελειώσουν το φαγητό τους.
Αφού έφαγε ο Νικολάκης, ο πατέρας του τον ρώτησε τι ήθελε να πει.
- Όταν πήγα στην αποθήκη και έβαλα στις μπουκάλες κρασί από το βαρέλι, ξέχασα να κλείσω την κάνουλα!
Η ΚΥΚΛΟΦΟΡΑ ΤΟΥ ΑΙΜΑΤΟΣ Στην τάξη, ο δάσκαλος προσπαθεί να εξηγήσει στους μαθητές την κυκλοφορία του αίματος:
- Για να καταλάβετε, αν εγώ σταθώ με τα πόδια ψηλά και το κεφάλι κάτω, το αίμα θα μαζευτεί στο κεφάλι μου και το πρόσωπό μου θα κοκκινίσει.
- Ναι, αλλά τότε γιατί δεν κοκκινίζουνε τα πόδια μου όταν στέκομαι όρθιος; ρωτάει ένας μαθητής.
Και πετάγεται ο Μπόμπος:
- Γιατί, τα πόδια σου δεν είναι άδεια!
ΠΟΛΥ ΜΙΚΡΟΣΚΟΠΙΚO...
Δάσκαλος: - Κώστα, ποια ζώα λέγονται μικροσκοπικά;
Κώστας: - Εκείνα που δεν φαίνονται, κύριε.
Δάσκαλος: - Για πες μου ένα...
Κώστας: - Το λιοντάρι.
Δάσκαλος: - Δε φαίνεται το λιοντάρι;
Κώστας: - Μα, εγώ ποτέ μου δεν έχω δει.
ΑΤΣΙΔΑΣ
Καθηγητής: - Γιατί Σπύρο δεν μπορούν τα ψάρια να μιλήσουν;
Σπύρος: - Mα ποιος μπορεί να μιλήσει στη θάλασσα, με τόσο νερό στο στόμα;
ΑΚΟΥΣ, ΙΔΙΟΤΡΟΠΙΑ...
Ο Μπόμπος επισκέπτεται για πρώτη φορά το ζωολογικό κήπο και πλησιάζει πολύ κοντά στο κλουβί μιας αρκούδας.
- Μη! Μην πλησιάζεις τόσο, του φωνάζει ο φύλακας.
Και ο Μπόμπος θυμωμένος:
- Τι άνθρωπος! Φοβάται μην του φάω την αρκούδα του!
Η ΕΡΥΘΡΑ ΘΑΛΑΣΣΑ
Η μαμά ρώτησε τον Γιαννάκη τι μάθανε στα θρησκευτικά σήμερα.
- Α, η δασκάλα μάς είπε για τον Μωυσή, είπε ο Γιαννάκης. Για το πώς τον έστειλε ο Θεός σε μία μυστική αποστολή, για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους. Ο Μωυσής οδηγούσε τους Ισραηλίτες, όταν έφτασαν στην Ερυθρά Θάλασσα. Αμέσως έβαλε τους μηχανικούς του να κατασκευάσουν μία γέφυρα και πέρασε όλος ο λαός. Μετά ζήτησε ενισχύσεις με το walkie-talkie του και ήρθαν οι πυροτεχνουργοί. Αυτοί ανατίναξαν την γέφυρα και έτσι οι εχθροί δεν μπόρεσαν να τους ακολουθήσουν. Κι έτσι, σώθηκαν οι Ισραηλίτες!!!
- Έλα τώρα, Γιαννάκη, λέει η μαμά. Παραδέξου ότι η δασκάλα δεν σας είπε τίποτε τέτοιο!
- Εντάξει, λέει ο Γιαννάκης, αλλά αν στα έλεγα, όπως μας τα είπε, αποκλείεται να τα πίστευες...
ΠΟΤΕ ΕΝΑ ΜΑΘΗΤΗΣ ΠΕΦΤΕΙ ΜΕ ΤΑ ΜΟΥΤΡΑ ΣΤΟ ΒΙΒΛΙΟ;
- Αλήθεια Τοτό, ξέρεις πότε ένας μαθητής πέφτει με τα μούτρα στο βιβλίο;
- Μα, νομίζω... όταν τον παίρνει ο ύπνος!!!
ΟΙ ΒΑΘΜΟΙ
Ο μικρός Γιαννάκης δεν έπαιρνε καλούς βαθμούς στο σχολείο. Μια μέρα, ενώ ήταν στην τάξη, χτύπησε κάνα-δυο φορές τη δασκάλα στην πλάτη και με προστατευτικό ύφος της είπε:
- Δεν θέλω να σας τρομάξω κυρία, αλλά ο μπαμπάς μου είπε ότι, αν δεν πάρω και σήμερα καλό βαθμό, κάποιος θα φάει ένα ξύλο!
ΤΟ ΓΟΡΓΟΝ ΚΑΙ ΧΑΡΙΝ ΕΧΕΙ…
Η μητέρα συμβουλεύει τον Κωστάκη:
- Μην αναβάλλεις για αύριο, ότι καλό μπορείς να κάνεις σήμερα.
Κι ο μικρός: - Tότε μαμά, θα μου δώσεις να φάω σήμερα και τις υπόλοιπες σοκολάτες;
ΠΟΙΑ ΔΟΝΤΙΑ ΑΠΟΚΤΑΕΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙA Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ;
Ο δάσκαλος ρωτάει τον Τοτό:
- Ποια δόντια παιδί μου αποκτάει τελευταία ο άνθρωπος;
- Τα ψεύτικα κύριε!
ΤΟ ΧΡΥΣΟΨΑΡΟ Ο Μπόμπος ήταν στην αυλή και γέμιζε με χώμα μια τρύπα που είχε σκάψει. Τον παίρνει χαμπάρι ένας γείτονας και τον ρωτάει:
- Τι κάνεις εκεί, Μπόμπο;
Χωρίς να σηκώσει το κεφάλι, ο Μπόμπος τού απαντά:
- Το χρυσόψαρό μου πέθανε και το θάβω. Ο γείτονας λίγο ειρωνικά του λέει:
- Βρε Μπόμπο, δε νομίζεις πως ήταν πολύ μεγάλη η τρύπα, για ένα τόσο δα μικρό ψαράκι;
Ρίχνοντας και την τελευταία φτυαριά, ο Μπόμπος τού απαντά:
- Την έκανα μεγάλη, γιατί το ψαράκι μου βρισκότανε μέσα στη γάτα σου...
ΟΙ ΠΕΤΡΕΣ
- Η συμπεριφορά σου είναι απαράδεκτη. Θα σε μάθω εγώ, να πετάς πέτρες στα τζάμια!
- Ω! Ευχαριστώ, κύριε! Ποτέ δεν ήμουν καλός στο σημάδι!
Ο ΜΠΟΜΠΟΣ ΚΑΙ Η ΕΚΘΕΣΗ
Ο δάσκαλος βάζει έκθεση στην τάξη, με θέμα: "Αν ήμουν πλούσιος". Όλοι αρχίζουν να γράφουν, εκτός από τον Μπόμπο.
- Μπόμπο, εσύ γιατί δεν γράφεις έκθεση; ρωτάει ο δάσκαλος.
- Περιμένω τη γραμματέα μου, κύριε!
Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΟΥΛΙΑ
Ξέρεις Τοτό, γιατί τα πουλάκια βγαίνουν από τ' αυγά τους;
- Ξέρω, κυρία!
- Γιατί, παιδί μου;
- Γιατί, φοβούνται μήπως τα βράσουνε οι άνθρωποι...
